التأديب الإيجابي يجعل حالة الأبوة والأمومة بدون عقاب

ضرب الاطفال لا يعمل. أظهرت الأبحاث أن العقاب البدني ليس أكثر فعالية في جعل الأطفال يستمعون من أنواع التأديب الأخرى. في حين أن، العقاب البدني يعرض الأطفال للخطر صحة نفسية سيئة، سوء الأداء في المدرسة ، والسلوك العنيف في مرحلة البلوغ. ببساطة ، إنه غير فعال طريقة للتواصل، وواحد يفعل ذلك ضرر طويل المدى. حتى عندما يتوقف الطفل عما يفعله ردًا على تعرضه للضرب ، فإن ذلك ينفد منه فقط يخاف - الخوف من المكلف بحمايتهم. إنه لا يفعل شيئًا في طريقة تعليم الأطفال الصواب من الخطأ ، أو جعلهم يفهمون عواقب أفعالهم ، أو مساعدتهم تحمل المسؤولية لأخطائهم. يقوم التأديب الإيجابي بكل ذلك ، حيث يساعد الأطفال على تعلم كيفية تنظيم مشاعرهم والتعويض عن أخطائهم دون عقوبات قاسية أو حتى المكافآت.

بصفتها أخصائية نفسية تنموية تدرس العقاب البدني ، تعرف الدكتورة جوان دورانت الضرر الناجم عن أشكال العقوبة القاسية. وهي تدرك أيضًا مدى صعوبة تغيير الوالدين لطريقتهم تتفاعل إلى السلوكيات التي غالبًا ما تسترشد بتجربة الطفولة.

"إذا كنا سنبتعد حقًا عن العقاب البدني ، فعلينا تغيير تفكيرنا على العديد من المستويات ، لأنه يمثل طريقة للتفكير الأطفال ، حول العلاقات ، حول دورنا كآباء ، "يقول ديورانت الذي يعمل حاليًا أستاذًا لعلوم صحة المجتمع في جامعة مانيتوبا. "لم أكن أريد أن تكون الإجابة جيدة ، لا يمكنك ضربهم ، لكن يمكنك معاقبتهم بهذه الطريقة ، بهذه الطريقة ، أو بهذه الطريقة ، لأن ذلك لا يمنح الوالدين المزيد من المعرفة أو الأدوات أو المهارات أو الفهم أو تعاطف."

لهذا السبب ابتكر دورانت الانضباط الإيجابي في التربية اليومية (PDEP) ، وهو إطار عمل للتربية الإيجابية يتاجر بالعقوبات والمكافآت مقابل التنظيم العاطفي من جانب كل من الوالدين والطفل. الأبوة والأمومة الإيجابية تعلم مقدمي الرعاية التعرف على مشاعرهم والتفاعل معها بهدوء ، ومن ثم مساعدة الأطفال على فعل الشيء نفسه. بدلاً من معاقبة الأطفال على الانفعالات ، يتعلم الآباء مساعدة الأطفال على التعبير عن المشاعر وتحديد المشكلة وحل المشكلة معًا. تمنح التربية الإيجابية لمقدمي الرعاية الأدوات اللازمة لفحص المواقف من خلال عيون أطفالهم ، مع الأخذ في الاعتبار ماذا قد تكون المشاعر ومراحل التطور قد حفزت سلوكيات معينة ، بدلاً من تصنيفها على الفور على أنها سيء.

يراعي أساس الأبوة الإيجابية احتياجات كل من الوالدين والطفل: يجب أن يتعلم الوالدان إدارة الصراع دون ضرب أو الصراخويحتاج الأطفال إلى الكرامة والمشاركة في التعلم والحماية من العنف. في الممارسة العملية ، يغير PDEP بشكل أساسي العلاقة بين الوالدين والطفل ، ويعامل البالغين كموجهين ، والأطفال كمتعلمين ، وكلاهما كأعضاء في فريق يخلق الحلول معًا.

