القصة التالية قدمها القارئ الأبوي. الآراء المعبر عنها في القصة لا تعكس آراء الأبوية كمنشور. ومع ذلك ، فإن حقيقة أننا نطبع القصة تعكس اعتقادًا بأنها قراءة ممتعة وجديرة بالاهتمام.
قبل عدة سنوات عندما بلدي بكر كانت ابنتي ، إيلا ، رضيعة ، وكنا في منزل أمي. كانت إيلا بين ذراعي. لقد لاحظت أنها بحاجة إلى تغيير الحفاضات لذلك اتصلت عبر الغرفة للسماح لي السابق أعرف. سلمت لها إيلا. قلت: "إنها بحاجة إلى تغيير الحفاضات" ، ثم قلبت الاتجاه الآخر للمشي بعيدًا. على ما أذكر ، ربما كان هذا هو القاعدة. التفكير في الأمر ، أنا أتراجع الآن. كان "شكل سيء".
لماذا لم أغير الحفاض فقط؟ لأنه لسنوات ، كنت مستهلكًا في جني الأموال وكسب التعويضات مع بقعة مؤلمة تلوث مداس روحي. النتيجة؟ لقد فشلت في جني هذا "المال الوفير" واستمرت البقعة المؤلمة في الترهل مثل حمولة ثقيلة. كما أنني لم أكن حاضرًا للجمال الموجود أمامي مباشرة. يشمل تغيير الحفاضات.
إذن ما الذي تغير؟ لقد انفصلت عن شريكي. ربما لم يكن الأمر أحادي الجانب كما أصوره. ولكن ما هو مؤكد هو أن الانفصال أجبرني على تقييم من كنت. كان علي أن أوضح نوع الرجل الذي أرغب في أن أكونه ، ونوع الوالد الذي أريد أن أكونه. كان علي أن أسأل نفسي ، "كيف تبدو الأبوة والأمومة الناجحة بالنسبة لي؟"
في ما يلي بعض الطرق التي غيرني بها الانفصال وكوني أبًا أعزبًا للأفضل كوالد وأب ورجل:
لقد تحولت إلى متعدد المهام ، مع القيام بالأعمال المنزلية التي قام بها سابقًا.
إليك مثال جيد: حان وقت الإفطار ، ولقد كسرت البيض للتو على صينية الخبز. ماء القهوة يغلي. في الغرفة الأخرى ، تبول ابني البالغ من العمر عامين على أرضية المشمع ، لذا اضطررت إلى الصعود للحصول على منشفة وحفاضات. بينما كنت أتخلص من البول ، دفعتني ابنتي البالغة من العمر 4 سنوات ، مصرة على أن أرتدي الفستان على دمية. نعود إلى البيض على صينية الخبز. أحتاج إلى إخراجهم في أسرع وقت ممكن ، لكن يجب أن أغسل طبقًا لتحقيق ذلك.
هذا ما أعنيه بتعدد المهام ، وقبل الانفصال ، لم يكن لدي أدنى فكرة. لم أكن "في اللعبة" بهذا العمق من قبل. تمر بعض الأيام بسلاسة ، والبعض الآخر لا يحدث ذلك ، لكنني تعلمت أن أكون متعدد المهام بفعالية من خلال عدم إضاعة الخطوات.
بمجرد أن أكون بعيدًا عن ضغوط العلاقة الفاشلة ، أصبحت أكثر استرخاءً ، وأكثر انعكاسًا ، وأكثر حضوراً ، ونتيجة لذلك ، استمتعت بكوني منغمساً بشكل كامل في حياتي في تربية الأطفال.
بعد الانفصال ، انتقلت إلى دوبلكس في منطقة غير مرغوب فيها في المدينة. احتاجت إلى الحب لجعلها "منزلًا". لم أكن سعيدًا بذلك. لم يكن لدي أي شيء على الجدران. لم يكن هناك الكثير من الأثاث. أول شيء فعلته هو شراء موزع بالزيوت الأساسية. بعد عودة أطفالي إلى المنزل من المدرسة ، كنت أشغلها وأقرأ لهم كتبًا على الأريكة. في وقت النوم ، نحتضن سويًا مع رائحة اللافندر المهدئة. كان من الطقوس تدفئة مساحتنا. لقد جعلنا أقرب. أحب الأطفال ذلك. كانت هذه طريقتي في أن أصبح صغيرًا في هذه اللحظة ، وأن أترك عقلي الشارد وأتعلم كيف "أكون فقط" مع أطفالي. وكان علي أن أواجه واقعًا جديدًا. لم يكن لدي خيار آخر سوى امتلاكها.
