من نواح كثيرة ، الضعف هو جزء لا مفر منه من الأبوة. عندما تصبح أحد الوالدين ، توقع مواجهة عيوبك وضعفك وجهاً لوجه بشكل منتظم. على الرغم من أهمية الضعف ، إلا أن العديد من الآباء يكافحون للتعبير عنها عن قصد مع أطفالهم - إلى حد كبير لأسباب تعود إلى المفاهيم القديمة للذكورة. سواء كنت لا تريد أن تخذل أطفالك أو تشعر ببساطة بالحرج في مشاركة مشاعرك ، فقد يكون من الصعب إظهار الحساسية في علاقاتك.
مايكل أديس، أستاذ علم النفس بجامعة كلارك ومؤلف كتاب الرجال غير المرئيين: الحياة الداخلية للرجال وعواقب الصمت, يقول إنه من الطبيعي أن تشعر ببعض الغرابة عندما تكسر الأعراف الاجتماعية والقوالب النمطية حول ضعفك. لكن إجراء تغييرات بسيطة على أسلوب الاتصال الخاص بك - وحتى مجرد قبول الإحراج - يمكن أن يحدث فرقًا مهمًا وإيجابيًا في ديناميكيات عائلتك.
هل تبحث عن طرق لإظهار الضعف مع أطفالك ، دون الشعور بالحرج؟ فيما يلي ثمانية أماكن ينصح بها الخبراء للبدء.
شارك قصص الحياة
معالج الزواج والأسرة كاري كراويك يقول أن مشاركة قصص الحياة مع أطفالك يمكن أن تكون طريقة رائعة للتواصل معهم بشكل أعمق. لن يمنحك الوصول إلى ذكرياتك الشخصية فقط ممارسة مع الضعف ؛ يمكن لعملية مشاركة خبراتك الحياتية والدروس والعواطف المحيطة أن تمكّن أطفالك أيضًا.
"هناك بحث يُظهر أن الأطفال من العائلات التي يتم فيها مشاركة قصص من الماضي يكونون أكثر مرونة وأكثر ثقة و حل المشكلات بشكل أفضل ، حيث يستخدمون الفخر في التغلب على تحديات الماضي كوقود يجب القيام به في المستقبل ، "كراويك يقول.
على الجانب الآخر ، إذا اخترت عدم إلقاء الضوء على ماضيك ، فإنك تخاطر بخلق مناخ عائلي من العار وعدم اليقين. لذا ابدأ في مشاركة قصصك وذكرياتك عندما يكون أطفالك صغارًا ، وستنشئ علاقة أكثر حميمية وتعلقًا صحيًا.
قل "لا أعرف"
إذا وجدت نفسك تركز على عدم خيبة أمل أفراد الأسرة الذين يتطلعون إليك ، فأنت لست وحدك. سام نبيل ، مالك ومعالج في عيادات نايا، يقول العديد من الآباء يقعون في فخ "الرجل الخارق" ، حيث يجدون أنفسهم يتظاهرون بالثقة والقدرة في أي وجميع المواقف ، حتى لو كانوا خارج أعماقهم تمامًا.
انتبه إلى المواقف التي تميل فيها إلى عدم إظهار الضعف. ربما يطلب منك أطفالك ممارسة لعبة أو رياضة لا تجيدها. ربما لا تكون متأكداً من كيفية إصلاح دراجته ثلاثية العجلات لطفلك. في كلتا الحالتين ، يقول نبيل إنه قد يكون من المفيد الاعتراف بأنك لست مثاليًا.
"ما عليك سوى الإجابة على سؤال بقول" لا أعرف "أو الرد على طلب المساعدة بالقول" أنا في الواقع لا معرفة كيفية القيام بذلك "طريقة رائعة لتكون ضعيفًا مع أطفالك ، فضلاً عن تقديم سلوك جيد لهم" يقول.
بعد أن تعترف بأنك لست متأكدًا من كيفية القيام بشيء ما ، خذ وقتًا لإظهار اهتمامك من خلال العثور على الإجابة - واجعلها فرصة للترابط من خلال إشراك طفلك في هذه العملية.
قل "أنا آسف"
لا أحد يحب أن يأتي كما لو كانوا مخطئين - لا أحد أكثر من الأب أمام أطفاله. لكن عدم الاعتراف بأنك مخطئ يمكن أن يكون له تأثير سلبي على عائلتك. "هذا السلوك لا يأتي بنتائج عكسية بشكل عام فحسب ، بل إنه يعلم الأطفال جميع أنواع الأخطاء الدروس ، وإبعاد الأب بعيدًا جدًا عن القدرة على التواصل التعاطفي والضعيف " نبيل.
ومن المفارقات أن هذا الموقف لن يؤدي إلا إلى مزيد من الضغط عليك لمواصلة فعل "الأب المثالي" ، مما يخلق مسافة أكبر بينك وبين أطفالك. وعندما لا تكون قادرًا على الاعتراف بأنك مخطئ ، فمن المرجح أن تحول اللوم إلى الآخرين ، مما يعلم أطفالك أن يفعلوا الشيء نفسه.
يقول نبيل إن النهج الأفضل هو الاعتراف بالمسؤولية لأطفالك ، وبذل جهد للقيام بعمل أفضل في المرة القادمة. ابدأ بالقول ، "مرحبًا يا صديقي ، أعلم أنني وعدتك بالوصول إلى لعبتك ، ولم أفعل. انا اسف جدا. لقد فقدت مسار الوقت في العمل. سأبذل قصارى جهدي لأقوم بعمل أفضل هذه المرة ".
