في كل فرصة تحصل عليها ، تقترب جينيفر أمهات إنها لا تعرف من يبدو وكأنهما يعانيان من تربية الأبناء والهمسات ، "أنا أكره أن أكون أماً". تبدو الأمهات دائمًا مصدومين في البداية. ثم ، بهدوء وبامتنان ، يتفق معظمهم.
"إنه أمر غريب كيف الضغط المجتمعي تقول جينيفر ، وهي أم لطفلين وأستاذة جامعية في نيو هامبشاير. "كيف تتوقع ثقافتنا ليس فقط أنك ستعرف كيف لأمي ، ولكن هذا ما شئت التمتع هذا وأنه سيلبي بعض الحاجة العميقة فيك. لكني أكره أن أكون أماً. أحب أطفالي بعمق ، أكثر مما أحب نفسي ، لكني أكره أن أكون أبًا ".
شكل النشاط غير العادي لجنيفر قوي لأنه يتحدى الأساطير الثقافية حول الأمومة. يقال لنا إن الأمهات يتشاركن روابط خاصة مع أطفالهن ، وقد تمت برمجتهن ليكونن مربيات غير أنانيات وطبيعيات. من المفترض أن يفهموا بشكل غريزي كيفية حمل أطفالهم وإطعامهم وتهدئتهم. لكن نيدعم العلم الاجتماعي أو العلم التطوري فكرة أن "غريزة الأم" حقيقية.
التوقعات غير الواقعية حقيقية. التكييف الثقافي لأدوار تقديم الرعاية حقيقي. إن تحفظ الذكور في المشاركة في جوانب معينة من الأبوة أمر حقيقي. لكن غريزة الأمومة هي مجرد فكرة ضارة تعيق المناقشات حول الأبوة والأمومة المشتركة والمساواة بين الجنسين. ببساطة ، لا يوجد سبب للسماح لعلم الأحياء بجعل الأمهات يشعرن بالحاجة إلى تحمل العبء الكامل لتربية الأطفال أو يشعر الآباء بأنهم ليسوا على قدم المساواة منذ البداية.
يقول "التوافق الاجتماعي له قوة هائلة" جيليان راجسدال, دكتوراه ، أستاذة علم النفس البيولوجي في معهد رونين (وأم) ، التي تصف توقع أن تكون النساء مقدمات رعاية طبيعية كنتيجة للتفكير الأبوي. "لا يمكنني إخبارك بعدد المرات التي حاول فيها الناس أن يسلموا لي الأطفال ، وأقول لهم إنني لا أعمل أطفالًا حقًا. إنهم يتفاعلون كما لو قلت شيئًا فاحشًا وصادمًا حقًا ".
تستمتع بعض الأمهات بممثلهن كرئيسات ومقدمات رعاية أكثر قدرة ، لكن التوقعات يمكن أن تكون عبئًا على الكثيرات النساء ، ناهيك عن الآباء من نفس الجنس ، والمتحولين ، والآباء بالتبني الذين لا يرتبطون بيولوجيًا بهم أطفال. قد تشعر النساء بالتضليل عندما يقرأن مقالات حمل حسنة النية تؤكد لهن أنه على الرغم من أن الأبوة والأمومة فائقة صعبة ، نوعًا ما من "غريزة" الأمهات "ستبدأ" ، مثل بطارية السيارة التي تعمل بسرعة ، وسوف يعتزون بها كل دقيقة منه. وإذا لم يفعلوا ذلك ، فهناك شيء خاطئ معهم. قطع الاتصال بين التوقعات يمكن أن يكون للواقع تأثير سلبي على صحة الأمهات العقلية وكذلك على أطفالهن وأطفالهن العلاقات مع شركائهم.
