بمجرد أن تتزوج ، فإنك تقع في الأدوار. شريك واحد يزيل القمامة. الآخر يتعامل مع شركة الكابلات. عندما يأتي الأطفال ، يستمر التقسيم ، من إعداد وجبات الغداء إلى المساعدة في واجبات الرياضيات المنزلية. في بعض الأحيان يعتمد على الجداول الزمنية. في بعض الأحيان يكون هذا تفضيلًا شخصيًا ، ولكن الأشياء عادة ما تقع في مكانها ويتم العمل.
ولكن بعد ذلك هناك مسألة الانضباط ، وما الذي يحدد السلوك المقبول وكيف ينبغي التعامل مع الانحرافات عن ذلك. عندما تكون هناك مجموعة مختلفة من المعتقدات ، يمكن أن تثير غضب الزوجين. تحدث إحدى أكبر المشكلات عندما يكون أحد الوالدين هو الانضباط الافتراضي. على الرغم من أننا بعيدون جدًا عن أسلوب الأبوة والأمومة "انتظر حتى يعود والدك إلى المنزل" ، لا يزال الكثيرون يميلون إلى جعل شخصًا واحدًا الشرطي السيئ - الشخص الذي يطبق العقوبة ويشعر بخيبة أمل كبيرة. قد ينجح ذلك على المدى القصير ، ولكنه في النهاية يتآكل ويولد الاستياء. أيضا: أظهرت الأبحاث أن هذا النمط من الأبوة والأمومة غير فعال. يعمل الانضباط في الأسرة المكونة من والدين بشكل أفضل كواجهة موحدة.
لذا ، إذا كنت قد انزلقت إلى هذا الهيكل ولم يقم شريكك بالانضباط معك ، فكيف تجعله يعمل؟
هناك سبب أساسي لعدم كونك أنت وشريكك الآخر في عقل واحد. لقد نشأت من قبل والدين مختلفين.
يقول "هناك أكثر من طريقة لإعداد سلطة أو كتابة ورقة بحثية" دكتور كارل هندي، عالم النفس الإكلينيكي ومؤلف كتاب إذا كان هذا هو الحب ، فلماذا أشعر بعدم الأمان؟ لا توجد أيضًا طريقة واحدة مطلقة لتربية الأطفال. الاختلافات جيدة في الواقع. سيتعرض الأطفال دائمًا للأشخاص المسؤولين ، من المعلمين إلى الرؤساء والأقارب الآخرين ، وتعلم التكيف مع التوقعات هو مهارة حياتية ضرورية.
تصبح مشكلة فقط عندما يكون هناك اختلال في التوازن ، وينتهي الأمر بشريك واحد بتوزيع الحدود ويُنظر إليه على أنه الشرطي السيئ. في مرحلة ما ، سيكون أحد الوالدين خارج المدينة ، وسيتعين على الوالد المتساهل أن يكون مسؤولاً دون القدرة أو الاحترام. قد لا يحب الأطفال سماع كلمة "لا" ، لكنهم يعرفون أنها تُظهر أن شخصًا ما يهتم بهم ويهتم بهم ، كما يقول ليزلي دواريس، معالج زواج وعائلة مرخص في رالي بولاية نورث كارولينا.
يعني الانقسام الصارخ أيضًا أن الطفل يجب أن يكون حكمًا على كلام والديهم. هذه وظيفة الكبار. سوف يتكيف الأطفال ، لكنهم يفضلون الاتساق على ضغوط اتخاذ هذا الحكم ، كما يقول كيث ميلر ، أخصائي اجتماعي إكلينيكي مرخص في واشنطن العاصمة ومؤلف كتاب 21 يومًا من تحول الزواج: الترياق البسيط لصراع العلاقة والسلبية.
يصبح الأمر أكثر صعوبة عندما يقسم الطفل الوالدين بسبب خلافاتهما ، وعندها يمكن أن يبدأ القتال. على عكس المسؤوليات الأخرى ، فإن القلق بشأن كيفية ظهور أطفالك يزيد من حدة.
