عندما أنزل من بلدي مكتب البيت في نهاية اليوم ، ربما يشاهد أبنائي البالغون من العمر ستة وثلاث سنوات التلفزيون بهدوء أو ربما يشاهدون بعض اللحم فوق السيارة ، خلق ليغو، أو لمجرد. أنا لست في الجزء السفلي منه حتى الآن ، وأنا زوجة، جيني ، ستصرح ، "تأخذهم" وتدخل الغرفة الأخرى. انها تحقق الخروج.
أتفهم الإحباط الذي يمكن أن يولده أولادنا الرائعون الذين لا يلين. لكن في مثل هذه اللحظات أشعر بالصدمة. الخطوات الـ 13 ليست كافية للانتقال من الوظيفة اليومية إلى الوالدين ، ولست مستعدًا بعد للانضمام ، على الرغم من عدم وجود خيار لدي. أشعر أيضًا كما لو أن زوجتي تتحقق فقط عندما تضيق اللحظة وتمسح يديها في الوقت الحالي لصالح تسليم الموقف.
و؟
قالت لي: "هذا بالضبط ما أفعله". "لقد قضيت وقتي. انتهيت."
هناك عدد لا يحصى من الأسباب الحميدة لانسحاب الشريك إلى غرفة مختلفة ، أو إلى شاشة الهاتف: الإرهاق ، والجوع ، والضغط اليومي هو مجرد عدد قليل من الأسباب الشائعة. وبقدر ما يتعلق الأمر بالخبراء ، إنها خطوة عادلة.
يقول "الجميع بحاجة إلى الاستفادة" ديبرا روبرتس، عامل اجتماعي مرخص ومؤلف بروتوكول العلاقة: كيف تتحدث وتنشر وتبني علاقات صحية.
إنها أيضًا الطريقة التي سينظم بها أي شخص نفسه أو نفسها. إنه مثل المحيط. يجب أن تخرج الأمواج لتعود إلى الداخل. يقول: "إذا لم نقطع الاتصال ، فلن نعيد الاتصال أبدًا" كيث ميلر، أخصائي اجتماعي إكلينيكي مرخص في واشنطن العاصمة ومؤلف 21 يومًا من تحول الزواج: الترياق البسيط لصراع العلاقة والسلبية.
غالبًا ما يكون السؤال وسبب الإحباط وحتى الاستياء هو عدم اليقين بشأن موعد انتهاء المهلة الذاتية. من السهل على الوالد الآخر أن يشعر بأنه تقطعت به السبل ، ومن المعقول في هذه اللحظات أن يسأل ، "متى ستأتي؟ رجوع؟ ، "أو حتى ،" ما الأمر؟ " لكن مثل هذه الأسئلة ، حتى عندما يتم طرحها بهدوء ، يمكن أن تكون غير بداية يا ميلر يقول.
حتى لو لم تكن كذلك ، فهي إصلاحات قصيرة المدى ، والتي لا يوجد نقص في المعروض حقًا. ينحصر الآباء في التعامل مع الموقف الفوري ، والتحول بين الإدارة والسيطرة على الضرر. إنه متعب ويؤدي إلى الإحباط. يقول روبرتس: "إنها مجرد جناح ، كل شيء يبدو وكأنه كرة منحنى".
جزء من الجواب إذن هو التخطيط الأفضل. يمكن أن يكون الأمر بسيطًا مثل طرح سؤال يوم الأحد ، "كيف يبدو الأسبوع؟" هذا يعطي فرصة للإعلان المواعيد النهائية والمواعيد وتوقع جيوب التوتر ، وما هو معروف الآن يمكن جدولته و متوقع.
ومع ذلك ، فإن الإجابة الأكبر تكمن في القضاء على اللحظات المحبطة ، وتقليل أي سبب للخروج.
يميل الآباء إلى الشعور بالحاجة إلى التحقق عندما يقومون بالشرطة والإشراف على كل معركة. لتقليل تلك اللحظات ، يعتمد على حث الأطفال على حل خلافاتهم الخاصة د. بات لوف، خبير علاقات ومؤلف مشارك أنت تمزقنا.
وتضيف أنها ليست عملية سريعة ، لكن الأطفال الذين تقل أعمارهم عن ثلاث سنوات يفهمون بالفعل ما يثير غضب الأخ الأكبر ، حتى يتمكنوا أيضًا من تعلم كيفية القيام بالعكس. من الوالدين ، يتطلب الأمر صبرًا وثباتًا وقولًا في كثير من الأحيان ، "إذا كان علي أن أقرر ، فيمكنك ذلك ليست مثل النتائج "، لإعطاء بعض الحافز ، وما لم تكن هناك فرصة للإصابة ، والابتعاد عن عمل.
هذا جزء. الجزء الآخر ، الأكبر عندما يتصرف الأطفال ويكون شخص ما على وشك المغادرة ، حسب الحب ، هو التدخل والهمس ، "يا رفاق ، تعالوا إلى هنا" ، متبوعًا ، "كيف يمكننا مساعدة [أمي / أبي] فى الحال؟"
هذه الخطوة متعددة الجوانب. القدوم في هدوء يضفي مزيدًا من المشاعر على الموقف الساخن. إنها فرصة أخرى للأطفال لحل المشكلة ، وهي ترسل رسالة مفادها أن الوالد الآخر يشعر بالتقدير والدعم. يقول لوف: "أنت تنشئ نظامًا جميلًا". "الأطفال يعرفون ،" إذا أحب أبي أمي ، ستكون حياتي أكثر هدوءًا وأمانًا. "
مرة اخرى. خطوة خطوة من "كيف هو مظهر الأسبوع؟" هو اجتماع عائلي أسبوعي كامل. يوجد على جدول الأعمال جميع الأشياء التي نجحت من الأسبوع الماضي من تنظيف الأسنان إلى الاستماع على الدراجات إلى التنظيف دون أن يُطلب منك ذلك. يقول لوف إن هناك حديثًا عن الأشياء التي لم تنجح وكيف يمكن تحسينها ، وكيف يمكن لكل ذلك أن يجعل المستقبل أفضل.
الأطفال جيدون لمدة 10 دقائق مع المدخلات وهذا يمنحهم قبولًا. بعد ذلك ، يمكن للوالدين الاستمرار ، وفي المراحل المبكرة ، مناقشة المشكلة الأولية لكيفية التعامل مع تلك اللحظات عندما يحتاج المرء إلى الخروج. تفاوض على التفاصيل - كم عدد المسموح به في اليوم أو الأسبوع ؛ كم من الوقت قبل أن يعود شخص ما مرة أخرى - مع الاتفاق الأساسي على أنه عندما يُطلب ذلك ، يتم منحه ، لأنه على الرغم من أنه ربما لا يكون في وقت مثالي ، لا أحد يبكي ذئبًا ، كما يقول لوف.
وهذا يرسل المزيد من الرسائل للأطفال. إنهم يرون شمولية كيفية عمل المنزل ، ويرون الآباء المعنيين بإصلاح المشكلات. بالنسبة للوالدين ، هناك قدر أقل من التفكير الأحادي ، وأقل فرض القرارات على الآخرين لاكتشافها ، وبهذا ، يكون الشركاء أكثر استعدادًا للتدخل والاستيلاء ، لأنه ، حسب الحب ، "قد لا تسير الأمور في طريقك ، ولكن على الأقل كنت اعتبر."