أبوي تحدث مع الدكتور دورانت ، وهو أيضًا مؤلف كتاب الانضباط الإيجابي في كتاب التربية اليومية، المتاح عبر الإنترنت مجانًا ، ودورة الأبوة والأمومة الإيجابية لمدة تسعة أسابيع ، تم تطويرها بالتعاون مع منظمة Save the Children Sweden ، التي تعلم مقدمي الرعاية في أكثر من 30 دولة كيفية تنفيذ هذه المهارات في الحياة اليومية الحياة. تحدث معها أبوي عن الأبوة والأمومة أثناء الحجر الصحي ، قائلاً إنك آسف ، وتعلم كيف لا تفقد القرف.

كيف توصلت إلى فكرة الانضباط الإيجابي؟ لماذا شعرت أن العالم بحاجة إلى فلسفة تربية جديدة؟

لذا فإن إطار العمل يدور حول إدراك ما تحاول حقًا أن تستهدفه على المدى الطويل. في الوقت الحالي ، قد يدفعك إلى الجنون أن الطفل لن يرتدي حذائه. لكن إذا استجبنا بالعقاب في تلك اللحظة ، فهذا يقودنا إلى مسار مختلف تمامًا عما نريد أن ينتهي به الأمر. نريد أن ننتهي مع أطفال يتمتعون بالمهارة والكفاءة والثقة والتعاطف والطيبة والتفاؤل وحل المشكلات الجيد وغير العنيفين. عندما نصيح ونضرب ونهدد ونكره ، فإننا نسير في طريق مختلف تمامًا.

على الاطلاق.

ما قمت ببنائه كان هذا المزيج من الدفء والبنية. نعلم من خلال الكثير من الأبحاث أن الدفء مهم للغاية لبناء علاقات قوية وكفاءة الأطفال الاجتماعية ورفاهيتهم. والدفء يتعلق حقًا بالسلامة والأمن والثقة في أنه في عالمك ، لن تتأذى جسديًا أو عاطفيا لذلك يمكنك المجازفة والفشل وارتكاب الأخطاء ولن يتوقف أحد عن حبك أو يتخلى عنك أو يؤذيك سواء نفسيًا أو جسديًا. ثم في نفس الوقت توفير ما أسميه الهيكل ، وهذا ليس عقابًا أو سيطرة. يتعلق الأمر بسقالات تعلم الأطفال.

هل لديك مثال على حل أبوي إيجابي؟

إذا كان الطفل لديه نوبة غضب، يمكنني تجاهله تمامًا. يمكنني أن أدر ظهري للطفل ، ويمكنني أن أقفله في غرفته ، ويمكنني أن أضربه. لكن لا شيء من هذه الأشياء يعترف بمستوى فهمه والمكان الذي يوجد فيه على طول مساره التنموي من حيث فهم المشاعر وتنظيم المشاعر.

ما يحتاجه هو أن أساعده على تعلم كيفية القيام بذلك. على عكس السلوك العقابي ، إنه فهم السلوك. ما هي التنموي أسباب ذلك؟ نحن نعلم الكثير عن نمو الطفل بحيث عندما يرى الآباء سلوكًا ما ، بدلاً من الدخول في نظامهم الحوفي والرد فقط ، يمكنهم التفكير ، حسنًا ، ماذا يخبرني هذا عن الفهم النمائي للطفل؟ ويمكنهم رؤية الوضع بشكل أفضل من خلال عيون الطفل. إذا كان بإمكاني أن أقول ، حسنًا ، هذا الطفل يعاني من خلل في التنظيم ، لذا أحتاج إلى التنظيم ، وأحتاج إلى التنفس ، وأحتاج إلى تهدئة نفسي والجلوس مع الطفل وأظهر للطفل كيف أفعل ذلك. وبعد ذلك عندما تستقر الأمور ، تحدث عن العواطف وساعدهم في الحصول على تصنيفات لمشاعرهم ، وساعدهم على التفكير ، عندما أشعر بالإحباط الشديد لاحقًا ، ما الذي يمكنني فعله. وبعد ذلك عندما يجمعون كل ذلك معًا ، يمكنهم حل المشكلة. وهذا يستغرق سنوات. حقًا ، لا يزال الكثير منا يحاول التحسن في ذلك. لذا فإن توقع أن يتمكن أطفال يبلغون من العمر عامين من القيام بذلك هو أمر غير عادل إلى حد كبير ، ومن ثم نعاقبهم.

