تم نشر ما يلي من كورا ل المنتدى الأبوي، مجتمع من الآباء والمؤثرين الذين لديهم رؤى حول العمل والأسرة والحياة. إذا كنت ترغب في الانضمام إلى المنتدى ، راسلنا على الخط [email protected].
ما هي فلسفتك حول الأبوة والأمومة عندما يفوق عددها باستمرار؟
إن فلسفتي قديمة ، وهي ، في الواقع ، مكتوبة في كتاب بارع من تأليف صن تزو. يدعي فن الحرب. قد يبدو هذا دراماتيكيًا بالنسبة لك - أؤكد لك أنه ليس كذلك. كل يوم كوالد ، أخوض حربًا - أحارب أشياء مثل ضغط الأقران السلبي ، والتأثيرات الاجتماعية ، والصور النمطية لوسائل الإعلام ، والعناصر الأساسية للطبيعة البشرية. أنا أقاتل من أجل أرواح أطفالي (حسنًا ، هذا الجزء مثير). لكن كونك أماً عازبة لأربعة أطفال يقيمون معي بشكل أساسي ليس بمزحة. أدناه ، سنقوم أنا وصن تزو بتوضيح بعض المبادئ الأساسية لمبادئنا لك.
فليكر / ريكاردو
"فن الحرب الأسمى هو إخضاع العدو دون قتال." و "الانتصار الأعظم هو الذي لا يتطلب معركة".
المبدأ الأول لأبوة واحدة مقابل 4 أبوة هو أنه إذا كان عليك الدخول في معركة مباشرة ، فأنت في الأساس قد خسرت بالفعل. يتطلب هذا الكثير من المناورات الذهنية القوية والتخطيط والتفاعل الذكي ، ولكن يمكن القيام بذلك. من الواضح أن هذا يعني استخدام حيل التجارة. الرشوة. سماد. الهدوء. الرفض التام للانخراط. مع طفلي البالغ من العمر 3 سنوات ، هذه هي الطريقة التي تلعب بها تلك السيناريوهات المختلفة:
3: لا أريد أن أرتدي حذائي.
أنا * صوت حازم ، قوي ، لكن هادئ *: سترتدي حذائك. *يمشي بعيدا*
3: * ترتدي حذائها *
أو
3: لا أريد أن أرتدي حذائي.
أنا: إذا لم ترتدي حذائك ، فلا يمكننا الذهاب إلى متجر البقالة ، مما يعني أنه لا يمكننا الحصول على رقائق الشوكولاتة لعمل ملفات تعريف الارتباط. هذا جيد بالنسبة لي. يمكنك ارتداء حذائك الآن ، أو سأرتدي بيجاما ، ولن نصنع ملفات تعريف الارتباط.
3: * ترتدي حذائها *
الآن ، بالطبع ، عند التعامل مع ثلاثة أشخاص (أو أي عمر آخر) ، هناك دائمًا احتمال ألا يعمل أي من هؤلاء. بعد ذلك ، يجب أن تفكر ...
"من يرغب في القتال يجب أن يحسب التكلفة أولاً."
هل تستحق ذلك؟ هل يجب أن تذهب إلى المتجر الآن؟ هل سينجو الجميع إذا أوقفته يومًا وارتديت بيجاما (كما حذرت) وفتحت بعض علب الحساء لتناول العشاء بدلاً من ذلك؟ إذا لم يكن الأمر يستحق ذلك - فاستمتع بملابس النوم. اذا كانت …
فليكر / Watchcaddy
"اجعل خططك مظلمة وغير قابلة للاختراق كالليل ، وعندما تتحرك ، تسقط مثل الصاعقة."
