المنحنيات على Taconic Parkway تخلق توترًا كافيًا كما هو ، لكن زوجتي وأنا أضفنا إلى الدراما بمناقشة ساخنة حول المالية. ألقيت نظرة خاطفة على مرآة الرؤية الخلفية: الأطفال ، خمسة وثلاثة أعوام ، حدق بهم اى بادشاشات مع عيون مغلقة حتى عندما تنحرف رؤوسهم الصغيرة ذهابًا وإيابًا من قوة الطرد المركزي. توجهت يسارًا ، ثم يمينًا ، متوجهة إلى المنزل من عطلة نهاية أسبوع أخرى في البلد. "لذلك دعونا نكتب كل شيء ، ونصنع تبرعتوسلت زوجتي.
لا ، أصررت. كتابتها ، إعداد الميزانية لن يجدي. أو بالأحرى ، سيتطلب الكثير من العمل. كنت أرغب في السهولة ، وهي إيجابية حساب جار في نهاية الشهر. في رأيي ، إذا كانت ستتحسن قرارات - ربما نتجنب السترة باهظة الثمن لصالح النسخة الأكثر اقتصادا - سنكون في اللون الأسود ، بدلا من المشاجرة لدفع الأحدث مرحلة ما قبل المدرسة فاتورة الرسوم الدراسية.
لم أنقل هذا بهدوء.
ها أنا ذا ، أزعجها مرة أخرى. عندما التقينا ، كنت أ مطلقة صاحب منزل مع وظيفة تحرير المجلات المربحة إلى حد ما ؛ كانت موظفة تسويق بمطعم واحدة براتب بالكاد تكفي لتعيش في شقة مشتركة. كنت أعرف ما كنت أعمل فيه وكذلك فعلت: أنا أكبر منها بـ 11 عامًا ، وأنا لست مثيرًا لشخصية مثل الطهاة الأشرار في عمرها الذي كانت تنجذب إليه في الماضي. لكننا أحببنا بعضنا البعض.
بعبارة أخرى ، توجد مقايضات ، في المغازلة ، وكما أدرك بعد بضع سنوات من بداية الخطاب المائل ،مناقشة تمويل الأسرة، في الأوضاع الاقتصادية. بمجرد أن تحصل متزوج \ متزوجة و / أو البدء في إنجاب الأطفال معًا ، من الأفضل أن تكون في نفس الصفحة.
"نأمل أن تكون قد أجريتك أنت وشريكك بعض المحادثات عندما تحركت علاقتكما في اتجاه جاد بشأنك يقول الدكتور مارني فيورمان ، معالج الزواج والأسرة المرخص ، أنا. أملا كونها كلمة المنطوق.
المشكلة هي أننا لم نفعل ذلك. نحن ، مثل أكثر من 50 بالمائة من الأزواج الذين ليس لديهم محادثات مالية حقيقية قبل الزواج ، كان يجب أن نجري "بعض المحادثات" عندما انتقلت من غرفة بحجم خزانة ملابسها في تلك الشقة المشتركة ودخلت المنزل الذي امتلكته مع صديقة جامعية قديمة وصديقتها الزوج. أو عندما اكتشفنا بعد فترة وجيزة ، وبأسرع مما توقعنا ، أن محاولتنا الأولى للحمل كانت ناجحة. حتى ، ربما ، عندما قمنا ببيع المنزل وإضافة بضعة أصفار أخرى إلى نهاية حسابنا المصرفي.
إيه ، حساب التوفير الخاص بي. كما ترى ، لدينا حسابات بنكية منفصلة.
هل هذا هو المكان الذي خرجت فيه الأمور عن القضبان؟ هل يجب علينا توحيد مواردنا المالية والبدء على قدم المساواة؟ هل كانت نداء زوجتي في تلك السيارة أسفل تاكونيك - فقط اكتب كل شيء - المسار الصحيح؟ هذه هي الأسئلة التي كان يجب أن أطرحها ، لكنني من النوع أ النموذجي ، وجهة نظري العامة هي أنه يمكنني معرفة ذلك بنفسي.
لذلك عملت ، من خلال صفقات عقارية وتغييرات عمل طفل ثان وزوجتي والشكوك مع عملي الخاص. لقد ساهمت في 401 (ك) ومربى المكافآت إلى برامج الادخار بالكلية. كنت أنا وزوجتي نتحدث من حين لآخر عن التمويل ، لكننا ركزنا في الغالب على إيصال الأطفال إلى المدرسة أو اختيار المطعم الجديد الساخن من أجله مواعده في المساء أو المشاحنات حول أسرته تسعد بقضاء العطلات معنا.
