إنها قاعدة صارمة وسريعة في منزلك. وقت النوم الساعة الثامنة. هذا لا يعني أنك تبدأ في الاستعداد للنوم في الثامنة. هذا يعني غسل اليدين والوجوه ، نحى الأسنانوقراءة القصص والصلوات قبل الساعة 8:01. ولكن بعد ذلك ، عندما يقرر أحد الوالدين أن الوقت قد حان للدغدغة. الآن الأطفال غاضبون ، وجوههم حمراء ، وتفوح منه رائحة العرق ، وترتد عن الجدران. يجب على الوالد الآخر الآن أن يلعب دور الرجل السيئ ويجبر الجميع على الذهاب إلى الفراش أو تحمل العواقب. وهذا عندما يخبرنا: "[الوالدان س] أكثر متعة منك." وهذا يؤدي إلى الغضب لأن أحد الوالدين بالطبع لا يريد ذلك كن الشرطي السيئ، لكنه يجبر دائمًا على تولي دور الشخص البالغ. في وقت لاحق ، ذكر أحد الوالدين هذا الحادث و جدال، نفس الحجة التي لديك حول موضوع الانضباط ولماذا تحتاج إلى أن تكون في نفس الفريق ، تبدأ مرة أخرى.
كيف تتصالح مع كونك ثقيلاً في العلاقة؟ الشرطي السيئ للشرطي الجيد المسلية بشكل مشاغب؟ إنها حجة لدى العديد من الأزواج ، حيث يكون أحد الوالدين دائمًا رفيق اللعب بينما يظل الآخر إلى الأبد منضبطًا. لا يؤدي هذا فقط إلى تقويض الوالد الذي يحاول التمسك بالقواعد ، ولكنه يرسل أيضًا رسالة مثيرة للانقسام للأطفال: أحد الوالدين ممتع والآخر ليس كذلك (كيف يمكنهم توقع اتباع قواعد أي من الوالدين عندما يكون من الواضح أنه يمكنهم حتى الاتفاق عليها بأنفسهم؟) في حدود الزواج ، فإنه يضع أيضًا عبئًا كبيرًا على الأشخاص السيئين شرطي. لا أحد يريد أن يكون ثقيلاً.
لماذا "أنا الشرطي السيئ دائمًا!" يحدث القتال
لكشف انقسام انضباط التي يمكن أن توجد في بعض الأحيان في الزواج ، من المهم معرفة السبب الجذري لوجودها في المقام الأول. حتى إذا كان أحد الوالدين أكثر استعدادًا بشكل طبيعي لأن يكون مرحًا أو مرحًا ، فهذا لا يعني أنه لا يعرف ما هو صحيح وما هو غير صحيح عندما يتعلق الأمر بوضع القواعد.
وفق اميليا بولر، محلل سلوك في تورنتو ، أحد أسباب ظهور مثل هذه المشكلات ، على الرغم من وجوده في نفس الصفحة مع شريكه أو شريكها حول القواعد ، إلا أن أحد الوالدين لديه قدر أقل من التسامح مع الصراع.
وتقول: "إنهم يشعرون بالارتباك والتوتر بسهولة بالغة". "لذا فهم فقط يذهبون إلى فتحة الهروب بالقول ،" فقط دعهم يفعلوا ذلك! "إنهم يريدون فقط الخروج من الوضع ، والآن يتم ترك أحد الوالدين يحاول الحفاظ على الخط بينما يتجه الآخر إلى باب. ما يمكن أن يؤدي إليه ذلك هو الحكم ، بالقول ، "أنت متساهل جدًا معهم" ، أو "أنت قاسي جدًا عليهم". وهذا شيء يمكن أن يكون مدمرًا حقًا في العلاقة. "
سبب آخر: على الرغم من عدم وجود سابقة محددة مفادها أن الأمهات دائمًا ما يكونن صانعات القواعد والآباء الذين يكسرون القواعد ، إلا أن هذا هو السيناريو الأكثر شيوعًا. جزء من ذلك ، كما يقول بولر ، ينبع من حقيقة أن الآباء ، من الناحية التقليدية ، ليسوا في المنزل بقدر الأمهات ، وبالتالي ، لا يرغبن في قضاء الوقت المحدود الذي يمضونه مع الأطفال في وضع الاستلقاء قواعد.
وتقول: "لقد أصبحوا أكثر استرخاءً وليسوا متوترين من التواجد في المنزل مع الأطفال طوال اليوم". "لذا فهم يقولون ،" أوه ، لا تقلق بشأن ذلك يا حلوتي ، فقط أعطهم الآيس كريم! "إنهم يريدون الاستمتاع بالوقت الذي يقضونه مع الأطفال إذا كانوا في العمل طوال اليوم. لن يرغبوا في خوض معركة كبيرة ".
