قبل عام ، ذهبت إلى مؤتمر مدون أبي في نيو أورلينز. باعتباره مدرب تنفيذي، كنت متحمسًا للكتابة عن تقاطع الأبوة والعمل. كان الآباء من الجيل العاشر أول من فكر في وضع الأبوة على قدم المساواة مع المهنة ، لكنني أؤمن للآباء من جيل الألفية بتحدي الافتراض القائل بأن على الرجال اختيار المهنة أو الأبوة كقائد. إنهم يريدون كليهما ، ويساعدون في إدراك ذلك لأنفسهم وللبقية منا.
عندما وصلت إلى فندقي ، شعرت أن هذه هي المرة الأولى التي أكون فيها في حدث يغلب عليه الرجال حيث لا يتعلق الموضوع الموحد كونه مثلي الجنس. كنت قلقة بشأن كيفية استقبالي ، لكن قلقي سرعان ما هدأ عندما بدأت محادثات في اللجان والمائدة المستديرة والمقصورات. على الرغم من أنني قابلت واحدًا آخر فقط أب مثلي الجنس، شعرت بالترحاب والتفهم تمامًا.
هذه القصة قدمها أ أبوي قارئ. الآراء الواردة في القصة لا تعكس بالضرورة آراء أبوي كمنشور. ومع ذلك ، فإن حقيقة أننا نطبع القصة تعكس اعتقادًا بأنها قراءة ممتعة وجديرة بالاهتمام.
حضر المؤتمر آباء (وعدد قليل من الأمهات) من جميع أنحاء البلاد وفي جميع أنواع العمل: قادة الشركات ، وموظفو الشركات الناشئة ، ورجال الأعمال المنفردون ، والآباء المقيمون في المنزل. كانوا متنوعين في العمر والعرق والإيمان. لكن بالنسبة لنا جميعًا ،
في كل من عملي كمدرب وحياتي اليومية في لوس أنجلوس ، كنت محظوظًا بالتواصل مع مجموعة متنوعة من الآباء. ومع ذلك ، أدركت أن بعض الآباء المستقيمين قد لا يعرفون كيفية التواصل مع الآباء المثليين ، أو سبب أهمية ذلك. لذلك ، مع وجهات نظر بعض الآباء المثليين الآخرين - بالطبع ، لا يمكنني التحدث نيابة عنا جميعًا - لقد جمعت هذه القائمة المكونة من سبعة أشياء أريد أن يعرفها الآباء المستقيمون. أشاركها بروح خلق الأمان والمجتمع.
نريد أن نُعامل مثل أي آباء آخرين
في حين أننا قد نشعر بالراحة في التسكع مع زوجتك كما نحن معك ، إلا أننا نلاحظ ما إذا كنت تتجه لفعل شيء خاص بك عندما نكون في الجوار. نحن نقدر دعوة الآباء لقضاء ليلة في الخارج ، وعرضًا لتناول الجعة أثناء لعب أطفالنا في الفناء الخلفي ، وتقديرًا بمناسبة عيد الأب.
قد نتصل بزوجتك
من الواضح أن الرجال المثليين المتزوجين يفهمون ما يعنيه الزواج من رجل! إذا كنت تتساءل عما تفكر فيه زوجتك أو لماذا أثار شيء قلته أو فعلته استجابة محيرة ، فقد يكون لدينا منظور يمكنه سد الفجوة بين المريخ والزهرة.
يمكنك طرح الأسئلة علينا
ندرك أننا قد نكون أول أب مثلي (أب) تقابلهم. من الطبيعي أن تكون فضوليًا ، ولا بأس بذلك. في الواقع ، يُظهر لنا السؤال عن أزواجنا أو شركائنا أنك مهتم حقًا بالتعرف علينا وأنك شخص يمكننا اعتباره حليفًا.
قلق من قول الشيء الخطأ؟ قاعدة أساسية جيدة: إذا كان سؤالك محرجًا جدًا بحيث لا تسأل أحد الوالدين المستقيمين ، فقد يكون من المحرج جدًا أن تسأل أحد الوالدين المثليين. بدلاً من أن تسأل "هل مررت بتأجير الأرحام أم تبنت؟" يمكنك أن تقول "ما الذي تشعر بالراحة عند مشاركته حول كيفية ذلك بنيت عائلتك؟ " أيضا ، من فضلك لا تسأل "ماذا حدث للأم؟" وبالتأكيد لا تسأل "أي واحد من أنت يكون الأم؟" كلنا آباء.
