الأبوة والأمومة مجزية للغاية ولكنها صعبة بشكل لا يصدق

هذا الصباح ، كان طفلي يصرخ في وجهي عبر باب الحمام. أرادت مني أن أقوم بالعمل القذر من أجلها ، مقتنعة بأنها قد تفوت شيئًا. نصفني أراد الصراخ والصراخ في وجهها ، وأخبرها أنها أكبر من عمرها بما يكفي لمسح مؤخرتها. النصف الآخر مني أراد إنهاء هذه الحجة بالدخول والاستسلام.

لقد سئمت من عبارة "اختر معركتك". ماذا يعني ذلك حتى عندما تبدو الأبوة وكأنها تيار مستمر من المعارك؟

لا يقتصر الأمر على ذلك يشعر مثل تيار مستمر من المعارك يكون تيار مستمر من المعارك. هذا هو السبب الحقيقي وراء سوء الأبوة والأمومة. لكن مواجهة هذه المعارك هي أهم شيء يمكنك القيام به لتربية طفلك.

شخصية تريد شيئا

في أي قصة ، سواء كانت كتابًا أو فيلمًا أو وسائط أخرى ، فإنها تبدأ بشخصية. عادةً ما تريد هذه الشخصية شيئًا: يريدون السعادة ، يريدون المعنى ، يريدون الأمان ، يريدون العيش. ولكن ، يعرف جميع رواة القصص أنه إذا أعطيت الشخصية ما تريده على الفور ، فهذا غير واقعي. إنهم يعرفون ذلك لأن الأشياء التي نريدها كبشر تتطلب منا أن نختبر الصراع. علاقات المحبة ، والعمل الهادف ، وطريقة للتعبير عن شغفنا في العالم ، أو بدء عمل أحلامنا هذا سيجعل العالم مكانًا أفضل يتطلب منا جميعًا التحرك عبر مكثف خارجي وداخلي نزاع. وكبشر ، نبذل قصارى جهدنا لتجنب الصراع بشكل طبيعي.

الدليل يوضح الطريق

لذا ، إذا كان على شخصيتك أن تمر عبر الصراع للحصول على ما تريده حقًا ، لكنها تتجنب الصراع بأي ثمن ، فكيف يمكن للكاتب أن تجعل الشخصية تتخذ إجراءً؟ يقدمون دليلاً. إنه المرشد الذي يساعد الشخصية على الاعتقاد بأن هناك طريقًا إلى الجانب الآخر من الصراع. ساعد Obi-wan Kenobi Luke Skywalker في رؤية أن هناك طريقة لتصبح Jedi دون الاستسلام للجانب المظلم. أظهر Beymax لـ Hero أن هناك حلًا غير عنيف لألمه. أجبرت الأميرة سيليستيا توايلايت سباركل على تكوين صداقات ، مع العلم أن هذه هي الطريقة الوحيدة لتطوير إمكاناتها الكاملة.

إنه المرشد الذي يمكنه رؤية مكان الشخصية اليوم ، وأين يريدون أن يكونوا في المستقبل ، والطريق للوصول إلى هناك. إنهم يرون هذه الرحلة ، بدون كل العبء العاطفي الذي يأتي من تجربة مباشرة لتلك الفجوة ".

كآباء ، نحن المرشد

حلمنا كآباء هو أن يكبر أطفالنا ليصبحوا واثقين من أنفسهم ، وتحقيق الذات. نريدهم أن يكونوا قادرين على مواجهة حياتهم بالقوة والشجاعة والاقتناع بأن لديهم ما يلزم لتحقيق النجاح ، ومع ذلك ، فإنهم يختارون تعريفه. يخبرني حدسي أن هذا هو ما يريدونه أيضًا (على الرغم من أن أفعالهم الحالية تشير إلى ذلك). لكن أطفالنا يولدون بلا حول ولا قوة.

نبدأ حياتهم من خلال الاهتمام بجميع احتياجاتهم لأنه الشيء الصحيح الذي ينبغي عمله. لكن ، مع نموهم ، يحتاجون إلى البدء في تطوير مهاراتهم الخاصة. في الوقت المناسب ، نساعدهم على تعلم تناول الطعام بمفردهم ، وارتداء ملابسهم ، والقراءة والكتابة ، وتكوين صداقات ، ونعم ، الذهاب إلى الحمام بمفردهم. من أجل أن يصبحوا أفرادًا واثقين من أنفسهم ومحقّقين لذاتهم ، يجب على أطفالنا تطوير المهارات ونقاط القوة في جميع مجالات حياتهم. وهذه الخطوات الأولى لتطوير مهارات ونقاط قوة جديدة سيئة.

فكر في نفسك: ما الأشياء التي تقول أنك لا تستطيع فعلها؟ الرقص؟ الخطابة العامة؟ رسم؟ خوض ماراثون؟ ترك عملك والبحث عن عمل تحبه؟ كبالغين ، نتجنب هذه الأشياء ، لأن تلك الخطوات القليلة الأولى صعبة. لا نريد أن نشعر بالغباء أو الضعف. نتجنب خطر الفشل. نتجنب الشعور بهذه الفجوة بين من نحن ومن نريد أن نكون. لكن تجربة تلك الفجوة بين الرغبة والمهارات هي الخطوة الأولى في القيام بشيء كان في السابق "مستحيلاً" بالنسبة لنا.

كبالغين ، تم تطوير أدمغتنا بما يكفي بحيث يمكننا تخيل المستقبل ومعرفة سبب اختيارنا لتجربة هذا الصراع. أطفالنا ، الذين هم بطبيعتهم بوذيون صغار ، كلهم ​​في هذه اللحظة. المستقبل غير ذي صلة. لذلك ، هذا الصراع الذي تريدهم أن يختبره ، تلك الفجوة بين ما تريد وما يمكنهم فعله اليوم ، مؤلم. حرفيا. إنهم يتوقعون احتمالًا كبيرًا للفشل ، لذا فإن دماغهم يقطع إمداد الدوبامين. تبدأ اللوزة في الغناء ، محذرة إياهم من الفشل وثمن الفشل.

هذا كرب عقلي ، ونحن من نخلقه في أطفالنا.

الطريقة الوحيدة من خلالها هي أن تكون حاضرًا معهم في النزاع ، والاحتفاظ بهم هناك حتى يتعلموا أنه يمكنهم فعل ذلك. أنت لا تختار المعركة فحسب ، بل تطلق الرصاص عليهم حتى يتعلموا الالتفاف بحثًا عن غطاء.

تمتص الأبوة والأمومة لأنه ، مع كل الحب والتمنيات الطيبة التي لدينا لأطفالنا ، علينا أن نجعلهم يعانون. إنها الطريقة الوحيدة التي يمكنهم من خلالها أن يكبروا ويصبحوا بالغين واثقين من أنفسهم ومحققين لأنفسهم ويمكنهم جعل العالم مكانًا أفضل.

الأبوة والأمومة سيئة لأنها تجبرنا على التحرك من خلال الصراع. الأبوة والأمومة تجعلنا نواجه خوفنا من الصراع ، ونتعلم قبوله. نواجه تحديًا لتعلم أن نكون حاضرين في الصراع بدون عاطفة. يصبح أطفالنا دليلاً لنا ، يعلمنا كيف نصبح بالغين أقوى. وفي النهاية ، فإن أولئك منا الذين يتعلمون القيام بهذا الأمر بالرحمة والنعمة ، سيكونون أفضل في الحياة والعلاقات والعمل.

تم نشر هذه المقالة من واسطة.