الحل قصير المدى لمحاربة "الشرطي السيء"
لذا ، سواء كان ذلك خوفًا من الصراع ، أو نهجًا متساهلاً للقواعد بسبب عدم التواجد في المنزل كثيرًا ، تظل الحقيقة قائمة أنه عندما تتأرجح هذه الحجة ، لن يكون أي من الوالدين في العقلية الصحيحة لتحديد المشكلة على أنها مثل. إذن ، في الوقت الحالي ، كيف يمكنك وضع دبوس في المحادثة بطريقة تترك الباب مفتوحًا أيضًا للمناقشة المستقبلية؟
أولاً وقبل كل شيء ، لا تقلل من شأن الوالد الآخر أمام الأطفال. يقول بولر: "لا تريد أن تقول شيئًا مثل ،" الأب مخطئ "أو" الأم قاسية جدًا ". "آخر شيء تريد القيام به هو إضعاف شريكك."
من هناك ، يمكنك نزع فتيل الجدل (وأي نزاع زوجي تقريبًا في هذا الشأن) من خلال الاعتراف ببساطة بأن شريكك مستاء وأنك تحصل على سبب ذلك. لذا ، بدلاً من اللعب بسرد الأطفال "أمي ليست أي متعة" ، بقول شيء مثل ، "أمي على حق. وقت النوم هو الساعة الثامنة وهي تعمل بجد لتعتني بك طوال اليوم. لسنا بحاجة إلى أن نجعل الأمور أكثر صعوبة بالنسبة لها ، "لا يمكن فقط إيقاف الخلاف ، ولكن أيضًا إظهار شريكك أنك على دراية بمشاعره أو مشاعرها.
يقول بولر: "يريد الجميع أن يشعروا بأنهم مسموعون ومتميزون". "هناك الكثير من الحجج الزوجية مثل ،" أريد الفضل في هذا الشيء الذي فعلته. أريدك أن تدرك أنني كنت في العمل طوال اليوم أو أنني كنت مع الأطفال طوال اليوم. بمجرد الاعتراف ببعضكما البعض ومنح كل منكما الفضل ، يمكنك تخطي ساعات من الحجج ".
الحل طويل الأمد لمحاربة "الشرطي السيء"
في حين أنه كان من الممكن تجنب الكارثة لتلك الليلة ، تظل الحقيقة هي الساعة الثامنة مساءً. سيأتي موعد النوم مرة أخرى في الليلة التالية - أو سيحدث واحد من السيناريوهات الأخرى التي لا تعد ولا تحصى. وعندما يحدث ذلك ، سيظهر السؤال حول من سيلعب دور الشرطي الجيد. بالنسبة إلى Bowler ، يمكن أن يكون هناك مجال للمناورة عندما يتعلق الأمر بالقواعد ، طالما أن الصورة الأكبر دائمًا ما يتم التركيز عليها بوضوح.
"سيكون هناك اختلاف دائمًا ، مثل ،" إذا كنت أريد حقًا ملعقة إضافية من الآيس كريم ، فهل أفعل اسأل أمي أو أبي؟ "كل طفل يعرف الإجابة على هذا السؤال ، وهي ليست مشكلة كبيرة" ، كما تقول. "الأمر المهم هو عندما يشعر أحد الوالدين أنه تم التخلي عنه أو تقويضه من قبل الآخر ، ولا يمكنهم التوصل إلى اتفاق بشأن قيمهم".
لذا عندما يحين وقت تكوين شراكة متساوية في التعامل مع الانضباط ، ما هو أفضل نهج؟ تمامًا كما يقول شعار Boy Scout القديم ، كن مستعدًا. يقول بولر: "يقع الناس في المشاكل أحيانًا عندما لا يعرفون حقًا كيفية التعامل مع الموقف ، لذا فهم يتركونه يذهب". "يقولون ،" أوه ، لقد أخبرته أنه لا يمكن أن يكون لديه أي ملفات تعريف الارتباط ، لكنه كان على المنضدة يأكل لم أكن أعرف ماذا أفعل لملفات تعريف الارتباط! "وهذه واحدة من تلك المواقف التي يجب عليك فعلها حقًا خطة ل. إذا خالف شخص ما القواعد ، فماذا تفعل؟ "
إحدى الطرق للحصول على الكرة هي صياغة مجموعة من القواعد الداخلية. اطلب منهم كتابتها وعرضها في مكان بارز. اجعل الأطفال يعملون معك ومع زوجتك على وضع القواعد معًا. إذا كانوا يميلون فنياً ، فدعهم يلونون أو يرسمون على الصفحة نفسها. يقول بولر إن إشراكهم عندما يضع الوالدان القواعد أمر أساسي ، لأنه يساعد على بلورة القواعد وجعلها ملموسة. تشرح بولر: "الآن الأمر ليس فقط". "إنها ،" انظر ، هذه هي قواعد المنزل. وتنص قواعد المنزل على عدم تناول وجبات خفيفة قبل العشاء ".
والشيء الآخر الذي يجب مراعاته ، هو أنه من المقبول أن يكون شخص ما أكثر انضباطًا من الآخر ، طالما يشعر الجميع كما لو أن صوتهم مسموع. يقول بولر: "أنت دائمًا بحاجة إلى التوازن". "أنت لا تريد نوعان. إن امتلاك موقف تقدير لنقاط قوة الشريك بدلاً من ملاحظة كيف أنهم ليسوا مثلك والحكم عليهم على هذا النحو سيجعل الجميع أكثر سعادة ".