مهما فعلت الآن ، فأنت تفعله بسرعة ، تفعله بقوة ، ولا تتردد. عندما يتوقع الأطفال خطوتك التالية ، يكون حظك بعيدًا. تذبذبت الليلة الماضية ، ولم أكن متأكدًا مما يجب أن أفعله ، ثم قررت سحب امتيازات كيندل. بعد أن توقع أطفالي ذلك ، قاموا بالفعل بتوصيل أوقدهم في الليل وذهبوا بخنوع إلى غرفهم... العب مع معارك شخصيات مجيدة أقاموها في وقت سابق ، مع العلم أن هذا الوقت اللطيف هو أول امتياز لي إزالة. الآن ، أقوم بأعمال روتينية مفاجئة ، وحرمان كامل من الشركة (أنت الآن مسؤول عن غرفة المعيشة ، وأنت تكتسح غرفة الطعام ، وأنت تلتقط الغرفة في الطابق العلوي! لا يجوز لأي منكم التحدث مع بعضكم البعض الآن!). إنه لأمر مدهش كيف يمكنهم التعايش جيدًا بمجرد أن يفقدوا امتياز اللعب معًا لبعض الوقت.
لكن تذكر…
اذا حدث اضطراب في المخيم فان سلطة الجنرال ضعيفة. ”
قد يكون الوقت قد حان للتأكد من أنك حازم ، ومتابعة ، وعادلة. كونك غير عادل سوف يقوض سلطتك لأنه يزعج الثقة. عدم اتساق السلالات غير المؤكدة التي تولد المزيد من الاختبارات الحدودية أكثر من المعتاد (لأنهم إذا شعروا بوجود ثقب ، بالطبع ، سيرون ما إذا كان بإمكانهم فتحه على نطاق أوسع!).
وبالتالي …
"تظهر ضعيفًا عندما تكون قويًا ، وقويًا عندما تكون ضعيفًا."
تعلمت شيئًا واحدًا منذ أن أصبحت حقًا أماً عازبة (شعرت أنني كنت واحدة لسنوات قبل الانفصال الفعلي ، بسبب جدول أعمال زوجتي السابقة للعمل و "اللعب" الذي جعلني أقوم بالتربية بنسبة 95 بالمائة تقريبًا من الوقت) هو أن هناك أوقاتًا يكون من المنطقي حقًا السماح للأطفال يساعد. في أصعب الأوقات ، عندما تكون الأمور هي الأكثر رعبا بالنسبة لي ، أحتفظ بجبهة قوية لهم ، لأنني أعلم أنهم خائفون وغير مؤكدون أيضًا. خوفي يغرس الخوف فيهم. من الصعب أحيانًا أن تكون وحيدًا مع 4 أطفال ، خاصة في الأحياء غير المألوفة أو حتى مع وجود إشارة خطر قريبة. في تلك الأوقات ، أريد أن يراني أطفالي أقوياء حتى يكونوا أقوياء أيضًا ويستمعون إليّ.
ومع ذلك ، في بعض الأحيان ، أود أن أمنحهم فرصًا للقيادة والمساعدة عندما أعلم أنني ما زلت أتحكم في الموقف وأقوم بإدارته فقط حتى يتدربوا على أوقات الحاجة الفعلية. هذا يعني أنه في بعض الأحيان عندما نذهب في نزهات كبيرة بمفردنا ، سألقي عليهم خطاب "ضعيف" في الطريق في - "يا رفاق ، أحب أن آخذكم جميعًا في رحلة إلى حوض السمك على بعد ساعتين ، لكن الأمر صعب جدًا بمفردك. أريدكم جميعًا أن تتصرفوا ، لمساعدتي على البقاء معًا ، وللتأكد من أننا لا نفقد أي شخص ، وأن نكون متعاونين للغاية وحسن التصرف حتى نتمكن من القيام بمزيد من الأشياء مثل هذه. إنه لأمر مخيف بالنسبة لي أن أكون الشخص البالغ الوحيد الذي لديه 4 أطفال ، وأنا قلق دائمًا من حدوث شيء ما لي أو لنا ، لذلك إذا استطعت يا رفاق المساعدة ، سأشعر كثيرًا أفضل "(الحقيقة - ولكن أيضًا ، لن آخذهم إلى مكان أشعر فيه بالقلق حقًا بشأن كوني - هذا مجرد طلب مشكلة كأحد الوالدين لأربعة صغار الأطفال). كل هذا يساعد ، لأن ...