من الشائع جدًا أن يستخدم الآباء التأديب القائم على المكافأة. لكن هذا هو التقزم أيضًا.

إن الاعتراف بجهود الأطفال والتأكد من أنهم يعرفون أن نجاحاتهم معترف بها أمر مهم حقًا. لا أعتقد أننا يجب أن نتجاهل ما يفعله الأطفال بشكل جيد. لكن الأطفال يولدون بدوافع داخلية لإتقان الأشياء ، وتميل المكافآت إلى تثبيط ذلك. آخذ طفلي وهو يتزلج وسقط. وبعد ذلك أقول ، حسنًا ، إذا استيقظت سأعطيك نيكلًا. بمرور الوقت ، استيقظ من أجل النيكل ، ليس لأنه متحمس من الداخل. هناك الكثير من الأبحاث حول هذا الموضوع. سيحفز السلوك للحصول على المكافأة ، لكنه في الواقع يضعف الدافع الجوهري.

نحن نركز حقًا على العلاقة والتواصل والشعور بالتعلم معًا والأب والطفل والمشاركة نجاحات وإنجازات بعضنا البعض وبناء علاقة بدلاً من فرض أنواع خارجية من غير ذات الصلة المكافآت.

هل هناك اختلاف في فعالية رشوة الطفل - بالقول ، إذا قمت بذلك ، فسأعطيك هذا ، مقابل منحهم مكافأة بعد أن يكونوا قد فعلوا هذا السلوك بالفعل؟

هناك الكثير من التفاصيل الدقيقة لهذه الأشياء. لنفترض أن ما أريد فعله اليوم هو المشي مع كلبي. لكنني سأحرص على إنجاز هذا الشيء الآخر أولاً. وبعد ذلك سأذهب وأمشي كلبي ، وسأشعر بحالة جيدة ، وسأشعر بالارتياح لأن ذلك لن يكون في ذهني. سأكون قادرًا على الاستمتاع بها أكثر وسأشعر بالإنجاز. هذا يختلف حقًا عما إذا فعلت ذلك الشيء الذي تكرهه ، فسأقدم لك بعض الحلوى. هذا ليس تعلمًا لتأخر الإشباع ، ولا نتعلم كيف ندير الأشياء التي لا نحب القيام بها. إنه يبسط حقًا عملية تعلم كيفية القيام بالأشياء إذا لم يكن لديك الدافع للقيام بذلك. إنه نوع من الطوارئ المصطنعة.

شيء آخر فريد من نوعه حول الانضباط الإيجابي في التربية اليومية هو فكرة كسب احترام الطفل ، وليس العكس. هل تستطيع التمديد؟

أعتقد أن الكثير من الناس يخلطون بين الخوف والاحترام. يمكنك التحكم في الأطفال من خلال الخوف. تصبح حياتك أسهل من نواح كثيرة إذا كانوا يخافون منك. لكن على المدى الطويل ، ستفقدهم لأن ذلك يؤدي إلى تآكل العلاقة بشكل رهيب. يمكن أن يصاحب الخوف الكثير من العداء ، ويخلق موقفًا يشعر فيه الأطفال دائمًا بعدم الأمان لا يثقون بك ، فهم لا يعرفون متى ستؤذيهم ، ولن يأتوا إليك إذا جعلوا اخطاء. لذلك عندما يكونون مراهقين ، ويضطرون إلى النضال من أجل شيء ما ، فسيخافون من القدوم إليك. وهو تقويض للغاية.