التحقيق الأكاديمي في الأبوة و الأمومة هي ظاهرة جديدة نسبيًا. (إنهأيضا سياسية، مع بعض النسويات الذين يجادلون بأن فكرة أن الأمومة هي نتاج للقمع الأبوي تتجاهل تجارب النساء ذوات البشرة الملونة ، اللواتي عانين تاريخياً أقل حرية إنجابية من النساء البيض.) وقد ركز البحث حتى الآن على تأثير الأمهات على صحة أطفالهن ورفاههم أكثر من تأثيره على الأمهات أنفسهم. بدأ العلماء الآن فقط في دراسة الآثار العصبية الظاهرة للأمومة. أعطى الباحثون اليابانيونالتصوير بالرنين المغناطيسي للأمهات واستنتجت أن فحوصات الدماغ التي أجروها أظهرت دليلاً على "الحماية اليقظة". دراسة أخرى ، المنشور في أبريل ، وجد أن أدمغة الأمهات "موصولة" لتجمع صغارها.
إليكم المشكلة: دراسة نيسان (أبريل) ، التي أجرتها جامعة لانغون هيلث بجامعة نيويورك ، كانت دراسة على الفئران وبالتالي لم تكن ذات صلة بشكل خاص بالبشر. البشر قرود ، والسلوكيات يتم تعليمها وتعلمها في القردة. الثقافة ، وليست الغريزة ، هي الآلية السائدة لتبادل المهارات بين الأجيال.
كما دارسي لوكمان ، عالم نفس ومؤلف كل الغضب: الأمهات والآباء وأسطورة الشراكة المتكافئةأخبرنا، "البشر ليس لديهم غرائز حقًا. الرئيسيات لا تفعل ذلك. لدينا القشرة المخية الحديثة. هناك حيوانات تعتمد بشكل أساسي على الغريزة للبقاء على قيد الحياة. البشر ليسوا من بينهم. لدينا عقل أكثر تطوراً ونحتاج إلى التعلم من أجل البقاء ، مما جعلنا أكثر قدرة على التكيف مع بيئتنا. لذلك ، يتم تعلم مهارات الأبوة والأمومة ، وليست فطرية للذكور والإناث على حد سواء ".
"لا يمكننا أن نفترض أن تغيير الدماغ يعني أي شيء محدد. لا يُترجم التغيير الخلوي إلى شيء فردي أو محدد مثل "يجعلك أبًا أفضل" ، كما يقول ألكسندرا ساكس، وهو طبيب نفسي متخصص في الإنجاب ومضيف البودكاست جلسات الأمومة. "لا يوجد سبب للاعتقاد بأن علم الأحياء هو عامل محدد في كيفية تنظيم الأسرة."
من الناحية التاريخية ، خلقت الأدوار غير المتجانسة في الثقافة الغربية انقسامًا حادًا فيما يعنيه أن تكون أماً وأبًا ، كما تقول. (ونحتاج فقط إلى إلقاء نظرة على ملف دراسات متعددة العثور على أي دليل على الضرر النفسي بين أطفال الآباء المثليين لمعرفة أن التوافق مع الأدوار الجنسانية ليس أفضل بالنسبة للأطفال.)
تقول: "هناك اتجاه حقيقي في ثقافتنا يتمثل في أن تشعر النساء بالذنب لعدم تمتعهن دائمًا بالأمومة". "وقد تسيء الأمهات تفسير عدم استمتاعهن دائمًا بكونهن راعيات مع الخوف من أنهن ليسن مقتنيات بأن يصبحن أماً. هذا العار يمكن أن يؤجج الاكتئاب ".
القلق من عدم الالتزام بالمثل الأعلى للأم يمكن أن يكون وحيدًا ومثيرًا للاكتئاب. كانت ستايسي ب ، الباحثة في ولاية كارولينا الشمالية ، خالية تمامًا من الأطفال حتى قابلت زوجها ، جاي ، عندما كانت في التاسعة والثلاثين من عمرها. لم يحاولوا الحمل لكنهم لم يفعلوا الكثير لمنعه أيضًا. عندما حملت ستايسي وقررت الاحتفاظ بها ، معتقدة أنها قد تتقدم في السن قريبًا من خيار إنجاب طفل ، بدت بعض صديقاتها اللائي لا يرغبن في إنجاب طفل يشعرن بالإهانة شخصيًا.
