القصة التالية قدمها القارئ الأبوي. الآراء المعبر عنها في القصة لا تعكس آراء الأبوية كمنشور. ومع ذلك ، فإن حقيقة أننا نطبع القصة تعكس اعتقادًا بأنها قراءة ممتعة وجديرة بالاهتمام.
من السهل علينا أن ننسى الحساسية و التعقيد العاطفي للأولاد، والاعتقاد الخاطئ بأنهم قساة بما يكفي لتجاوز القسوة التي لا مفر منها من أقرانهم والعالم. يتردد صدى هذه الفكرة التبسيطية في أغنية جون ماير "بنات". بعد تأريخ طريقة الفتاة يمكن أن يتأذى ، يلاحظ الفارق بالنسبة للأولاد: "الأولاد يمكنك كسرهم / تعرفون إلى أي مدى يمكنهم ذلك يأخذ/ أولاد سيكونون أقوياء / والأولاد جنود... "بينما يلاحظ أن الأولاد" سيذهبون بدون دفء المرأة الطيبة ، "هناك القليل من التركيز على كيف أن الأولاد ، بطبيعتهم وفي علاقتهم مع الأولاد والرجال الآخرين ، لديهم القدرة والحق أن تكون معرض.
في حين أنه من الرائع أن يركز المجتمع على مساعدة الفتيات - تمكينهن من عدم الشعور بأنهن غريبات خرجت الفتاة "ومعالجة القضايا المحيطة بتجارب" الفتيات اللئيمات "، للأسف ، كانت كذلك في كثير من الأحيان مهمل. وبفشلنا في التركيز على هذا الجانب المهم من نفسية الصبي ، فإننا لا نلحق الأذى بالأولاد فحسب ، لكننا أيضًا نفتقد القارب في معاملتهم بنوع من التعاطف الذي سيساعدهم حقًا على أن يصبحوا أقوياء. لحسن الحظ ، لا يجب أن تكون هذه لعبة محصلتها صفر: يمكننا تمكين الفتيات والفتيان ودعمهم والاحتفاء بهم في نفس الوقت.
بحث حديث أجراه عالم الأعصاب آلان ن. وجد شور أنه نظرًا لأن الأولاد يتطورون بشكل أبطأ من الناحية العصبية - جسديًا واجتماعيًا ولغويًا - فإن لديهم أدوات أقل لتنظيم المشاعر والعلاقات والتفاوض بشأنها. ونتيجة لذلك ، فإنهم في الواقع يحتاجون إلى دعم تعاطفي أكثر من الفتيات ، ويستفيدون بشكل كبير من نوع الاهتمام والرعاية الذي غالبًا ما نفشل في توفيره. هذا يتعارض تمامًا مع عقلية "الصبي لا تبكي" التي غالبًا ما كانت تهيمن على الطريقة التي تقترب بها ثقافتنا من رجالنا الصغار. وبينما قطعنا شوطًا طويلاً فيما يتعلق بتقوية أولادنا (انظر وليام بولاك الأولاد الحقيقيون: إنقاذ أبنائنا من أساطير الصبا) ، من خلال عدم أخذ الوقت الكافي لملاحظة كيف يمكن أن يتأثر الأولاد بالسلوك اللئيم ، فقد نخذلهم بطرق خفية ولكنها عميقة.
من الأهمية بمكان تشجيع الأولاد والتصفيق لهم للتحدث عن مشاعرهم معنا واستكشافها ، خاصة عندما يشعرون أنهم تعرضوا لسوء المعاملة. نحتاج إلى التأكد من أن الأولاد يتلقون رسالة مفادها أن لديهم الحق في الشعور بالأذى والغضب ، وأن لهم الحق في الحماية والدعم عند معالجة هذه القضايا. بنفس القدر من الأهمية ، يحتاج الأولاد أن يعرفوا أنهم ليسوا وحدهم في التعامل مع هذه القضايا ، وأنه ليس عليهم أن يشعروا بأنهم مثقلون بالالتزام بأن يكونوا مكتفين ذاتيًا ولا يقهرون.
يحتاج الأولاد إلى تذكيرهم بأن ليس لديهم الحق في الشعور بالأذى فحسب ، بل إنهم يستحقون ذلك أيضًا يشعر بالدعم والتمكين والتشجيع على مواجهة المتنمرين بقوة حقيقية و النزاهة. غالبًا ما يتلقى الأولاد رسائل مختلطة حول التوازن بين كونهم أقوياء وضعفاء ، والعديد منهم كذلك الخلط بين النماذج المتضاربة الموجودة اليوم ⏤ والمشهد المتغير للجندر ديناميات. من خلال التعاطف مع الأولاد الذين تعرضوا للأذى أو سوء المعاملة ومساعدتهم على إيجاد بناءة و طرق مفوضة للتفاوض حول هذا الأمر ، نساعدهم على أن يصبحوا أكثر ثلاثية الأبعاد وأكثر اكتمالا بشري.
من المهم أيضًا القيام بذلك في إطار تقدير الأولاد والرجال كجزء أساسي وجميل من ثقافتنا. نتيجة للتباينات طويلة الأمد والصدمات الفردية والجماعية ، من السهل أحيانًا نسيان كيفية التعامل مع هذا من منظور أكثر حيادية وإيجابية. لسوء الحظ ، ومن المفهوم ، يمكن أحيانًا الاقتراب من الأولاد من عقلية "الخطيئة الأصلية" الذي يفترض أنهم بطريقة ما ، منذ البداية ، عرضة للسلوك الإشكالي أو الخاطئ أو القمعي. أعتقد أنه بينما يجب أن نكون مدركين لهذه الميول لدى أي شخص ، بغض النظر عن الديموغرافية ، فإنه أمر بالغ الأهمية لتكافؤ الفرص والسماح بالنظر إلى أولادنا من خلال إطار من الانفتاح والحب والأصالة إمكانية.
أتذكر ذات مرة أنني سمعت اقتباسًا من مارغريت أتوود قال شيئًا مؤثرًا على أن المرأة ستحقق المساواة عندما يُسمح لها بأن تكون سيئة مثل الرجل. من نواحٍ عديدة ، أعتقد أن هذا كان ثوريًا في السماح للمرأة بالحصول على مجال أكبر لاستكشاف جوانب شخصيتها التي كانت تُنظر إليها حتى الآن على أنها إشكالية أو خاطئة أو غير مناسبة. أعتقد أن العكس ينطبق هنا على الأولاد. إذا كان من الممكن السماح للأولاد بأن يكونوا حساسين عاطفيًا مثل الفتيات - ليحصلوا على الحرية ومجال الاستكشاف ، التعبير عن ضعفهم العاطفي وفحصه - إذن ، ربما ، ربما نكون قد حققنا حقًا المساواة.
مايكل Alcee ، دكتوراه. هو طبيب نفساني إكلينيكي وأب جديد يعيش في تاريتاون ، نيويورك. متخصص في الإرشاد الجامعي وعلم نفس الرجال.