احترام هو شيء نطوره لشخص ما بعد أن رأيناهم في مواقف تعاملوا فيها مع الأشياء بحكمة. نحن نحترم الناس لحكمتهم ، وليس لإلحاقهم بالألم والقسوة. يزداد الاحترام بمرور الوقت عندما نرى الناس في حالة عمل ، ونقول ، أريد أن أكون هكذا. في أغلب الأحيان ، هؤلاء الناس ، عادة ما يكونون طيبون. وعادة ما يكونون صبورين. وهم يستمعون ويقدمون نصائح جيدة عندما يُطلب منهم ذلك. إنهم يرشدوننا بدلاً من إيذائنا.

يعلم الانضباط الإيجابي الوالدين التعامل مع الصراع من خلال إدارة عواطفهم أولاً. لكن حالة العالم في الوقت الحالي تؤدي إلى تفاقم جميع ضغوطنا الطبيعية. كيف يمكن لإدارة الإجهاد والتنظيم الذاتي تحسين العلاقة بين الوالدين والطفل في هذا السياق؟

التنظيم العاطفي مهم حقًا ، وكلما زاد الضغط علينا كلما كان الأمر أكثر صعوبة. لذلك ، علينا أن ندرك نوعًا ما مستويات التوتر لدينا وما يساعدنا. الناس لديهم طرق مختلفة لإدارة التوتر. امشي. لا بد لي من التحرك. يحتاج الآخرون فقط إلى الجلوس وإغلاق أعينهم والتنفس. بعض الناس يتأملون. يغني بعض الناس ويذهب البعض ويلعبون آلة موسيقية.

على المستوى المجتمعي ، نحتاج إلى دعم العائلات حقًا. في الولايات المتحدة وكندا ، لا يوجد لدى أي منا نظام وطني لرعاية الأطفال. وهذا أمر أساسي فقط. إذا لم يكن لديك نظام رعاية أطفال في مكانه ، فلن يكون باقيه ممكنًا. لذا يجب على الحكومات أن تتحمل المسؤولية. إنه ليس مجرد شيء فردي. نحن بحاجة إلى إدراك أنه مثل الأطفال تمامًا يحتاجون إلى بيئة آمنة ومأمونة حيث يتم دعمهم وفهمهم ، وكذلك يفعل أي شخص آخر.

ما هي بعض العبارات التي يجب على الآباء تجنب قولها للأطفال عندما ينتابهم نوبة غضب؟ ما هي بعض بدائل الأبوة الإيجابية؟

حسنًا ، عندما يمر الطفل بنوبة غضب ، مثل نوبة غضب ، لا يوجد الكثير مما يمكنك قوله إنه سيساعد. كل ما تقوله سيؤدي إلى تفاقم الأمر لأن الطفل دخل في وضع القتال أو الهروب. سيطرت عقلهم العاطفي. تم فصل دماغهم المفكر للتو.

ما يمكننا فعله هو مجرد الجلوس معهم وإعلامهم بأنهم بأمان. عندما يعاني الأطفال من نوبات انفعالات عاطفية ، فإنهم غالبًا ما يخشون ما يحدث بداخلهم. إنهم يشعرون وكأن هذه المشاعر قد استولت عليهم ولا يعرفون ما يدور حوله. إنهم لا يعرفون من أين أتوا ، كل هذه المشاعر جديدة عليهم. ليس لديهم أسماء لهم. إنهم لا يعرفون أنه سينتهي على الإطلاق. مع تقدمك في السن ، تدرك ، أوه ، أن العواطف تنحسر وتتدفق ، تأتي وتذهب. وأحيانًا تكون شديدة جدًا ، ثم تتلاشى ثم تعود. لكن بالنسبة للطفل ، فإنهم يشعرون أن هذا قد لا ينتهي أبدًا. ولذا فنحن بحاجة فقط للتأكد من أنهم يشعرون بالأمان والأمان أثناء حدوث ذلك.

