كنت أعرف في رأسي أنني أب في اللحظة التي أخبرتني فيها زوجتي أنها كذلك حامل. وعندما رأيت النتوء في بطنها لأول مرة. وعندما احتجزت ابنتي في المستشفى لأول مرة. كنت أعرف ذلك ، لكنه لم يغرق - ليس حتى بلغت 18 شهرًا تقريبًا.
لم يكن ذلك لأنني لم أحاول. كنت هناك في كل خطوة على الطريق. لقد غيرت حفاضاتها ، ووضعتها في الفراش ، وأطعمتها ، وسرت عليها ، عقد لها، لعبت معها ، قرأت لها ، اغتسلتها. لكنني شعرت أنني كنت أتابع الاقتراحات ، وأتابعها فقط كتاب عن كيفية تربية الطفل. قال رأسي أنني أب ، لكنني لم أشعر أنني كذلك. لكن ذلك تغير يومًا ما عندما ذهبت للركض معها.
كان ذلك في شهر أغسطس. شعرت شمس المساء الحارقة بقسوة. لقد كان يوم طويل في العمل. كنت أحسب الدقائق على مدار الساعة قبل أن أتوجه للجري على طول الخليج. أنا حقا بحاجة للتنفيس عن بعض البخار. شد ساقي. امسح رأسي.
هذه القصة قدمها أ أبوي قارئ. الآراء الواردة في القصة لا تعكس بالضرورة آراء أبوي كمنشور. ومع ذلك ، فإن حقيقة أننا نطبع القصة تعكس اعتقادًا بأنها قراءة ممتعة وجديرة بالاهتمام.
لم أجري مائة ياردة قبل أن تتعرق شفتاي العليا. ليس بسبب الحرارة. أو إحباط العمل. أو الجري. كان بسبب صراخ الطفل في عربة الأطفال. طفلي. طفلي. كان يجب أن أعتاد على قول ذلك. لكنها كانت الأولى بالنسبة لي. بلدي فقط. كانت الأبوة لا تزال جديدة - لقد كانت مثيرة وكنت فخورة بذلك. كنت أيضًا متعبًا وأشك في أنني كنت أفعل أي شيء بشكل صحيح. وفي تلك اللحظة ، أزال التدفق المستمر للدموع لدى ابنتي أي مظهر من مظاهر الثقة لدي ، تاركًا مخاوفي عارية.
لم يكن هذا هو التخلص من التوتر الذي كنت أتمناه في ذلك اليوم.
كان الجري دائمًا مكاني السعيد. لطالما شعرت بتحسن بعد الركض الجيد. أكثر استرخاء. مثل كل شيء كان على حق مرة أخرى. كل شوط كان يقودني بعيدًا إلى المرة الأولى التي ركضت فيها عندما كنت طفلاً ، عندما كان عمري 10 سنوات فقط. بعد مشاهدة كارل لويس وجوان بينوا وإدوين موزيس في دورة الألعاب الأولمبية الصيفية لعام 1984 ، أعطيته صورة. بعد مرور ثلاثين عامًا ، لم أتوقف.
كان الجري بمثابة هروب من طلاق والدي في ذلك الوقت. الآن ، كشخص بالغ ، إنه الهروب من أي ضغوط du jour في القائمة. إنه وقتي. أنا الوقت. إنه زر إعادة الضبط مدى الحياة. لكن ليس اليوم الذي ركضت فيه مع ابنتي عند الخليج. في ذلك اليوم كانت تبكي عاصفة ولم أعرف السبب.
انطلقت إلى جانب الطريق. كنت مستعدا لأي شيء. كان لديه ما يكفي من الإمدادات في عربة الأطفال للقيام برحلة استكشافية على جبل إيفرست. زجاجات ، وجبات خفيفة ، حفاضات ، بطانيات ، ألعاب ، ماء ، تغيير الملابس ، كتب ، كريم طفح ، واقي من الشمس ، مصاصة ، مصاصة احتياطية ، قبعة شمس. كان كل شيء هناك. لقد بدأت في استكشاف الأخطاء وإصلاحها. استعرض قائمة التشخيصات التي تعلمتها خلال العام الماضي. هل كانت جائعة؟ أعطيتها زجاجة. لقد بصقت. متعطش؟ لقد بصق الماء أيضًا. وجبة خفيفة؟ بعض قطرات الزبادي؟ تابعت شفتيها وأبعدت وجهها المحمر. حفاضات مبللة؟ لا ، جافة كعظم. هل كانت الشمس في عينيها؟ لا ، تم سحب غطاء عربة الأطفال بالكامل. مصاصة؟ لا. عروسه لعبه؟ لا. لا. وأكثر كلا.
