نزاع هو جزء لا مفر منه في أي علاقة ، وخاصة أ زواج. نحن نتشاجر. نحن تجادل. نحن بعقب الرؤوس. لدينا محادثات ساخنة. يلعب الصراع أيضًا دورًا صحيًا وإيجابيًا في العلاقات: فهو يساعدنا على دفع بعضنا البعض ، وتسوية الخلافات ، وتعريف المشاعر ، والتوصل إلى حلول. ومع ذلك ، هناك أشخاص يقعون في صراع بسبب أدنى استفزازات - أو استفزازات متصورة. يتم تحفيز هذه الشخصيات عالية الصراع بسهولة من خلال حلقات بسيطة من سوء التواصل أو الملاحظات العرضية المرتجلة ، حتى يهيمن الخلاف على علاقاتهم. تميل العقلية الموجهة نحو الصراع إلى رؤية خيارين فقط أثناء الحجة: الهروب أو الفوز. كما كتب بيل إيدي لنا ، "السلوك عالي الصراع هو أي شيء يزيد الصراع بدلاً من إدارته أو تقليله - الصراخ ، ورمي الأشياء ، والدفع ، والضرب ، الكذب ونشر الشائعات ورفض الحديث لأكثر من يوم والاختفاء لفترة طويلة ". إذا لم يكن واضحًا من هذا الوصف ، فهو مدمر لـ العلاقات.
توضح نيكول أرزت ، أخصائية علاج الزواج والأسرة المرخصة التي تعمل في المجلس الاستشاري لـ متحمس للأسرة. "الاعتماد المتبادل يربط العلاقة معًا ؛ إنها تلك العبارة المبتذلة من "لا نستطيع العيش مع بعضنا البعض ، لا نستطيع العيش بدون بعضنا البعض".
ليس من غير المألوف ، حسب أرزت ، أن يعاني واحد أو أكثر من الشركاء في زوجين في حالة نزاع شديد من مرض عقلي مثل الاكتئاب أو القلق أو مشكلة المخدرات. في معظم الأوقات ، لا يسعى الشخص بنشاط للحصول على المساعدة ، وبدلاً من ذلك يقوم بإخراج أعراضه على شريكه. يلاحظ أرزت أيضًا أن الصراع في هذه العلاقات يميل إلى أن يكون بين الأجيال. تقول: "إذا قام والداك بوضع نموذج للنزاع والتوتر في الأسرة ، فهذه هي الطريقة التي ترجمت بها الحب وفسرته على الأرجح".
يتطلب الخروج من نموذج تقييم الزوجين عالي الصراع الكثير من العمل. للقيام بذلك ، يحتاج الأزواج الذين يواجهون نزاعًا شديدًا إلى فحص أنفسهم وجرد كل شيء من ميولهم إلى محفزاتهم. الدكتور فران والفيش ، معالج نفسي للأسرة والعلاقات في بيفرلي هيلز ، مؤلف كتاب الوالد الواعي بذاته ، وخبير منتظم في الأطباء، يقول إنه من أجل كسر دائرة الصراع الشديد ، عليك الانخراط في بعض التفكير الذاتي الصعب.
"ألقِ نظرة صادقة بالداخل ولاحظ ما إذا كان قلقك يرتفع عندما لا تكون الأشياء في مكانها أو منظمة أو يتم تسليمها في الموعد المحدد" ، كما تقول. "إذا كان رد فعلك هو التحكم فيك ، فقد تكون شخصًا مثاليًا."
إذا كان هذا هو الحال ، يقترح Walfish أن تتدرب على السماح لهذا القلق بالارتفاع وتدوين مقدار ما يمكنك تحمله قبل تولي زمام الأمور والسيطرة عليها. وهي تقول: "حاول رفع سقف الحد الأقصى لمستوى التسامح لديك". "هدفك هو أن تكون قادرًا على تحمل القلق الذي يصاحب النقص."
