أعتقد أنني فشلت كأب ولا يمكنني التغلب على الذنب والعار

كانت هذه الأفكار تثقل كاهل قلبي ، وفي الآونة الأخيرة ، لا يمكنني الهروب منها. وبقدر ما أصبحت قريبًا مني وأنا الآن ، بقدر ما مررنا به معًا وبقدر ما أعرف أنها سعيدة حقًا ، هناك هذا الشعور المستمر بالذنب والعار الذي يطاردني.

يأتي الشعور بالذنب من عدة أماكن مختلفة. مذنب لأنني جعلتها مراهقة ولم أكن أعرف ما الذي كنت أفعله. لقد تحملت سنوات من الانتقال من مكان إلى آخر ، نحن نعيش مع ابن عمي ، ذهابًا وإيابًا أمي ، أنا أعمل في وظائف بدوام جزئي منخفضة الأجر وبالكاد أمنح أي نوع من الحياة بعد الضروريات. أنا أكره حتى التفكير في تلك الأوقات. يجعل قلبي يتألم.

أشعر بالذنب لأنني تركتها لمدة أربع سنوات وقبلت منحة جامعية على بعد مئات الأميال من المنزل. كانت تبلغ من العمر سنة واحدة فقط. كنت أراها لمدة أسبوعين خلال الصيف وأستمع إليها وهي تتكلم على الهاتف كل أسبوع من غرفة النوم الخاصة بي ، لكنني لم أشعر حتى بأنني أحد الوالدين. لا يزال الشعور بالذنب يزعجني لأنني كان بإمكاني العودة إلى المنزل لمساعدتها على عيش حياة أفضل. حتى في مرحلة الطفولة ، طُلب منها أن تكون مرنة.

أشعر بالذنب الآن بعد أن بلغت من العمر 16 عامًا وقد أصبحت مستقرًا ماليًا إلى حد ما في السنوات القليلة الماضية فقط. مذنب لأنني ما زلت أسعى لتحقيق أحلامي بدلاً من أن أعيشها بالفعل. يجب أن أكون متقدمًا الآن. لا ينبغي أن أكون في هذه الشقة الصغيرة رغم أنها تقع في حي رائع. يجب أن نكون في منزل ريفي حيث يوجد في الواقع بعض الفصل بين المطبخ وغرفة المعيشة.

هذه القصة قدمها أ أبوي قارئ. الآراء الواردة في القصة لا تعكس آراء أبوي كمنشور. ومع ذلك ، فإن حقيقة أننا نشارك القصة تعكس اعتقادًا بأنها قراءة ممتعة وجديرة بالاهتمام.

وهنا يأتي دور العار. لأنه لا يهم ما أفعله - لا يمكنني العودة في الوقت المناسب. لقد حدث ذلك ، عندما كنت لا أزال في المدرسة الثانوية ، ما زلت ساذجة ، غير ناضجة ، ومفرطة الثقة ، معتقدة أن تربية طفل في قبو يبلغ ارتفاعه 350 قدمًا يبدو أمرًا منطقيًا.

أشعر بالخجل لأنني اضطررت إلى اقتراض المال لشراء هدايا عيد ميلادها. خجلت لسبب ما عندما أحضرت والدتي ابنتي إلى وظيفتي في متجر أحذية بأسعار مخفضة. اعتقدت ابنتي أنه من الرائع رؤية والدها في العمل. كدت أبكي ثم انتقدت أمي لأنني اعتقدت أن هذا أمر جيد.

أكذب بشأن المدة التي فتحت فيها صندوق كليتها منذ فترة طويلة ، والآن أقوم بإيداع كل دولار يمكنني توفيره بشكل محموم لتجنيب نفسي العار بسبب عدم تمكني من دعم تعليمها.

لطالما عرفت إمكاناتي. هذا ما يجعل الأمر أسوأ. كنت أعرف أنني سأصل إلى ما أنا عليه الآن. ولكن هناك هذا الشيء الذي يأكل مني ، ويخبرني أن الوقت قد فات. كل شيء متأخر جدا. ستذهب إلى الجامعة في غضون عام ونصف ، ولا يسعني إلا أن أفكر: ما الذي فعلته لها حقًا؟ ما هي الميزة التي منحتها لها حتى تكون أكثر نجاحًا من الشخص التالي؟

لكن كان علي أن أضع نفسي أولاً. هذا هو الذنب والعار في نهاية المطاف معا. لم أكن نكران الذات تمامًا. حتى يومنا هذا ، أشعر بالغرابة في إنفاق آلاف الدولارات للذهاب إلى مؤتمر للكتابة في نيويورك ، أو آلاف الدولارات للطيران إلى لوس أنجلوس ، أو مئات الدولارات على التسويق - كل ذلك عندما تكون ابنتي في العمر الذي يمكنها فيه استخدام بعض هذا الاستثمار النقدي.

ونعم ، لدي الآن ما يكفي من المال لأضعها في فصل الخياطة الأسبوعي وإرسالها إلى معسكر أزياء في كاليفورنيا ، لكن محاولة تبرير مطاردة حلمي أثناء مشاهدتها وهي تكتشف حلمها هو جزء من التواضع والجزء الآخر مزعج. أشعر بالتواضع لرؤية الشابة التي ستصبح عليها ، ومن المحزن أنها لا تزال تبحث عن عمل قيد التقدم.

أعتقد أنني سأكون دائمًا عملاً قيد التقدم. لا ينبغي أن يكون هناك أي خجل في ذلك. وفي لحظاتي الأكثر إيجابية ، أقول لنفسي إنها أفضل لأنها مرت بكل تلك الفوضى في السنوات الأولى. نحن أفضل. نحن بالتأكيد أقرب ، خاصة الآن بعد أن أصبحت الوالد الوحيد لديها. هناك شعور بالذنب حول ذلك أيضًا ، لكنني لست مستعدًا للذهاب إلى هناك بعد.

لست متأكدًا من سبب ظهور هذا الشعور بالذنب والعار كثيرًا الآن. لا أعرف ما الذي أدى إلى ذلك ، خاصة وأننا ، كما ذكرت ، في مكان رائع. لكن التعبير عنها يساعد. كتابة هذا قد خففت بعض الوزن. إنه يدفعني أيضًا للعثور على الزناد وسحقه.

هذه المشاعر تشعر أيضًا بالأنانية. أنا في الواقع لا أعرف كيف تشعر ابنتي تجاه تربيتها. نحن نقدم تعليقات مرتجلة حول بعض الأشياء التي شاهدتها أو مرت بها ، لكننا لا نتعمق أبدًا في كيفية تأثير ذلك عليها. كل هذا الذنب ينبع من افتراضاتي الخاصة.

ما علي فعله هو الجلوس مع ابنتي ومعرفة كيف فسرت حياتها المبكرة. يجب أن أسألها كيف شعرت حينها وكيف تشعر الآن بعد أن أصبحنا نحن الاثنين فقط. يبدو الأمر بسيطًا بما فيه الكفاية ، لكن المراهقين ليسوا بالضبط الأكثر استعدادًا لمشاعرهم. بالإضافة إلى ذلك ، لست متأكدًا من أنني مستعد لسماع ما تريد قوله.

أنا سعيد لأنها الآن سعيدة. في الوقت الحالي ، سأعيش مع ذلك بينما أحاول تهدئة إخفاقاتي كأب.

كيرن كارتر كاتب ومؤلف روايتين ، أفكار الروح المكسورة و ندوب الجمال. لديه أيضًا مدونة على موقع medium.com/cry-mag يرعى قصصًا ملهمة وتعليمية للكتاب.