فليكر / ماتيوس لوناردي دوترا
"عامل رجالك كما تعامل أبناءك الأحباء. وسيتبعونك إلى أعمق واد ".
سأمضي قدمًا وأقول "وبناتي". بمعاملة أطفالي كما هم (الأحباء) و يمنحهم القدرة على الشعور بأنهم يساعدون (هم) ، ويصبحون مثل الأفضل جنود. قوي ، واثق ، ومخلص إلى ما لا نهاية. عندما أحتاج إليهم ، فإنهم يتابعونني دون سؤال (على الرغم من أنهم قد يسألون لاحقًا - وأنا أشجع ذلك).
وأضع في اعتباري دائمًا أن ...
"لذلك ، مثلما الماء لا يحتفظ بشكل ثابت ، كذلك في الحرب ، لا توجد ظروف ثابتة."
الأمور تتغير دائمًا مع الأطفال. التقنيات التي نجحت منذ 5 دقائق قد لا يكون لها تأثير بعد عشر دقائق من الآن. حيث كان هناك شلال متسرع من التحفيز ، قد نواجه الآن منبعًا جافًا من اللامبالاة. كوني والدًا للعديد من الأطفال ، بمفردي ، يعني أنه عليّ أن أتذكر أنه في حين أن بعض الأشياء قد تكون صحيحة في معظم الأوقات ، فإن "اللعبة" تتغير وتتطور باستمرار ، وكذلك يجب أن أكون كذلك. ما يزال …
إذا كنت تعرف العدو وتعرف نفسك ، فلا داعي للخوف من نتيجة مئات المعارك. إذا كنت تعرف نفسك ولكنك لا تعرف العدو ، فكل انتصار تحققه ستعاني أيضًا من هزيمة. إذا كنت لا تعرف نفسك أو العدو ، فسوف تستسلم في كل معركة.
يمكن اكتساب الكثير من القوة بمجرد معرفة نفسي وأولادي. إن معرفة الأشياء التي تدفعني حقًا إلى فقدان أعصابي ، يساعدني في إعداد نفسي ضد هذه الأشياء حتى أكون أكثر قدرة على التزام الهدوء والتصرف بالطريقة التي أريدها. معرفة ما الذي يحفز أطفالي ، وما الذي يخيفهم ، وكيف يفكرون في الأشياء ، والناس ، والعالم... كل ذلك يساعد. تساعدني هذه المعرفة في إرشادهم خلال الحياة ، والمشاركة أحيانًا في معارك معهم حيث يمكنني ذلك بشكل عام صنع "انتصارًا" لكلا الجانبين ، ويساعدني بشكل عام على البقاء على المسار الذي أرغب عمومًا في اتباعه الأبوين. إن معرفة كيفية "القتال" مع طفلي البالغ من العمر 8 سنوات دون دفعه إلى دوامة الهبوط التي لا يستطيع الانسحاب منها أمر لا يقدر بثمن.
وقد قلت ذلك…
"يمكنك ضمان سلامة دفاعك إذا كنت تشغل فقط مناصب لا يمكن مهاجمتها." و "لا ينبغي لأي حاكم أن يرسل قواته إلى الميدان لمجرد إرضاء طحاله ؛ لا ينبغي لأي جنرال أن يخوض معركة ببساطة بدافع من الاستياء ".
