علم روب أن هناك توترًا في بلده زواج. ولكن حتى اعترض عن طريق الخطأ نصًا من زوجته لم يفهم تمامًا مدى التوتر الذي بلغه.
فقد والد من ولاية كناتيكيت وظيفته قبل ولادة زوجته. جعل توقيت فقدان وظيفته البقاء في المنزل مع مولوده الجديد قرارًا سهلاً. ولكن بعد مرور أشهر ، بدا الأمر وكأنه من الصعب التعامل معه. مع تراكم الفواتير والمتاعب المالية ، اعتقد أن الانضمام إلى القوى العاملة لن يساعد فقط عائلته المالية ولكن أيضًا صحتها العاطفية.
لذلك ، سعى روب بقوة ، وسرعان ما وجد وظيفة. غسلت الإغاثة عليه. ولكن عندما حصل على الكمبيوتر المحمول الخاص بزوجته لإرسال الأخبار السارة عبر البريد الإلكتروني ، تلاشى إحساسه بالارتياح في موقع رسالة أرسلتها زوجته إلى صديق لها عن "زوجها الخاسر العاطل عن العمل".
يقول: "لقد لسعت ، لكنني لم أخبرها أنني رأيت ذلك". "لم أر أي نقطة. أعني ، لقد تم حل المشكلة بالفعل. كان لدي عمل. مواجهتها لن تجعلني أشعر بالتحسن ، لكن جلب راتبي سيكون بالتأكيد ".
لطالما كانت الاشتباكات بين الأزواج الذين يفرطون في الإنفاق والمعيلون المهتمون بالميزانية عنصرًا كوميديًا أساسيًا - فكر في جين تنتزع محفظة زوجها جورج في الاعتمادات الافتتاحية لـ
أماندا كلايمان، المعالج والمدافع عن الصحة المالية في Prudential ، قال إنه عندما تتشاجر العائلات ذات الدخل الواحد على المال ، يكون هناك المزيد من الأمور غير الحفاظ على توازن دفتر الشيكات. من الناحية النظرية ، يجب أن تكون الجدل حول التمويل الشخصي منطقية بهدوء أو على الأقل مبنية على رياضيات بسيطة للغاية. لكن هذا التعامل مع التدبير المنزلي يتجاهل المشاعر التي تقود بالفعل الخلافات.
قال كلايمان: "مع المال بشكل عام ، نعتقد في كثير من الأحيان أننا نتعامل مع مشكلة عملية أو نوع من المشاكل الخارجية ، لكننا نتجاهل القطعة الداخلية ، والتي تتعلق بالعواطف". نعتقد أنه إذا وصلنا إلى أي حل عملي سيكون ، فإنه سيحل المشكلة العاطفية. لكن القضية العاطفية غالبًا ما تكون معقدة حقًا ".
العائلات الأمريكية الحديثة ليست معتادة على العيش براتب واحد. إنه ليس طبيعيا ولم يكن منذ فترة. بين عامي 1960 و 2012 ، ارتفعت نسبة الأسر ذات الدخل المزدوج من 25 إلى60 بالمائة. في نفس الوقت ، ترك الأمر لسمورانخفض عدد الأسر التي يعولها الزوج من 70 في المائة إلى 30 في المائة.
بمجرد أن تحصل على دخل مزدوج ، يصبح التحول إلى عازب أمرًا صعبًا لسبب بسيط: إنه يعني أموالًا أقل. بينما المتوسط الدخل بالنسبة للعائلات الأمريكية التي لديها اثنان من العاملين بأجر يبلغ 102،400 دولار أمريكي ، وبالنسبة للعائلات التي يدعمها أب وحده ماديًا ، يبلغ المتوسط 55،000 دولار أمريكي.
لكن المال يروي نصف القصة فقط. غالبًا ما تكون السيطرة في قلب النزاعات العائلية ذات الدخل الواحد. مع الناسالزواج في وقت لاحق في الحياة من الأجيال السابقة ، فإن الأزواج المعاصرين يذهبون إلى زيجاتهم وهم مرتاحون باستقلال مرحلة البلوغ. لقد اعتادوا على التحكم في حياتهم المحلية والمهنية والمالية. عندما يتزوجون ، فإن ترتيباتهم المالية مع أزواجهم تصل في الأساس إلى رفقاء في السكن يتمتعون بمزايا. قد يكون هناك وعاء مشترك لنفقات معينة ، ولكن بشكل عام يتم الاحتفاظ بالمال منفصلاً للسماح لكل من الزوجين بالسيطرة على أموالهم الخاصة. عندما يخرج أحد الزوجين من القوى العاملة ، ينتهي الأمر بالتضحية بدرجة معينة من السيطرة حيث توافق كل منكما على التخصص في دور فردي مثل كسب المال أو الحفاظ على المنزل.
قال كلايمان: "لذلك نريد أن يكون هناك بعض التخصص ، ولكن نظرًا لأننا متخصصون ، فإننا نفقد السيطرة على العالم حيث ربما اعتدنا على العمل معًا". "لذا فإن الشخص الذي يتصرف بحكمة بشأن إنفاق الشخص الآخر يحاول غالبًا السيطرة في هذا المجال."