وعندما ظهر المال كقضية ، سواء للتمويل ملابس العودة إلى المدرسة أو المساعدة في دفعة اقساط العقار، قاتلنا. قاتلنا من أجل التمويل في غرفة المعيشة الخاصة بنا. جادلنا حول ذلك خلال ليالي التاريخ. لقد وقعنا في صمت مخيف خلال تلك الرحلات على تاكونيك لتجنب المناقشات الموضوعية حول المكان الذي أردنا أن نكون فيه خلال خمس سنوات - أو حتى الأسبوع المقبل.
في رأيي ، كان الخطأ الأساسي يقع على عاتق زوجتي: لقد جلبت مدخرات وعقارات وحساسية مالية فائقة في علاقتنا ، وساهمت ديون بطاقات الائتمان، أجر تافه ، وموقف ساذج تجاه المال. تركت الاستياء يتراكم ، وأخرجته منها. إذا ألمحت إلى أنني لم أفعل تغيير الحفاضات عن طيب خاطر خلال محادثة غير رسمية مع الأصدقاء على العشاء ، كنت أشير بشكل لاذع إلى عادات إنفاقها في طريقنا إلى المنزل ، مما أدى إلى نسف ليلة مطلوبة في الخارج بدون أطفال.
مثل أي شخص مر من قبل الطلاق يمكن أن يخبرك أنه من الأفضل تجنبه. ولكن حتى عندما أخبرني عقلي أن أتراجع عن إنفاق عروسي الأصغر سنًا مجانًا كشكل من أشكال الحفاظ على الذات و محامي الطلاق تجنب ، تسخن أعصابي بشكل أسرع من الموقد الحثي عالي التقنية. لقد تملقها وأخذت أصرخ وأثارت حججًا تافهة.
ثم ذات يوم توقف. لم يكن لدي إيحاء واحد ، ولكن سلسلة منها ، ولم أكتب أبدًا ميزانية أو أهدر وقتًا ثمينًا لوقت ما بعد نوم الأطفال على Netflix لتحقيق ذلك.
بدلاً من ذلك ، انتشرت حلول الفطرة السليمة لدعم زواجنا وتحقيق راحة البال المالية بعد ثماني سنوات. هذا ما لا تدركه: هذه الأشياء تستغرق وقتًا. فكيف حدث ذلك؟ هنا ، مع مدخلات من الخبراء ، هذا بعد 20-20 من الإدراك المتأخر بالنسبة لي ، ولكن آمل أن يكون مفيدًا لأي شخص يدخل سيادة النعيم الراسخ والأبوة معًا دون الاستفادة من صندوق ائتمان أو هيكل مكافآت وسيط صندوق التحوط ، هو ما توصلنا إليه في النهاية خارج.
تصالح مع اختلافاتك المالية - كلما كان ذلك أفضل
حفل زفاف وولادة وانتقال إلى منزل - كلها أشياء مرهقة للغاية وكلها باهظة الثمن. بغض النظر عن المكان الذي بدأت فيه أنت وزوجتك ، ها أنت ذا ، لذا من الأفضل أن تكونا معًا.
يقول روجر ما ، المخطط المالي المعتمد في lifelaidout: "الاختلافات في الموارد المالية في بداية العلاقة جيدة ومتوقعة". "النقطة المهمة هي امتلاك عقلية مالية مماثلة للمضي قدمًا. وهذا يعني تحديد ما تقدره كلاكما ، والأهداف المالية التي تريد تحقيقها ، والتأكد من أن كيفية إنفاق أموالك تتماشى مع تلك القيم والأهداف ".
يقترح ما أنه من المفيد وضع أموالك في منظورها الصحيح في البداية. الخطوة الأولى التي ينصح بها لجميع العملاء ، سواء كان لديهم أطفال أم لا ، هي معرفة مكانهم اليوم. "هذا يعني تحديد القيمة الصافية والمدخرات والنفقات السنوية" ، كما يقول. ويوصي بإجراء ذلك يدويًا من خلال جدول بيانات أو مزامنة جميع حساباتهم المختلفة مع موقع مثل Mint أو Personal Capital.