هل تعتقد أن هناك موقفًا مناسبًا لتجاهل الطفل؟

أعتقد أن هناك الكثير من الأشياء التي يمكننا بالتأكيد التخلي عنها والتي لا ينبغي أن تكون ساحات قتال. هناك الكثير من الأشياء التي نحولها إلى معارك غير ضرورية للغاية وهي مثل تبديد للعلاقة والحب بيننا لتحقيق مثل هذه الصفقة الكبيرة من شيء ما. لذلك أعتقد أن تجاهلها ، وترك الأمور تسير ، هو بالتأكيد مناسب في الكثير من المواقف.

لكن هذا التجاهل النشط الذي يتم تعليم الوالدين القيام به ، هذا عقد ذراعيك وتدير ظهرك للطفل ، لا أعتقد أن هذه فكرة جيدة. أعتقد أن هذا يعني إيصال الرفض للطفل وإخباره أنه عندما تفعل ذلك ، فأنا لا أحبك ولن يكون لديك عاطفتي. إنه يجعل حبي وعاطفي متوقّفين على قيامك بالأشياء بطريقة معينة.

إذا كان طفلي يسقط الطعام على الأرض ، فعادةً ما يكون ذلك بسبب إجراء التجارب وتعلم الأشياء والجاذبية. أنا بالتأكيد لن أعاقب طفلاً على ذلك. بدلاً من ذلك ، يمكنك أن تقول ، "أوه ، انظر إلى ذلك. ارتطمت بالأرض ، جرب هذه الكرة الآن ". ثم أسقطوا الكرة وارتدت ، ولم تفعل الذرة. أنت تساعد الطفل على فهم خصائص الأشياء. ومجرد إدراك أن هذا ما يفعله الأطفال.

في بعض الأحيان عندما تتجاهلهم ، قد تتجاهل فرصة عظيمة للتدريس. لكن كل ما هو فن. لا توجد وصفات. لا توجد حقيقة مطلقة. حسنًا ، بخلاف العقاب ، وهو أمر مطلق ربما لا يكون أبدًا شيئًا مفيدًا للقيام به.

هل يمكنني أن أفترض أن إجبار الطفل على القول بأنه آسف إذا كان لا يعني أنه غير فعال؟ أم أن هناك قيمة في تشجيع هذا السلوك وجعلهم يمارسون هذه العادة ، حتى لو لم يفهموها تمامًا؟

انها ليست فكرة جيدة. لأنه إذا لم يشعروا بذلك في تلك اللحظة ، فإن ما تفعله هو تدريبهم على الكذب. أنت تجبرهم على قول شيء لا يقصدونه. وهذا ليس ما تريده. تريد منهم أن يكونوا صادقين بشأن مشاعرهم. الطريقة التي ستحصل بها على اعتذار صادق هي أن يفهموا تأثير كل ما فعلوه.

من الشائع جدًا أن يعض طفل آخر في الثانية من عمره. هذا سلوك شائع غالبًا ما يعاقب بشدة لأن الوالدين يشعران أن طفلهما يتحول إلى نوع من المجرمين العنيفين. إنهم لا يدركون أنه أمر شائع وما يمثله ، لذا فهذه حالة يضطر فيها الأطفال غالبًا إلى الاعتذار. والطفل لا يفهم. غالبًا لا يعرفون ما هو الاعتذار. وهم لا يعرفون أنهم قد جرحوا ذلك الطفل الآخر ، لقد فعلوا ذلك بتهور. إنهم غير قادرين على الشعور بما يشعر به الطفل الآخر. لذا فإن إجبارهم على الاعتذار لا يعلمهم شيئًا. ما يحتاجون إليه لبدء التعلم هو أن أفعالهم يمكن أن تسبب الألم للآخرين. وبمجرد أن يفهموا ذلك ، فمن المحتمل أن يرغبوا في الاعتذار من تلقاء أنفسهم بطريقة ما.