يقول ستايسي "[جاي وأنا] كنا مرعوبين". "اكتشفت أنني حامل قرب عيد الميلاد ، مما جعل الإجازة صعبة. كنت أعلم أنني لا أستطيع أن أشرب ، وبدأت في عزل نفسي لأنه كان أسهل من مواجهة أصدقائي والمواقف مباشرة ".
لقد أمضت ليلة رأس السنة الجديدة في المنزل بمفردها تبكي في السرير بينما كان جاي يعمل ، كما تقول.
"كنت أشعر بالغثيان والهرمونات وحزن بالفعل على فقدان حياتي كما كنت أعرفها" ، تتابع. "وكنت خائفة من أنني لن أستمتع بالأمومة أو لن أكون جيدًا فيها ، خائفة من أنني لن أكون مرتبطة بطفلي ، خائفة من أن أندم على قرار الإنجاب وأن أكون بائسة."
دحرجت ستايسي النرد على الأمومة وفازت: بمجرد ولادة ابنتها ، تقول إنها أخذت تربية الأبناء بشكل أفضل مما توقعت وهي الآن تحب أن تكون أماً. سماع ابنتها تبكي يجعلها تشعر بإلحاح لم تشعر به من قبل ، وغالبًا ما تستيقظ قبل لحظات من تحرك طفلها في الليل. إنها تهتم بها بطريقة تقول إنها تشعر بالفطرة.
الأمهات الأخريات لا ينجحن في المقامرة. أ دراسة نُشر في عام 1980 خلص إلى أن 40 في المائة من الأمهات لأول مرة شعرن بعدم المبالاة في المرة الأولى التي يحملن فيها أطفالهن. وأشار الباحثون إلى أن الأمهات اللواتي يعانين من صعوبة في الولادة كن أكثر عرضة للشعور بانعدام التواصل وأنهن شعرن بمزيد من المودة بعد أسبوع. لكن 2018 دراسة كما أشار إلى أن العديد من الأمهات شعرن بخيبة الأمل بعد الولادة وما زلن يكافحن من أجل حب أطفالهن بعد أشهر. لا يزول الضغط الواقع على بعض الأمهات لكي يصبحن مثاليات ويمكن أن يؤدي إلى الإرهاق ، كوالدة وفي العمل ، دراسة نشرت في الحدود في علم النفس في عام 2013 وجدت.
وجد العلماء ذلك أيضًا ملامسة الجلد للجلد مع الأطفال يساعد في تعزيز الترابط ، ولكن هذه التأثيرات ليست خاصة بالأمهات البيولوجيات. الآباء البيولوجي يمكن للآباء والأمهات غير البيولوجيين تجربة إطلاق ما يسمى "هرمون الحب" الأوكسيتوسين أيضًا. ما هو أكثر من عام 2009 دراسة وجدت أن ارتباط الآباء بأطفالهم الذين لم يولدوا بعد يمكن أن يكون قويًا مثل ارتباط الأمهات.
يوضح راغسدال أن "الغريزة" شيء مختلف تمامًا. لدينا ما يمكن أن تسميه محركات أو إشارات ، لكن البشر ليس لديهم غرائز ، وهي محفزات فطرية لا يمكنك السيطرة عليها ، كما تقول. يقول راجسدال إن الكثير من الناس لديهم دافع لرعاية الأشياء الصغيرة اللطيفة ، مثل الأطفال أو القطط ، لكن الرجال يستجيبون لتلك الإشارات تمامًا كما تفعل النساء.
ويضيف أن ما يسمى بغريزة الأمومة في البشر هي مجرد قصة ثقافيةالكسندرا سليمان, دكتوراه ، أستاذ مساعد إكلينيكي لعلم النفس بجامعة نورث وسترن ، ومؤلف كتاب محبة بشجاعة.