يمكنك أيضا الجناح. لكن خذها مني: إذا كنت لا تقبل أي اختلافات مالية بينك وبين زوجتك ، فستكون هناك دماء (مجازية).
اعثر على التوازن الذي يناسبك
أنا متأكد من أن بعض الأشخاص يمكنهم وضع أطفالهم في الفراش ليلة الأحد والجلوس على جدول بيانات ميزانية الأسرة. لا أستطيع. ربما تستطيع زوجتي ذلك ، لذلك هذا على عاتقي. ومع ذلك ، هذا لا يعني أننا نترك مواردنا المالية تخرج عن نطاق السيطرة. الآن بعد أن تزوجنا منذ بضع سنوات ، تعلمت أن أتوقف عن توبيخها وأصبحت أكثر تواصلاً بشأن المال. نحن أكثر نشاطا في مناقشاتنا.
يؤكد الدكتور فيورمان أن هذا هو المفتاح. عندما تنشأ مشكلة ، يجب على الزوجين التعامل معها وجهاً لوجه ، عندما يكون ذلك ممكنًا. “تجنب لن تكون مفيدة. اختر وقتًا يمكنك فيه التحدث على انفراد وليس لديك أي مشتتات "، كما تقول. "لا تتحدث إذا كنت متعبًا أو جائعًا أو مرهقة من العمل.”
لا بأس بذلك ، إذا لم يكن لديك ، مثلي ، حسابات بنكية مشتركة. من الواضح أنه يجعل الأمور أسهل بالنسبة لمجموعة جداول البيانات ، لكن ما ينصح العملاء بأنه من المقبول الاحتفاظ بحسابات منفصلة.
"إن الجمع بين كل مواردك المالية معًا ليس متاحًا للجميع. يختار بعض الأزواج دمج جميع حساباتهم معًا ، بينما يختار الآخرون أن يكون لديهم حساب مشترك حساب جاري لبعض النفقات ، مع الاحتفاظ بحسابات منفصلة لكل شيء آخر " يقول. "قد يكون وجود حسابات جارية منفصلة مفيدًا إذا كنت تحاول شراء هدية لشخص آخر وترغب في ذلك ستكون مفاجأة أو إذا كان شريكك سيسألك في كل عملية شراء إذا كان لديك فحص مشترك فقط الحساب."
هذه النقطة الأخيرة هي بصيرة. عندما تخرج زوجتي من غرفة النوم في مجموعة لم أرها من قبل ، فمن المرجح أن أثني عليها على ذلك أكثر من القلق بشأن المبلغ الذي أنفقته عليه.
ابحث عن الأدوار التي تناسبك
عندما أكتب إلى الدكتورة فيورمان ، أسألها عن قصة حديثة قرأتها أبوي بعنوان مزعج "عندما لا يعمل الأزواج ، تنهار الزيجات، والذي يتميز بمقابلة مع أستاذ علم الاجتماع بجامعة هارفارد الذي يقدم دليلًا إحصائيًا حول التمويل والطلاق لدعم ادعاء العنوان الرئيسي.
كان من الأمور المحورية في جدالتي مع زوجتي أنني كنت دائمًا أعمل بجد وسعت جاهدًا لكسب المزيد من المال ، ويجب عليها أيضًا ؛ كانت ترد على ذلك بقولها إن المرأة غالبا ما تحصل على أجر أقل من الرجل. عندما قضت فترة قصيرة بين الوظائف ، استمتعت بقضاء المزيد من الوقت في رعاية الأطفال - ورعاية نفسها بشكل أفضل. لقد لاحظت هذا ، لكن واقعنا لم يسمح لها بالبقاء في المنزل أمي. لقد خرجت لتناول البيرة مع أصدقائي الآخرين من أبي محاولًا أن أعيش حياة أسرة واحدة ذات دخل شاعر ، وبدا القليل منهم آمنًا. يقولون دائمًا: "نحن نتحدث عن حصولها على وظيفة".
اسأل أي شخص إما لا يعمل أو لديه جدول زمني مرن حول أي من الوالدين يراه في الأحداث المدرسية وحتى في هذه الأوقات المستنيرة ، غالبًا ما تكون الأمهات أغلبية.