بالنسبة للوالد الذي يتعلم فقط عن التأديب الإيجابي ، ما هي الخطوة الأولى التي يمكنهم اتخاذها ، أو أي شيء يمكنهم تنفيذه على المدى القصير؟

أعتقد حقًا التفكير في نوع الشخص الذي تأمل أن يكون طفلك عندما يكبر. أي نوع من الأشخاص ، ثم كيف أصمم ذلك؟ لذا إذا أردت أن يكون طفلي صادقًا ، فأنا لا أجبرهم على قول أشياء لا يقصدونها. وأنا لا أفعل أشياء تجعلهم يخافون مني ، لأنني بعد ذلك أقوم بتدريبهم على أن يكونوا غير أمناء ويخفون الأشياء. إذا أردت أن يكون طفلي متعاطفًا ، فأنا بحاجة إلى مساعدته على فهم مشاعر الآخرين ، وإدراك أنها عملية تدريجية. أريدهم أن يكونوا محللين جيدين للمشكلات بدلًا من الشعور بالفزع عندما يحدث خطأ ما ، ثم أحتاج إلى مساعدتهم على تعلم كيفية القيام بذلك ، ويجب أن أكون قادرًا على معرفة كيفية القيام بذلك.

غالبًا ما يكون هذا هو الجزء الصعب ، أليس كذلك؟ لأنه إذا واجهنا الكثير من العقوبة والكثير من الإكراه ، فمن الصعب حقًا أن نرى ما يمكن أن يكون البديل.

إنه حقًا أصعب جزء من العملية. قد يستغرق الأمر الكثير للتخلص من التعلم والتوقف عن الاعتماد على ردود أفعالنا التلقائية.

القصة التي كثيرا ما أرويها هي نوع من التوضيح لهذه العملية. كان ابني في الثالثة أو الرابعة من عمره وكنا في الحمام. فجأة أمسك بفرشاة أسنان والده وأسقطها في المرحاض. وهذه واحدة من تلك الأشياء اليومية حيث لديك الكثير من الخيارات حول كيفية الرد على ذلك. لكن كيفية استجابتنا تأتي من ما تم كتابته فينا.

لذا إذا فعلت شيئًا من هذا القبيل [عندما كنت طفلاً] وتعرضت للضرب ، ربما يمكنني صفعه بشكل انعكاسي تقريبًا. أو إذا تم إرسالي إلى غرفتي ، فمن المحتمل أن يكون هذا ما سأفعله. لكن في غضون ثوانٍ مررت بهذا في ذهني ، ما هي أهدافي طويلة المدى؟ أريده أن يثق بي ، لا أريده أن يخاف مني. أريده أن يأتي إلي كلما ارتكب خطأ مثل هذا لاحقًا في حياته. لذلك لا أريد أن أفعل أي شيء في هذه اللحظة سيبدأ ببناء الخوف فيه. ماذا أريد أيضًا؟ أريده ألا يفعل ذلك مرة أخرى ، لكني أريد أن أفهم السبب. فكيف أساعده على فهم السبب؟ وأريده أن يعرف أنه يستطيع أن يصلح أخطائه ويصلح الأمور للناس.

أعتقد أنه يلعب في الحوض طوال الوقت. يحب الماء. كان لدينا ألعابًا صغيرة وضعناها له على المناشف وتركناه يلعب في الماء. لذلك الماء بالنسبة له هو الماء. إنه لا يعرف لماذا هذه صفقة كبيرة. لذلك بدأت في شرح الجراثيم وقليلًا عن السباكة وكيف ، إذا تخلصنا من أنها ستنسد ومن ثم سأتصل بالسباك وسيكلفني ذلك المال الذي سأضعه بدلاً من ذلك في العطل. والآن لا يملك أبي فرشاة أسنان. إذن ماذا سنفعل؟ وقد نظر إلي وقال ، "أمي ، يجب أن أشتري له واحدة جديدة." وهكذا دخل غرفته وحصل على القليل من المال. وذهبنا إلى الصيدلية ، واشترى له فرشاة أسنان جديدة. ثم عدنا إلى المنزل ، وذهب إلى مكتب والده ، وقال ، أبي ، لقد أسقطت فرشاة أسنانك في المرحاض. أنا آسف. وكان يعني ذلك.