هذا النوع من الكمال الشخصي هو مجرد جانب واحد من جوانب الشخصية عالية الصراع ، ولكن أي شيء يساعد على الوعي الذاتي ينير طريقًا إلى الأمام. هنا ، إذن ، نظرة على بعض النماذج الأولية العلائقية عالية الصراع وكيف يمكن لكل منها البدء في معالجة الأنماط المدمرة.
الحجري
ما الذي يميزهم: يميل Stonewallers إلى الإغلاق أثناء الخلاف أو رفض التعاون أو حتى التواصل. يشرح والفيش قائلاً: "من الناحية النفسية ، فإن المماطلة هي دفاع يستخدم للحفاظ على الأنا والعواطف والذات".
كيف أساعد: أفضل طريقة لمكافحة المماطلة ، كما تقول الأغنية ، جرب القليل من الحنان. استخدم التعاطف والرحمة كوسيلة لكسر العناد ورفض التعاون. بدلاً من معاقبة شخص ما بسبب قيامه بمنعك ، أخبره أنك تفهم ما يشعر به.
يقول والفيش: "قل بصوت عالٍ بنبرة صوت متعاطفة أنك تفهم كيف يشعر بالإرهاق وقد يحتاج إلى استراحة من المحادثة". "بدلاً من أن يصمت ، اطلب منه أن يقدم لك جسرًا لطيفًا بقول شيء مثل ،" أشعر بالفيضان وأحتاج إلى إيقاع لالتقاط أنفاسي. دعونا نضع إشارة مرجعية هنا ونلتقطها بعد العشاء ".
غالبًا ما يكون المماطلة أداة يستخدمها الأزواج عندما يبدأون في الشعور بالاستياء من بعضهم البعض. الطريقة الحقيقية الوحيدة لتجنب المماطلة هي عدم ترك الاستياء يتراكم في العلاقات. لا يوجد "علاج" - الاعتراف بالمشكلة والالتزام بالعمل من خلال طبقات الاستياء هو السبيل الوحيد للتحرر من هذه الحلقة.
المهاجم اللفظي
ما الذي يميزهم: عندما تثار قضية ما ، وتتراجع أنت أو شريكك عن الحكم واللوم والنقد والإصرار أن الخطأ يقع بالكامل على عاتق شخص آخر ، فقد يكون هذا هو المصطلح الأفضل لوصفك صلة. يقول والفيش: "هذا الأسلوب هو حماية الذات من خلال صرف المسؤولية عن النزاعات". "لا يمكنهم تحمل المساءلة ، لأن غرورهم هشة للغاية ويمكن إصابتها بسهولة".
كيف أساعد: واجه الهجوم اللفظي بالاستناد إلى حجج شريكك. اشرح لهم أنك تريد أن تسمع أن ما فعلته قد أزعجهم ، لكنك لا ترغب في أن تتعرض للهجوم بسبب ذلك. إذا كنت المهاجم ، احتفظ بعبارات "أنت" خارج المناقشة وانتقل إلى جمل "أنا". لا تركز على العمل. بدلاً من ذلك ، ركز على ما تشعر به.
"أفضل طريقة للرد على المهاجم اللفظي هي أن تقول ،" أريد أن أسمع أفكارك ، ولكن من الأسهل بالنسبة لي أن أعالج عندما تقول أشياء تبدأ بـ احتاج"،" يقول والفيش. "" وإلا ، فإنني أسمع ذلك على أنه إحباط وأشعر بالسوء تجاه نفسي وهذا لا يقودنا إلى أي مكان. "
المتجنب
ما الذي يميزهم: سيفعل المتجنبون كل ما يجب عليهم فعله لمنع التعامل مع المواجهة ، من تقديم حجج مشتتة إلى تغيير الموضوع بشكل كامل. بالإضافة إلى ذلك ، سوف يقوم المتجنبون بالانحراف والتشتت أثناء النقاش لتجنب الاضطرار إلى مواجهة السبب الجذري للمشكلة.
