ما يحتاج الآباء إلى معرفته عن إجبار الأطفال على قول آسف

يرتكب جميع الأطفال أخطاء ويتصرفون بطرق لا يرغب آباؤهم في القيام بها. عندما يعضون طفلًا آخر بشكل حتمي ، فإنهم يدمرون شقيقهم الذين تم تجميعهم بشق الأنفس لغز، أو لا تسأل كثيرا سيدة حامل في محل البقالة حول الطفل في بطنها ، من الطبيعي أن يشعر الوالدان أنه يجب عليهم طلب اعتذار. في يوم جيد ، سيقدم الطفل اعتذارًا بدون قتال. لكن ما إذا كانوا يقصدون ذلك أم لا أمر مشكوك فيه. بعض الأطفال أصغر من أن يدركوا سبب ذلك جرح مشاعر شخص ما، ولا أستطيع فهم ما تعنيه عبارة "أنا آسف". فما ثم؟ هل يجب أن تجعلهم يعتذرون؟ أم أن إجبار أيديهم (أو فمهم) لا يعلمهم المعنى الحقيقي للمغفرة؟

يقول جيمي بيريلو ، أخصائي علم نفس الأطفال ومؤسس العائلات الملهمة. "لكن جعلهم يعتذرون يساعد في فهم المغفرة." (وربما أيضًا لإبعاد الآباء الآخرين عن ظهرك).

يتطور فهم الطفل لعواقب أفعالهم وعملية التسامح باستمرار ، ويلعب الآباء دورًا كبيرًا في كيفية تطورها. إليك كيفية فهم ما يدور في رأس طفلك الصغير بشكل أفضل ، وكيفية نقلهم إلى النقطة التي لا يقولون فيها آسف فحسب ، بل يعنون ذلك أيضًا.

قول آسف لا يعمل إلا إذا كانوا يقصدون ذلك

وفقًا لجوان دورانت ، عالمة النفس التنموي ومؤلفة كتاب

الانضباط الإيجابي في التربية اليومية، إجبار الطفل على قول آسف عندما لا يقصدون أنها ليست فكرة جيدة. يقول دورانت: "إذا لم يشعروا بذلك في تلك اللحظة ، فأنت تدربهم على الكذب". على المدى الطويل ، إجبار الطفل على قول آسف يمكن أن يسبب المزيد من المقاومة ، حيث يتعلمون أن الاعتذار هو شيء تفعله فقط عندما يجبرك شخص ما في السلطة على ذلك ، كما يقول دورانت. لهذا السبب ، "من الصعب جدًا على البالغين الاعتذار. إنهم يشعرون بأنهم يتنازلون عن الأرض ، إنهم يفقدون قوتهم في الموقف ". بدلاً من ذلك ، يحتاج الأطفال إلى تعلم كيف تؤثر أفعالهم على الآخرين وماذا يفعلون حيال ذلك. في أفضل السيناريوهات ، يتعلم الأطفال تحديد الضرر الذي تسببوا فيه ويقرروا بأنفسهم أنهم بحاجة إلى تعويضه. إليك كيفية بدء هذه العملية.

اسحبهم جانبا

عندما يحين الوقت لجعل طفلك يعتذر ، فإن مطالبتهم بإصدار واحد أمام مجموعة من أقرانه ليس هو السبيل للذهاب ، خاصة إذا كان الجاني غير متأكد من الخطأ الذي ارتكبه.

يقول بيريو: "يمكن أن يؤدي قول الأسف إلى الشعور بالخزي ، وهذا ليس مفيدًا". لا يهم هذا سواء كانوا يعتذرون لطفل أو شخص بالغ - اسحبه جانبًا للتفاعل. في هذا الجانب ، يمكنك توضيح أن إلقاء دلو من الرمل على طفل يبلغ من العمر 3 سنوات لم يكن مظهرًا رائعًا ، على سبيل المثال. ثم اسألهم كيف شعرت ساندي (الاسم الحقيقي غير معروف) بالحمام الترابي؟ ثم اسألهم عما يريدون فعله حيال إلحاق هذا الشعور.

اعلم أنهم قد لا يفهمون الضرر الذي تسببوا فيه

يقول دورانت: "لا يولد الأطفال وهم يعرفون كيف يشعر الآخرون". "إنها عملية تنموية طويلة جدًا لتكون قادرًا على أخذ منظور شخص آخر." تعطي مثالاً للوقت الذي أسقط فيه ابنها فرشاة أسنان والده في المرحاض. من الواضح أن هذا يبدو جسيمًا بالنسبة لشخص بالغ ، عندما فكرت في الأمر ، أدركت دورانت أن ابنها أحببت الماء ، ولأنها كانت تسمح له في كثير من الأحيان باللعب بأوعية الماء ، كان المرحاض بالنسبة له مجرد مرحاض آخر عروسه لعبه. لم يكن يعرف شيئًا عن الجراثيم أو السباكة ، فقط أنه كان من الممتع جعل الأشياء تتناثر.

من أجل التأكد من أن الاعتذار له ما يبرره ، يحتاج الأطفال إلى المساعدة في التعامل مع تأثير أفعالهم. يقول بيريو: "إن القول بالأسف هو طريقتنا في القول إنني أفهم وأقر بذلك".