شيء واحد تتعلمه بسرعة كوالد للكثيرين هو أنك إذا دخلت في قتال ، فقد فقدت أعصابك و ابدأ بالصراخ والرد لأنك مجنون - هناك احتمالات ، لقد خسرت بالفعل المعركة التي كنت تريدها حقًا يعارك. لقد دفعت أطفالك للخروج من وضع التعلم والاستجابة إلى الوضع الدفاعي. ربما تكون قد فقدت سببًا ما وتقوم الآن بإلقاء المشاعر هنا وهناك بشكل أساسي. عندما تعاقب طفلاً ، تصرخ في وجه طفل ، تأديب الطفل من موقف لا يمكن الدفاع عنه (أي غضبك ، الإحباط ، والأذى ، وما إلى ذلك) ، قد لا تكون متأكدًا من أن مسار عملك يصمد في غضون ساعتين عندما تكون هادئًا تحت. لقد مررت بالكثير من اللحظات المتواضعة حيث عدت إلى أطفالي ، واعتذرت عن الصراخ أو المبالغة في رد الفعل ، وشرحت أنني كنت مجرد الشعور بالأذى / الغضب / الخوف / إلخ ثم السماح لهؤلاء بالسيطرة علي (شيء أحاول مساعدتهم على تجنبه أيضًا) ، ثم صنع الأشياء حق. هذه لحظات مهمة لأطفالك أيضًا ، لأنهم بعد ذلك يتعلمون أنه عندما يخرج البشر أيضًا عن الخط ، فإنهم يحاسبون أنفسهم ، ويجعلون الأمور في نصابها ، وما إلى ذلك.
لكن بشكل عام ، أحاول التأكد من أن المشاجرات التي أواجهها مع الأطفال هي تلك التي أشعر فيها بنسبة 100٪ متأكد من التمسك بأعلى أرضية لا يمكن الاستغناء عنها (أشياء مثل أريدك أن تتصرف بلطف ، إلخ).
مع ذلك ، أنا مجرد إنسان ، وأحيانًا ينتهي بي الأمر بالصراخ أو أن أكون أكثر صرامة أو أشعر بالغضب والإحباط الشديد. ثم أحاول أن أتذكر ذلك ...
فليكر / باربرا ث
"عندما تحاصر جيشًا ، اترك منفذًا مجانيًا. لا تضغط بشدة على عدو يائس ".
لا يمكنك حصر طفل. يجب أن تترك له دائمًا فرصة للتراجع برشاقة. سيكون رد فعلها أفضل إذا لم تكن عالقة بين المطرقة والسندان. الأطفال هم أشخاص صغار ، وفي بعض الأحيان ، حتى هذا المنفذ قد لا يكون من الممكن أن يؤخذ على الفور. حسنا. فقط استمر في ضمان بقاءه.
طفلي البالغ من العمر 8 سنوات كان يتعامل كثيرًا مع مشاكل الغضب في العام الماضي بعد الانفصال والطلاق اللاحق لوالده وأنا ، خاصة عندما عرّفه والده على شريكه الغرامي الذي يعيش معه الآن ويرى الأطفال كل عطلة نهاية أسبوع عندما يكونون كذلك معه. هذا صعب. إنه يتألم. إنه غاضب ، إنه يحاول فهم الأشياء ، ويلقي باللوم على الناس الذين يحبهم (والده وأنا) ، وهو محبط. هو خائف. يأتي على شكل غضب ، لكنه ينتقل بعد ذلك إلى غضب / سلوك غير عقلاني تجاه الأشياء اليومية.
في تلك الليلة ، فقد أعصابه في وجهي بينما كنت أعمل معه في مشروعه العلمي. لقد انتقد في عاصفة من الكلمات ، وأخبرني أنه يكرهني ، وأنني أكرهه ، وما إلى ذلك. لا أسمح بعدم الاحترام (بما في ذلك التحدث إليه بشكل متكرر حول الحاجة إلى احترام شريك والده الجديد ، لأنه منزلها يبقون فيها ، ولأنه على الرغم من الماضي ، أعتقد أنها تحاول بذل قصارى جهدها لتكون لطيفًا معهم عندما يكونون هناك) ، وكنت أعلم أنه يجب علي التعامل مع هو - هي. ومع ذلك ، تأكدت من أن لديه بعض الوقت ليبرد ، وأنني أوقفته عدة مرات وأعطيته بعض المساحة.