لذلك اعتذر من تلقاء نفسه.

هو فعل. لم أخبره أنه يجب عليه الاعتذار. كان يعني ذلك لأنه فهم. أكثر ما نريد؟ مثل ، لماذا جعله يعاني نتيجة أفضل من ذلك؟ لدينا هذا الدافع لجعلهم يعانون بطريقة ما. لم يتألم إطلاقا ، علاقتنا لم تتأثر على الإطلاق. أجرينا محادثة. لقد علم ، أنه لم يسقط أي شيء في المرحاض مرة أخرى. لم يكن عليه أن يتأذى. لم يكن عليه أن يتعرض للإذلال. لم يكن عليه أن يعاقب ، كان يحتاج فقط إلى الفهم.

أنا أحب هذا المثال. إنه حقًا اختيار مغامرتك الخاصة من حيث رد فعل المرء. لقد تحدثت عن كيف أننا في لحظات الإحباط والتوتر ، غالبًا ما نصبح نسخًا من أنفسنا لا نحبها ، أو لم نكن نعرف بوجودها حتى أنجبنا أطفالًا. يبدو أن الآباء الذين يتبعون إطار عمل PDEP ويمارسون التنظيم الذاتي على المدى الطويل يمكنهم تجنب الكثير من الندم. والتي كانت تجربتك؟

هذا سؤال جيد حقًا. يتحمل الآباء الكثير من الأسف والعار. وأعتقد أن جزءًا مما يجعل الأبوة والأمومة أمرًا صعبًا هو الشعور بأنني أشعر بالخجل من ذلك ، وأنا آسف لذلك ، أشعر بالفزع حيال ذلك ، لكني أواصل القيام بذلك مرارًا وتكرارًا. وما نحتاجه هو طريقة جديدة في التفكير. لاتباع نهج حل المشكلات بدلاً من الشعور بأنه يتعين علينا دائمًا أن نكون تحت السيطرة. إذا اعتقدنا أن وظيفة الطفل هي الامتثال ، فإننا نهيئ أنفسنا للكثير من الصراع والكثير من الفشل والكثير من الأسف. إذا فكرنا في أنفسنا كموجهين لطفل ، وأدركنا أن هذا الطفل لديه القليل جدًا من المعرفة عن كيفية عمل الأشياء ، ولا يفهم الآخر مشاعر الناس ، لا يفهمون الوقت ، لا يفهمون الخطر ، لا يفهمون الموت ، لا يفهمون كل الأشياء التي تفهم. ثم أرى نفسي كحاميهم وموجههم.

بالتااكيد. وما هي بعض الأشياء التي يجب على الآباء معرفتها حول كيفية تأثير هذا الموقف على الأطفال ، وكيف يمكن أن يؤثر ضغوط وضعنا الحالي على سلوكهم؟

أعتقد أنه مفيد لأن الآباء يدركون أن هذا يضع ضغطًا إضافيًا على الجميع وأن الأشياء التي تضغط علينا عادة يتم تضخيمها. إذا شعر الطفل بالإحباط حقًا لعدم تمكنه من رؤية أصدقائه ، أو رفض أداء واجباته المدرسية ، فهذا يعني أنه ليس سيئًا ، يتم وضعه في موقف صعب عليه حقًا. وعلينا أن نحاول التحدث معهم حول هذا الموضوع. أنت تعرف، كيف يبدو الأمر بالنسبة لك وكيف يمكننا جعل هذا يعمل معًا؟. ولكن في كثير من الأحيان نشعر بالغضب فقط. إذا أدركنا ذلك لأنني أعاني ، فأنت تكافح ، فلنأخذ بعض الوقت هنا ونرى ما إذا كان بإمكاننا إيجاد طريقة لإنجاح هذا الأمر. ماذا تحتاج؟ ماذا احتاج؟ وكيف يمكننا معرفة ذلك؟ لأنه بخلاف ذلك ، قد يكون الأمر مجرد أيام من القتال ، وهذا أمر مروع وضار للغاية على المدى الطويل.