كن منفتحًا على مشاعرك
هناك ممارسة أخرى شائعة بين الآباء ، بحسب نبيل: إخفاء المشاعر السلبية عن أطفالك من أجل "الحماية معهم." ولكن كل ما يحدث في النهاية هو إرباك عائلتك ، الذين سيرون بوضوح أنك في حالة ذهول دون أن تعرف لماذا.
إذا أظهرت خيبة الأمل أو الحزن أو الغضب دون التحدث عن ذلك صراحة ، فإنك تخاطر بأن يفترض أطفالك أنهم فعلوا شيئًا خاطئًا. لذا بدلاً من حمايتهم من مشاعرهم السلبية ، يمكنك فعلاً أن تجعل أطفالك يشعرون بالذنب لشيء لم يفعلوه.
تتمثل الطريقة الأفضل بكثير في أن تكون ضعيفًا وأن تشارك أطفالك الأذى والألم - وإن كان ذلك بطريقة لا تخيفهم. على سبيل المثال ، يمكنك الاعتراف ، "أنا محبط للغاية لأنني عملت بجد العام الماضي ، وما زلت أفعل لم أحصل على الترقية التي كنت أتمنى الحصول عليها "أو حتى ،" أشعر بالإحباط لأنني تشاجرت مع والدتك. "
تساعد مشاركة ما تشعر به الأطفال على التواصل معك (لأنهم يفهمون خيبة الأمل والغضب ، أيضًا) ، مع السماح لك دائمًا بنمذجة السلوك الذي يشجعهم على الانفتاح على سلوكهم مشاعر.
راقب كيف يشعر أطفالك
يمكن أن يكون التواصل عاطفيًا مع أطفالك أمرًا بسيطًا مثل التناغم مع عواطفهم ، وفقًا لأخصائي علم النفس الإكلينيكي لورين كوك. هل طفلك في سن ما قبل المدرسة غاضب من وقت النوم أم أن طفلك الأكبر ينزعج من عواقب سلوكه؟ حاول أن تقول ، "يبدو أنك محبط الآن ، يا صديقي" واسأل كيف يمكنك المساعدة.
يقول كوك: "إن مجرد تصرف الأب الذي يعترف فيه بما يشعر به طفله هو أمر قوي". "بدلاً من محاولة تغيير المشاعر التي يعبر عنها الطفل ، يظهر الأب أنه على استعداد للتعامل معها وأنه غير مهدد أو مستاء من ذلك."
للمضي قدمًا ، يوصي كوك بمطابقة انعطاف ونبرة صوتك لتتناسب مع مشاعر الطفل. "هذا مثال قوي للطفل يوضح مدى عمق تعريف والدهم لمشاعرهم وفهمها" ، كما تقول.
اطلب المساعدة علنًا
يعزز المجتمع الرسالة التي مفادها أن طلب المساعدة هو علامة على الضعف. لكن رفض طلب الدعم من الآخرين يعلم أطفالك أنه يجب عليهم التعامل مع مشاكلهم بمفردهم أيضًا. لذا ، بدلاً من الإصرار على حل المشاكل ، تقترح أديس أن توضح لأطفالك أنه لا بأس في طلب الدعم.
ربما يكون الأمر بسيطًا مثل أن تطلب من شريكك المساعدة في مشروع منزلي يذهلك. ربما تتواصل مع صديق أو معالج إذا كنت تعاني من التوتر أو القلق. عند الوصول إلى المساعدة ، ستحصل على الدعم الذي تحتاجه للعمل بشكل جيد ، إلى جانب إظهار أطفالك أن الآباء بحاجة إلى المساعدة والحب والدعم مثل أي شخص آخر.
قل هذه الكلمات: "أفهم ما تمر به"
التعاطف طريقة مهمة للتواصل مع أطفالك. عندما تتعاطف مع مشاعرهم ، سيشعرون بأنهم أكثر ارتباطًا بك وأقل خجلًا أو عزلًا في تجاربهم الخاصة. في حين أن محادثة دامعة ومحبوبة قد تبدو غير مؤلمة ، يمكنك إظهار التعاطف ببساطة عن طريق إخبار طفلك أنك تفهم ما يمر به.
أخصائي علم النفس العيادي شيفا العصار يقول عبارات بسيطة مثل "أنا أفهم ما تمر به" أو "لقد مررت بهذا أيضًا ، وأنا أعرفك يمكن أن تتخطى ذلك "يمكن أن تساعدك في تشكيل تجربة طفلك ، مع مشاركة المزيد من نفسك ومنك خبرة.
إذا كان طفلك منزعجًا ، فقد لا تضطر حتى إلى قول أي شيء - يقول أسار إن مجرد الجلوس في مكان قريب والانتباه يمكن أن يفسح المجال لمزيد من العلاقة الحميمة.
تقبل الاحراج
في بعض الأحيان ، لا يمكنك تجنب الإحراج الناتج عن إظهار الضعف أو مشاركة مشاعرك. لهذا السبب توصي أديس بتغيير بسيط في المنظور: ببساطة تقبل المشاعر المحرجة بدلاً من رؤيتها كعلامة على وجود خطأ ما. (تذكر: من المحتمل أن هذا الشعور الخرقاء نفسه ينشأ بشكل شائع عندما تحاول شيئًا جديدًا - على سبيل المثال ، عندما تحصل على مجموعة جديدة من مضارب الجولف أو تقوم بتثبيت نظام iOS جديد على هاتفك.)
في حين أن المراحل الأولى من الانفتاح مع أطفالك قد تبدو غريبة ، ضع في اعتبارك أنك تتحرك في اتجاه إيجابي. لكل لحظة محرجة ، أنت في طريقك إلى علاقة أعمق وأكثر إفادة مع أطفالك.