يمكن أن يخلق تخصص الأدوار في الزواج توتراً. بعد بضعة أشهر من أن أصبحت والدة ديلاوير ، ستايسي ، أمًا متفرغة لطفليها ، اعتقد زوجها جيف أن الأظرف من شركات بطاقات الائتمان تبدو أكثر سمكًا. في أحد الأشهر ، قام بتمشيط البيانات سطرًا بسطر وكان منزعجًا من عدد عمليات الشراء التي تمت في مهمة جعل ابنته اللطيفة بالفعل تبدو أكثر روعة.
سأل جيف "كم عدد الملابس التي تحتاجها حقًا". "ألن تتفوق عليهم على الفور تقريبًا على أي حال؟"
في مواقف مثل حالة جيف ، يعتقد كلايمان أن المشكلة تنبع من عدم الراحة من التخصص الذي تبناه هو وزوجته. مثل العديد من الآباء والأمهات الذين يقيمون في المنزل ، فإن زوجته هي المسؤولة وحدها عن الشراء. إنها تتسوق لشراء البقالة ، وتوقع الأطفال في الفصول والأنشطة ، وتأثيث المنزل ، وشراء الملابس ، وما إلى ذلك. عندما يشتري شخص ما كل شيء للعائلة ، يكون الزوج الذي لا يقوم بعمليات الشراء عرضة للاعتقاد بأنه ينفق الكثير.
وقال كلايمان: "ليس بالضرورة سلوكًا مفرطًا في الإنفاق ، إنه مجرد أنهم يتحملون الآن كل مسؤولية المشتريات".
من السهل أن ندرك خطأ أن أحد الزوجين يبالغ في الإنفاق عندما يقوم بإنفاقه بالكامل. لسوء الحظ ، من السهل أيضًا المبالغة في رد الفعل تجاه هذا التصور الخاطئ. وجد مسح Credit Karma لعام 2013 أن واحدًا من كل 10 مشاركين صنفوا زوجاتهم أو شريك حياتهم على أنهالمتنمر المالي، الانخراط في سلوك تحذير مثل جعل الزوج يشعر بالذنب بسبب عادات التسوق الخاصة به ، أو محاولة الحد من إنفاقه ، أو فرض بدل.
قد يؤدي ترك القوى العاملة إلى زيادة صعوبة الدفاع ضد المتنمر المالي. ذهب الاستقلال الذي يأتي مع كسب أموالهم الخاصة. لكن علاوة على ذلك ، قد يشعرون بالضعف تجاه صورتهم الذاتية. تعتبر الوظائف جزءًا رئيسيًا من كيفية تعريف البالغين لأنفسهم. على هذا النحو ، فإن ترك القوى العاملة يمكن أن يجعلنا نتساءل من نحن.
قال كلايمان: "يعاني الناس من اضطراب حقيقي في الهوية". "بدلاً من الذهاب إلى المكتب ، أنت الآن في المنزل أو في Mommy and Me. أنت لا تتبع إيقاع دورة الإنتاج ربع السنوية ، أو تلك الأشياء التي استخدمتها لتنظيم يومك أو أسبوعك أو عامك حول."
قال كلايمان إن العائلات ذات الدخل الفردي تحتاج إلى إنشاء اتفاقيات مالية شاملة لكلا الشريكين بينما الزوج الذي يكسب المال قد يعتقدون أنه يجب عليهم التحكم في المال بشكل صحيح ، فمن الأهمية بمكان إدراك أن الشريك الآخر هو صاحب مصلحة متساوٍ في العلاقة.
قال كلايمان: "بغض النظر عن كيفية وصول الأموال إلى الأسرة أو من هم أكثر قلقًا حيال ذلك ، لا يتمتع أي منهما بسلطة اتخاذ القرار أكثر من الآخر".
بالنسبة لأم أوكلاهوما المقيمة في المنزل لأربعة من أبناء ستيفاني ، يكمن النجاح المالي ذو الدخل الواحد في الميزانية والتواصل.
قالت ستيفاني: "في حين أن زوجي هو المعيل الوحيد ، فأنا مسؤول عن التأكد من دفع جميع الفواتير والحفاظ على ترتيب مواردنا المالية". "في نهاية كل شهر ، نجلس معًا لاستعراض فواتير هذا الشهر المعين وتعيين ميزانيتنا للشهر التالي. نحتاج عمومًا فقط إلى تخصيص ميزانية لأموال الإنفاق الإضافية ، خاصة الآن لأننا ندخر لشراء منزلنا الأول ".
يتيح نظام ستيفاني لها تقاسم المسؤولية الاقتصادية مع زوجها مع تعزيز الشفافية حول الشؤون المالية. على الرغم من خوضهما بعض المعارك الطفيفة بشأن الإنفاق ، إلا أنهما يعرفان أين تذهب أموالهما ويشعران بالراحة في الحديث عن الأمور المالية. وقال كلايمان إن كل ذلك علامة على وجود علاقة صحية.
قال كلايمان: "المال هو آخر حدود العلاقة الحميمة الحقيقية بين الشركاء". "هذا لأننا نسيء فهم المشاعر هناك ، لذلك نتغاضى عنها."