لقد طورت أسلوبي الخاص في التربية.
كنت أعرف دائمًا أنني يمكن أن أكون "السيد. أمي "نوع من أبي ، لكن هذا لن يحدث أبدًا إذا عاشت أمي تحت سقف واحد ؛ ليس ضمن النموذج القديم لعلاقتنا وعقليتي. لم أكن أعرف ما لم أكن أعرفه. لقد طورت أسلوبي الخاص في التربية نتيجة ارتقائي إلى المستوى الأول. كنت أتوقع لنفسي أن أكون أبًا جيدًا. كان الاستثمار الأكثر قيمة الذي قمت به في نفسي خلال تلك الفترة الانتقالية من الوقت هو تعيين مدرب مدى الحياة. ساعدني مدربي في العثور على نجم الشمال الخاص بي ، وساعدني في تحديد نوع الشخص الذي أريد أن أكون في العالم. هكذا وجدت نفسي والطريقة التي أردت أن أكون بها أبًا.
مع تخصيص 50٪ من وقتي للتربية ، لم أعد آخذ أي شيء كأمر مسلم به. لقد طورت تركيزًا أكثر تفكيرًا مع أطفالي ، وفي وقت راحتي أيضًا.
أرى الكثير من الآباء يستعينون بمصادر خارجية في تربية الأبناء. يواصلون دوري الجولف ، ويخرجون في عطلات نهاية الأسبوع ، وما إلى ذلك. لقد تخليت عن هذه الأشياء خلال وقت الأبوة. لم أستعين بمصادر خارجية لتربية الأطفال أو الأجداد. كل لحظة لها أهميتها. لقد سعيت لبناء علاقة قوية مع أطفالي ، لذا فقد قضيت وقتي في الملعب. خططت لأنشطة ومغامرات ليوم كامل ، والعكس صحيح أثناء تمارين الإطالة بدون أطفال. ركزت على إنجاز العمل ، والاستمتاع بوقت فراغي كرجل أعزب ، واستعدت ببطء للمدة التالية مع الأطفال. تعلمت وضع خطط حول هذا الجدول الزمني.
أصبحت أقرب إلى أطفالي. مثل العديد من العائلات النووية ، كانت أمي مركز كل شيء وكان أبي لاعبًا داعمًا. أصبحت مركز كل شيء عندما كانوا معي.
طريقتي في إدخال الأطفال للنوم وقراءة قصص ما قبل النوم. تصرفاتي الغريبة في الصباح ونحن نستعد لهذا اليوم. نكت داخلي. قواعدي. مغامرات نهاية الأسبوع الخاصة بي. تعرف الأطفال علي ، وتعرفت عليهم بطريقة لم أكن أعلم أنها ممكنة عندما أقوم أنا وزوجتي السابقة بالاشتراك تحت سقف واحد. الآن ، أنا وأولادي لدينا لغتنا وطريقتنا في معرفة خصوصيات بعضنا البعض.
ركزت على إصلاح العلاقات التالفة من نسخة قديمة من نفسي. أدى ذلك إلى تحسين تقديري لذاتي ونظام الدعم المحيط الذي أحتاجه لتربية الأطفال.
أفضل طريقة لإصلاح العلاقات التالفة هي الاتساق: لا تفوت مدفوعات إعالة الطفل. لا تتأخر. اتبع كلمتك. أنا والد مسؤول من خلال وعبر. من الواضح والواضح أنني أب جيد. أبذل هذا الجهد في المقدمة والوسط. أنا ودي وودود ومتواصل مع والديّ أثناء تبادل الأطفال. هذه كلها ودائع تتراكم على مر السنين. لقد اكتسبت الاحترام وهذا الاحترام ، بمرور الوقت ، يمكن أن يحرق الثقوب السوداء في أحلك ذكريات "من قبل". الآن ، يمكنني أن أتصل بصديق لوالديّ. لقد تجاوزنا الزاوية لعلاقة تدوم مدى الحياة لأنه في نهاية اليوم ، أعلم أنها الوحيدة في العالم التي تحب أطفالنا بقدر ما أحب. اريدها بجانبي يجب كسب ذلك.
يجمع إريك والكر أجزاء الحياة ويضيف الأفكار والردود ثم يعلن أنها ثمينة. سعيه هو المعنى والمال والحب. وهو أب لأربعة أطفال تتراوح أعمارهم بين 13 و 9 و 7 و 4.