يقول هندي: "أنتم لستم أعضاء نزيهين في الفريق". أنت تؤمن بنهجك ، لأنه نهجك وهو النهج الذي تعرفه لعملية غير معروفة. يقول دواريس: "إنها تريد أن تكون مسيطرًا ولديها خطة محددة والحياة لا تعمل بهذه الطريقة".
حتمًا ، يتم إبداء التعليقات حول كيفية تعاملك مع الموقف ، ويبدو الأمر وكأنه انتقاد. يتم إرسال تذكيرات منتظمة إلى "توخي الحذر" ، ويمكن أن تشعر وكأنك لست محل ثقة. لكن هذا ليس كل شيء حقًا ، لأنه ، كما يقول هندي ، في كل مرة تأخذ فيها طفلًا في سيارة ، هناك اعتراف ضمني بأن قدرتك على الإدارة محترمة.
الخلافات التأديبية هي الغطاء. يرجع التوتر في الواقع إلى مشكلة علاقة منتشرة في كل مكان: عدم تقدير كل ما تفعله. وإذا شعرت بذلك ، فستبحث أنت وشريكك في مواقعكما فقط ، لأن أي تحول يبدو وكأنه خسارة. مشكلة واحدة مع ذلك. يقول هندي: "لن تقاتل في طريقك لتحقيق نتيجة جيدة".
ما نحتاجه هو أرضية مشتركة ، حيث قد لا تتبنى نهجًا أجنبيًا بشكل كامل ، ولكن يمكنك أن تشعر بالراحة تجاهه. لذلك ، فإنه يستلزم محادثة ، ومثل معظمهم ، من الأفضل أن يكون الأمر أكثر تبادلًا ، وأقل محاولة إثبات وجهة نظر.
يقول ميلر: "هذا ليس تدخلاً". يبدأ بالفهم. مع كل ما يثير شعورًا قويًا من زوجتك ، اسأل بفضول حقيقي ، "لماذا هذا مهم بالنسبة لك؟" ، يقول دواريس. واستمر في طرح ذلك مع كل إجابة. في النهاية ، قد تضغط ، "والدي لم يكن موجودًا ولا أريدهم أن يكونوا حمقى." بمجرد تحديده ، يمكنك إما التوصل إلى حل أو قبول عدم إمكانية التحكم في زر التشغيل السريع.
وعليك التحدث عن جانبك من الأشياء أيضًا ، ومشاركة الأشياء التي تهمك ، والتي تخشى أن يكون لديك لن يكون للأطفال أصدقاء ، وأنك نشأت على رواقي ، لذا فإن التحدث صعب ، و "لا أعرف ما إذا كان أسلوبي حسن."
من خلال التعبير عن ضعفك - وإظهار التواضع - فإنك تقدم الهدية التي تحظى بتقدير دائمًا تصديق. يقول هندي: "عندما يشعر الناس بالفهم ، يمكنهم وضع أسلحتهم جانباً والبدء في العمل على حل اللغز الفوري".
الفوري هو الكلمة الأساسية. أنت لا تصوغ خطة مكتوبة بحبر لا يمحى. يتغير الأطفال باستمرار ، والإخوة والأخوات ليسوا نسخًا طبق الأصل. يقول دواريس: "عليك أن تعيد التفكير في كل وقت". يمكن تجربة أي فكرة لمدة أسبوع دون أي ضرر. ثم تقوم بتعديل ، وتبني ما ينجح ، وإلغاء الباقي ، والأهم من ذلك ، أن تسامح نفسك وزوجك لعدم كونهما مثاليين. "البشر يحبون نعم أو لا ، أسود وأبيض ، عندما تكون الحياة في المنطقة الرمادية ،" يقول دواريس. "الأخطاء تقع. هذه هي الطريقة التي ننمو بها ".