يقول الدكتور فيورمان: "غالبًا ما يكون إحساس الرجل بالهوية والهدف مرتبطًا بالعمل وكسب المال". "يتطلب الأمر رجلاً واثقًا وواثقًا جدًا من نفسه للتعامل مع علاقة تكون فيها المرأة هي المصدر الأساسي للدخل. كما يتطلب الأمر أيضًا أن لا تنظر المرأة باستخفاف إلى زوجها إذا بقي في المنزل مع الأطفال أثناء عملها أو إذا كان دخله أقل بكثير ".
تحركت الإبرة ، بحسب فورمان ، لكنها غير كافية. "النظرية القائلة بأن هذا يجب أن يكون مقبولاً لا تتطابق مع الواقع". ولكن ، في نهاية المطاف ، هذا ما يناسبك.
افهم أن المستقبل لا يمكن التنبؤ به
تسميها شركات التأمين "حدث مؤهل للحياة" ، أي أنه يمكن للناس تغيير وظائفهم أو فقدان وظيفة أو تغيير رأيهم بشأن الوظيفة التي يريدونها.
"المواقف" ، كما يشير ما ، "متقلبة للغاية. يمكن للشريك الذي لديه وظيفة ذات رواتب أعلى أن يفقد وظيفته غدًا ، أو يسعى للانتقال إلى وظيفة منخفضة الأجر ، أو الصناعات الانتقالية ، أو الذهاب إلى كلية الدراسات العليا ".
إدارة الشؤون المالية مع الأطفال تضيف المزيد من السيولة. من نفقات المدرسة إلى الظروف غير المتوقعة مثل زيارات المستشفى أو فواتير تقويم الأسنان ، هذا لطيف اليوم يمكن أن يصبح الرفقاء الصغار استنزافًا للحسابات المصرفية في الغد في الوقت الذي يستغرقه القول ، "إنهم يكبرون على هذا النحو بسرعة!"
بينما انجذبت أنا وزوجتي نحو نهج أكثر استنارة في شؤوننا المالية ، أضع في اعتباري أيضًا أننا سنحتاج إلى أن نكون مستعدين عاطفيًا للمحفزات المستقبلية. ماذا يحدث عندما لا يستطيع الزوجان التوصل إلى اتفاق؟
كتب الدكتور فيورمان: "إن الدهور ليس أمرًا غير مألوف حول هذا الموضوع" ، ثم يقدم مقاربة حتى أنا ، الشخص المصاب بالرهاب من القائمة ، سألتفت إليه في حالة ظهور المناسبة.
عندما تصل إلى طريق مسدود ، يقول فيورمان إنه يجب على كل واحد منكم أن يأخذ قطعة من الورق ويكتب المشكلة المحددة التي تعترض كل منكما طريقًا مسدودًا. بعد ذلك ، قم بإنشاء عمودين لسرد ما ترغب في أن تكون مرنًا بشأنه وما لست مرنًا بشأنه. راجع القوائم وتناوب على التحدث والاستماع لبعض الوقت. يجب عليك توضيح نقطة لمناقشة المعنى الأعمق لموقفك: ماذا يعني هذا القرار المالي بالنسبة لك؟ كيف تعكس قيمك الأساسية وأحلامك واحتياجاتك؟ هل يمكنك العثور على طريق لدعم مواقف بعضكما البعض؟ وأهم سؤال على الإطلاق: أناما هو في مصلحة الأسرة؟ يقول فيورمان: "إذا فشلت كل الأمور الأخرى في اجتياز الطريق المسدود ، فلا تتردد في التواصل مع مستشار مالي أو مستشار أزواج للحصول على المساعدة".
تذكر دائمًا: العائلة تأتي أولاً.
هذه النقطة الأخيرة ضرورية ، وأتمنى لو كنت أحاول العودة إلى المنزل أثناء المحادثات المالية مع زوجتي بدلاً من التركيز فقط على المال. في النهاية ، هذا كل ما كنت قلقًا بشأنه. هذا ما كانت عليه أيضًا. نحن فقط لم نراه بهذه الطريقة.
"نريد جميعًا أن ندعم احتياجاتنا الشخصية عندما نجتمع مع شريك. يقول الدكتور فيورمان: "عندما يتعلق الأمر بالشؤون المالية ولديك عائلة ، غالبًا ما تكون احتياجات السلامة والأمن على رأس القائمة". "العاطفة والاحتياجات المالية منسوجة معًا. اعلم أن القرارات المالية التي تتخذها تؤثر على أسرتك. كلاكما لديه عائلة للتفكير فيها ويجب أن تتخذ قرارات مفيدة لأمن الأسرة على المدى الطويل ".