علمهم أن يفهموا وجهة نظر شخص آخر

يجب على الوالدين لفت الانتباه إلى الشخص الذي تعرض للأذى وكيف كان رد فعلهم تجاه تصرفات أطفالهم ، ثم ذكر الوقت الذي قد يشعر فيه الطفل بالتشابه ، كإطار مرجعي. وفقًا لدورانت ، إذا عض سام أليكس ، فقد يقول والدا سام لسام ، "هل تتذكر متى سقطت من دراجتك وكم كان ذلك مؤلمًا؟ هذا ما يشعر به أليكس. وهذا ما يشعر به الناس عندما يعضهم شخص ما. حقا ، حقا مؤلم. أليكس يبكي لأنه يؤلم كثيرًا. "مع الأطفال الأكبر سنًا ، قد يطلب الآباء منهم تحديد الضرر الذي تسببوا فيه بأنفسهم. يقول بيريو: "من المفيد أن يصرح الشخص بالمشاعر التي ربما تسببت في شعور شخص ما ومعرفة ما يعتذر عنه".

عندما يخطئ شخص ما لطفلك ويحين الوقت لتلقي اعتذار ، فمن المفيد وضع هذا الإجراء في سياقه. لماذا يظنون أن الجانح لكمهم في أنفهم؟ هل كان يتعثر على ارتفاع هائل من السكر؟ ربما كان يعاني من مشاكل سلوكية أو كان منزعجًا من شيء قاله طفلك. هذه الأسباب لا تبرر العنف ، لكنها تساعد الأطفال على رؤية دوافع الآخرين ويرتكبون أخطاء مثلهم تمامًا. تعليم الأطفال على الفهم والقبول لماذا يعتذر شخص ما عن خطأ ، يجعله يفهم أن الجميع يرتكبه. وهذا سيجعلهم أكثر عرضة للاعتذار.

الإصلاح لطفل لا يشعر بالأسف

إن الشعور بالأسف بشأن دس القلعة الرملية لشخص آخر يتطلب التعاطف ، وبناء التعاطف عملية. يمكن أن تساعد هذه التمارين الأطفال على تطوير فهم أفضل لكيفية تأثير أفعالهم على الآخرين.

اذا هم ساكن لا تفهمها ، جرب هذا:

• اطلب منهم كتابة خطاب: اجلس الطفل واطلب منه كتابة رسالة قصيرة إلى الشخص الذي يدينون له بالاعتذار. على الرغم من أنهم لا يحتاجون فعليًا إلى تسليم هذه الرسالة (يمكنهم الاحتفاظ بها لأنفسهم ، أو إرسالها بالبريد إلى سانتا) ، فإن هذا يجبرهم على وضع أنفسهم في مكان الطفل الآخر. يمكنهم توضيح الخطأ الذي فعلوه ، وشرح كيف يرغبون في المضي قدمًا في كل شخص. وديًا ، على الأرجح.

• للأطفال الصغار ، جرب بالون: بالون مجازي ، أي. يقول بيريلو: "اجعلهم يتخيلون منطادًا مرتبطًا بخيط". "البالون يحتوي على الحادث والمشاعر التي تنطوي عليها". عندما يفهمون تمامًا ما فعلوه وكيف أثر ذلك على شخص ما ، يمكنهم أخذ مقص وتركه يذهب. المقص هو أيضا مجازي.

نموذج اعتذارات جيدة لتكون قدوة

الأطفال ليسوا وحدهم الذين يقولون ويفعلون أشياء لا يقصدونها. رؤية الآباء يقدمون ويقبلون الاعتذار يساعد الأطفال على تعلم القيام بذلك بأنفسهم. “يحتاج الآباء إلى التفكير فيما يأملون أن يفعله طفلهم إذا فعلوا شيئًا مؤلمًا ، "يقول دورانت. إذا أراد الآباء لأبنائهم أن يعترفوا عندما فعلوا شيئًا مؤلمًا ومحاولة إصلاحه ، يحتاجون إلى نمذجة هذا السلوك.

يقول بيريو: "يساعد الاعتذار في وضع حدود وإظهار أن شيئًا ما ليس على ما يرام". ويضيف دورانت أنه "يُظهر للأطفال أننا نحترمهم ، ونهتم بمشاعرهم ، وأننا سنتحمل المسؤولية عن أخطائنا. إذا أظهرنا لهم كيفية القيام بذلك ، وجعلناهم يشعرون بمدى أهميته ، فسوف يتعلمون كيفية القيام بذلك. “ 

بالطبع ، أفضل الاعتذارات لا تحتوي على ifs ، و ands ، أو مؤخرات التي تعيد توجيه اللوم. اعترف بالضرر الذي سببته دون شروط. "'أنا أسف لكن.. . " لا يعتبر بمثابة اعتذار. "أنا آسف ولكن يجب أن تفعل.. ". غالبًا ما يجعل الأمور أسوأ" ، كما يقول دورانت. حان الوقت لإخراج قائمة "التعديلات".