يقول والفيش: "أثناء الخلافات الشديدة ، إذا كنت غالبًا ما تقاطع أو تفكر في رد فعلك أثناء وجودك الشريك يتحدث ، فأنت أكثر اهتمامًا بكسب المعركة من فهم مكان الاضطراب حدث."
كيف أساعد: إذا كانت حدة النقاش أكبر من أن تتعامل معها ، فحاول قلب النص واستخدم القليل من الفكاهة لتخفيف الحالة المزاجية. قل نكتة ، حتى لو كان ذلك على نفقتك الخاصة. إذا كنت تعلم أن شريكك يحب أن يتجنب الجدال ، فتقدم إليه أو معها وأخبره أنك تفهم ما يشعر به. قد يكون من المفيد لشريكك أن تقول ، "يصعب علي الحديث عن هذا أيضًا. يمكننا أن نأخذ فترات راحة بقدر ما تحتاج ، ونأخذ بضع دقائق لأنفسنا ونهدأ ، لكنني أريدك أن تبقى في هذا النقاش معي ".
السلبي - الخاضع
ما الذي يميزهم: هذه الديناميكية مشابهة للمتجنبين من حيث أنهم سيستسلمون دائمًا ويعترفون بأنهم مخطئون (حتى لو لم يكونوا كذلك). إنهم خائفون جدًا من أن يكونوا مكروهين أو أن يغضب أحدهم منهم ، لدرجة أنهم ببساطة سيتدحرجون ويستسلموا فقط لتجنب قتال آخر.
كيف أساعد: لا تبطل مخاوفهم أو مشاعرهم السلبية بإخبارهم أنه من السخف أن يخافوا. إذا قمت بذلك ، فسيؤدي ذلك فقط إلى نمو تلك المشاعر السلبية. بدلاً من ذلك ، يقترح والفيش قول شيء ما على غرار: "أعلم أنك قلق من أن أكون غاضبًا منك ، لكنني سأبذل قصارى جهدي حتى لا أشعر بالخوف والغضب. في الوقت نفسه ، أريدك أن تنضم إلي في الحديث عن الأشياء مباشرة حتى نتمكن من الحفاظ على اتصالاتنا صحية ومثمرة ".
المثبت
ما الذي يميزهم: يدور المعالجون حول تقديم حلول لأي مشكلة بأي ثمن. إنهم لا يحبون أن تكون الأمور غير مؤكدة ، وبدلاً من الانخراط في حل النزاع ذهابًا وإيابًا ، سوف يقفزون إلى حل لمجرد إنهاء الجدال.
كيف أساعد: يميل المثبتون إلى الاعتقاد بأن فكرتهم هي الفكرة الصحيحة تلقائيًا ، لذا فإن أي حجة هي في الحقيقة مجرد سلسلة من الكلمات لتقودهم إلى توضيح وجهة نظرهم. إذا كنت أنت أو شريكك تميل إلى أن تكون مثبّتًا ، فأنت بحاجة إلى المحاولة والبقاء منفتحًا لسماع جميع جوانب الحجة أثناء محاولتك والتواصل.
"أفضل شيء يمكن قوله للمنسق هو ،" أنا أعرف مدى عدم الارتياح للجلوس في حالة من عدم اليقين عندما تكون الأمور في الهواء. دعونا لا نتسابق إلى حل لمجرد أنه الأسرع. من المهم بالنسبة لي أن أتحرك خلال عملية الحل بعناية. تحلى بالإيمان والثقة في علاقتنا واعلم أننا سنتجاوز هذا الأمر معًا "، كما يقول والفيش.
عندما يتعلق الأمر بالعلاقات التي يكون فيها الصراع دائمًا ، فإن فهم وابتكار طرق للتعامل مع ما يثير الاستياء والإحباط أمر بالغ الأهمية في المضي قدمًا. هل سيستغرق وقتا؟ على الاطلاق. هل سيكون صعبا؟ نعم فعلا. ولكن إذا لم يتخذ كلا الشريكين إجراءات ، فستزداد الأمور سوءًا.