نحن نفهم العبء العقلي
هناك عبء عمل غير مرئي على الأبوة والأمومة - كل إدارة المشروع تقع غالبًا على عاتق الأم بين الآباء المباشرين. يمكن أن تكافح عائلات المثليين مع هذا الخلل أيضًا. بصفتي أبي في منزلي يتمتع بمزيد من المرونة في العمل ، أحصل عليها وأشعر بها. الآباء العازبون يحصلون عليها بشكل خاص. هذه المهام ليست مجرد عمل نسائي. يجب على الآباء المثليين قبول هذا الواقع ، وأنا أشجعكم على تقبله أيضًا.
أطفالنا يشاهدون (ويتعلمون)
من المحتمل أن أطفالنا سوف يكبرون ليكونوا مستقيمين. نريد أن نعرضهم لنماذج إيجابية يحتذى بها من الذكور. يتعلمون من كيفية معاملتك للرجال والنساء والأطفال والأشخاص المختلفين. سواء كان ذلك في الميدان أو في الفصل أو في منزلك ، عامل أطفالنا مثل أي أطفال آخرين. نتوقع منهم أن يكونوا محترمين ولطفاء مع الكبار والأصدقاء وزملائهم. عندما (ليس إذا!) يخطئون ، يمكنك مساعدتهم على النمو والتعلم من التجربة.
أطفالك يشاهدون (ويتعلمون)
العلاقات التي تبنيها مع عائلات مثل عائلاتنا ترسل إشارة لأطفالك حول القبول. إن شرح عائلتنا لهم بطريقة منفتحة وداعمة يطبيعها ويضع الأساس لتقدير التنوع طوال حياتهم.
أيضًا ، إذا كان لديك أطفال في سن المدرسة ، ضع في اعتبارك أنه من السابق لأوانه معرفة ما إذا كان أي منهم سيكبر ليصبح مثليًا. إذا تحدثت إلى أي شخص بالغ من LGBTQ تقريبًا ، فيمكنه مشاركة تعليق غير حساس من الطفولة جعله يتوقف عند اتخاذ قرار بالخروج. إن بناء العلاقات مع العائلات التي لا تشبه عائلتك يرسخ شعورًا بالأمان لأطفالك ويشير إليهم بأنه لا بأس في أن يكونوا على طبيعتهم معك.
التنشئة ليس لها جنس
في الأيام التي سبقت ولادة ابني الأول ، شعرت ببعض الحزن لأنه لن يكبر مع أم. أمي من أهم الأشخاص في حياتي ، ولا يمكنني تخيل طفولتي بدونها.
سألني معالجي بعض الأسئلة القوية خلال هذا الوقت. ما الذي فعلته والدتي لي وكان ذلك مميزًا جدًا؟ هل كان هناك أي شيء فعلته من أجلي لن أتمكن من القيام به من أجل ابني؟ الجواب: لا. لذلك ، سواء كنت أعزبًا أو متزوجًا ، ثق أنك قادر على توفير أي شيء تريده لأطفالك.
الآباء المثليون والآباء المستقيمون يحتاجون إلى بعضهم البعض. أعتز بصداقاتي مع الآباء المثليين الآخرين ، لكني بحاجة إلى المزيد ؛ عائلتي بحاجة أكثر. أعتقد أن الآباء المثليين لديهم ما يقدمونه للآباء المستقيمين وعائلاتهم أيضًا. يمكن أن يؤدي بناء العلاقات بين الآباء المستقيمين والآباء المثليين إلى جعل جميع العائلات أقوى وأكثر سعادة. بشكل جماعي ، يمكننا أن نكون القرية التي تربي أطفالنا ، وفي النهاية نساعد كل طفل على النمو في عالم أكثر أمانًا وشمولية.
بيتر جاندولفو هو أ مدرب تنفيذي معتمد ومدرب مهني من يعمل مع القادة على جميع المستويات لبناء الوعي وإحراز تقدم نحو أهدافهم. إنه متحمس للعمل مع الآباء الذين يرغبون في الاستمرار في تحقيق حياتهم المهنية مع تواجدهم أيضًا من أجل أطفالهم. يعيش في لوس أنجلوس مع زوجه وولديه الصغيرين.