بدأ الناس على الطريق بالتوقف لمعرفة ما إذا كنت بخير. إذا كان الوضع على ما يرام. لم أكن أبدو كأب يتحكم في الموقف. على الأقل ، لم أعتقد أنني فعلت ذلك. جاء والدي من سلسلة طويلة من الآباء الذين لم يكن لديهم أي فكرة عما كانوا يفعلونه. لقد نقل التقليد إلي. سألتني امرأة على الطريق إذا كنت بحاجة للمساعدة. احمر وجهي. قلت: أنا بخير. نحن بخير ، صححت. لم تبد السيدة مقتنعة لكنها استوعبت الرسالة وابتعدت. صافرت البكاء.
أنا لست جيدًا في طلب المساعدة أو حتى قبولها عند عرضها. بالإضافة إلى ذلك ، أنا والد هذا الشخص الصغير. اعتقدت أنني يجب أن أعرف كيفية إصلاح المشكلة. لكن على المرء أن يعرف ما هي المشكلة من أجل حلها. وأنا لم أفعل. مرت الدقائق. استمرت الدموع في التدفق على خديها. عند هذه النقطة ، استطعت أن أرى أنني لن أشارك في السباق. بدافع اليأس قمت بفكها وحملها من عربة الأطفال. كانت تضرب ذراعيها وساقيها مثل الأخطبوط. وضعتها في العشب للسماح لها بالعمل.
مثل صنبور مغلق ، توقفت عن البكاء. دفعت نفسها من الأرض وخطت خط مباشر نحو الطريق. راكب دراجة ينحني إلى قضبانه المسروقة مسرعًا. اتخذت خطوتين سريعتين لسحبها بعيدًا وإعادتها إلى العشب. بدأت في البكاء مرة أخرى حتى تركتها. أعادت توجيه نفسها إلى الطريق واتخذت عدة خطوات مؤكدة على الخرسانة.
بدأت في الجري ، ممدودة ذراعيها إلى جانبيها لتحقيق التوازن. ارتدت على المسار مثل كرة وردية تكتسب زخماً. ركضت وراءها وحملتها لإعادتها إلى عربة الأطفال والعشب. اندلعت الألعاب النارية المليئة بالدموع مرة أخرى. ثم تبين لي.
سألتها هل تريدين الجري؟ قامت بقبضة يدها ورفعتها لأعلى ولأسفل للتوقيع بنعم ، محبطة جدًا من والدها البطيء في الكلام. تسابق قلبي مع الإثارة لما يعنيه هذا. أرادت الجري. أرادت أن تركض معي. والدها! وضعت طفلي الجميل على الطريق وانطلقت مرة أخرى. جمعت المؤن المتناثرة في جميع أنحاء العشب وقمت بحشوها في عربة الأطفال مسرعة للحاق بها. سحبت إلى جانبها. كانت تجري. كنت اجري. أب وابنته جنبًا إلى جنب. في خطواتها الثابتة رأيت استقلالها. شجاعتها ، كما لو كانت تفكر ، "والدي يفعل هذا لذا أنا أفعل هذا ولن يوقفني شيء."
في تلك اللحظة ، ألقيت نظرة خاطفة عليها. من هي. أعني ، حقا من هي. شعرت بأنني أكثر ارتباطًا بابنتي أكثر من أي وقت مضى. وجعلتني سعيدا.
بعد نصف ميل بدأت في التباطؤ. أستطيع أن أقول إنها كانت منزعجة لأنها بدأت تتعب. كانت تتصارع مع حدودها. لماذا لا تستطيع الاستمرار في الذهاب والذهاب. أخبرتها أنه على ما يرام. فعلت الخير. حقا جيد. حملتها ووضعتها في عربة الأطفال. بكت لكنها لم تقاوم. كانت متعبة. ربطتها بالداخل وحصلت على بضعة أميال أخرى ، مبتسمة طوال الطريق. لقد تغير الجري إلى الأبد بالنسبة لي.
كان الجري هو الوقت المناسب لي. وكان ذلك جيدًا. الآن حان الوقت لنا. كان أفضل. أكبر. أكبر مني. لم يعد عالمي. كان عالمنا. تركت قطعة صغيرة مني واكتسبت عالمًا جديدًا بالكامل. ليست صفقة سيئة. ثم اتضح لي. أنا أب.
ستيف ليميج هو أب ، متحمس في الهواء الطلق ، وكاتب يعيش في دنفر ، كولورادو ، مع زوجته وابنته البالغة من العمر 9 أعوام وابنته البالغة من العمر 29 عامًا. وهو مدير التحرير في Road Runner Sports ومؤسس موقع Wilderdad.com.