يقول سليمان: "إنها قصة نستخدمها لخفض القيود على الآباء وإخراجهم من الجليد." "في بعض الأحيان تتجمع نساء أخريات حول أم وطفل جديدين ، ويمكن للآباء أن يشعروا بالثلج. لهذا السبب من المهم جدًا أن يكون لدينا سياسات إجازة الأبوة حتى يتمكن الرجال والنساء من تجربة التحسس المبكر واكتشاف الأشياء معًا ".
ستايسي ، على سبيل المثال ، أخذت إجازة لمدة أربعة أشهر من العمل بعد ولادة ابنتها. استغرق زوجها أسبوعين فقط.
"وخلال هذين الأسبوعين ، عمل في مشاريع حول المنزل بينما كنت أعتني بابنتنا في الغالب" ، كما تقول. "هذه فترة تعلم حرجة ، والتوقع يقع بشكل كبير على الأم."
تعترف ستايسي بأن جاي شعر بعدم الجدوى عندما كانت ابنتهما مولودة حديثًا: "كنت أتوسل للمساعدة ، وكان يقول ،" لكنها تريدك فقط "، كما تقول. "بينما كان هذا صحيحًا إلى حد ما ، كلما زاد التدريب العملي ، زاد مستوى راحته ، وكلما استجابت ابنتنا له وسمحت لي ببعض فترات الراحة التي كنت في أمس الحاجة إليها."
تقول راغسدال إن زوجها قد تم تأجيله بالمثل في البداية عندما كان طفلهما لا يزال مهووسًا بالحليب وكان ينظر إلى ما وراءه للبحث عنها.
وتقول: "على الرجال أن يدركوا أن ذلك سيكون فترة قصيرة وأن عليهم المثابرة وعدم الاستسلام".
من المفيد أيضًا التخلي عن فكرة أن الأمهات عباقرة تربية فطرية وأن الآباء مجرد معيلات متعثرة. يقول سليمان إن ذلك يبدأ بالحرية في أن تكون صادقًا بشأن ما تشعر به. الشعور وكأنك تستطيع أن تقول لشريكك ، "لا أعرف ما إذا كنت سأحب هذا. كم أنت على استعداد لفعله؟ " أو "ابننا أحمق في الوقت الحالي وأواجه وقتًا عصيبًا حقًا ،" تساعد الوالدين على الشعور بأنهما مسموعان ، وأنهما أقل عزلة ووحدة ، ويمكنهما طلب المساعدة عندما يحتاجان إليها ، كما تقول.
ونحتاج إلى تغيير القصة الضيقة الحالية حول معنى أن تكون أماً.
تقول سولومون: "يجب أن ننتبه إلى الطريقة التي نتحدث بها مع النساء لأنهن يصبحن أمهات". فكرة أن الأشياء ستكون بديهية وسوف تنقر أسهل كلما كانت المرأة قادرة على الهدوء هي نفسها وتبقى في الوقت الحاضر مع طفلها ، وتنسى القصص حول كيف "ينبغي" أن تكون أو يشعر.
تقول ستايسي: "هناك سلسلة كاملة من الاستجابات المقبولة تمامًا لمثل هذا التغيير الكبير في الحياة مثل أن تصبح أماً ، ولكن الشيء الوحيد المتوقع هو النعيم الكامل". "هذا ليس الواقع بالنسبة للجميع. لكني أرى المزيد من النساء "حقيقيات" فيما يتعلق بتجربة الأبوة والأمومة ، والتي نأمل بمرور الوقت أن تؤدي إلى تطبيع مجموعة واسعة من مشاعر واستجابات ما بعد الولادة ".
تقول جينيفر إنها حقيقية مع أطفالها وأنه ربما يساعدهم في الحصول على توقعات أكثر واقعية حول الأبوة والأمومة.
تقول: "أنا لا أخبز الكعك أو أقوم بمشاريع فنية". "لكنني أدرك الآن أنني أم جيدة لأنني أحب أطفالي بعمق."