وثم…
"من السهل أن تحب صديقك ، لكن أحيانًا يكون أصعب درس لتتعلمه هو أن تحب عدوك."
من الواضح أن أطفالك ليسوا أعداءك ، ولكن ما تعلمته حقًا كوالد هو أنه عندما يكونون معظمهم غاضبًا ، وأكثرهم إحباطًا ، وأكثرهم خارجًا عن السيطرة - وهذا عندما يحتاجون إلى حبي وصبري على الإطلاق. يحتاج ابني البالغ من العمر 8 سنوات إلى التزام الهدوء في هذه المواقف. يحتاجني للمساعدة في تهدئته. إنه يحتاج إلي أن أفتح ذراعي لجسده الصغير الغاضب الغاضب وأمسكه قريبًا (بمحض إرادته بالطبع) حتى يغادر الغضب الشديد ويتشبث بي لأنه من الصعب أن يبلغ الثامنة من العمر. من الصعب أن تكون 3 سنوات. من الصعب أن تكون في أي عمر. الحياة صعبة في بعض الأحيان. عندما يكون طفلك هو العدو وترسم خطوط المعركة... فهي في أمس الحاجة إليك. هي بحاجة إلى الهدوء. إنها تحتاج منك أن تقدم لها الحلول التي تسمح لها بالرضوخ دون أن تفقد الكثير من ماء الوجه. إنها بحاجة إلى تعليمها كيفية التعامل مع النزاعات بالقدوة.
يمكنني أن أنهي عند هذا الحد ، لكن السؤال الحقيقي بدأ حول كيفية التعامل مع الأبوة والأمومة في حين أن العدد يفوق العدد باستمرار ، ولا بد لي من إخبارك... إنه ، في النهاية ، يتعلق أيضًا بهذا:
"ويستند كل حرب على الخداع. ومن ثم ، عندما نكون قادرين على الهجوم ، يجب أن نبدو غير قادرين ؛ عند استخدام قواتنا ، يجب أن نظهر غير نشطين ؛ عندما نقترب ، يجب أن نجعل العدو يعتقد أننا بعيدون ؛ عندما يكون بعيدًا ، يجب أن نجعله يعتقد أننا قريبون ".
هل تتذكر عندما كنت متأكدًا من أن والدتك كانت كلي القدرة وحاضرة في كل مكان؟ عندما كانت لديها عيون في مؤخرة رأسها؟
نعم هذا. اضطررت إلى تطوير ذلك ، لدرجة أنني لا أشاهدها مباشرة (مثل إذا كانوا في الفناء أثناء تناول العشاء) ، فهم إيجابيون أعرف على أي حال. سيقومون بمراقبة أنفسهم وبعضهم البعض لأنهم واثقون من أن أمي تعرف. وعندما يعتقدون أنهم أصبحوا أخيرًا بعيدًا بما يكفي بأمان بحيث يمكنهم البدء في التنمر على بعضهم البعض ، أو استخدام كلمات غير لائقة ، أو التسبب في الفوضى... مفاجأة! كنت هناك ، بصمت ، خارج أبوابهم مباشرة ، وقد تم ضبطهم. أمامي بضع سنوات قبل أن يكتشفوا أنني مجرد بشر ، وأخطط لاستغلال تلك السنوات.
كل ما سبق صحيح ، ولكن لأنني ، في نهاية اليوم ، لدي إيمان راسخ بأن الأبوة والأمومة تأخذ قرية - علاوة على ذلك ، كقرية * صادقة * ، يجب أن أخبرك ، الطريقة الحقيقية والبسيطة التي أتعامل بها مع هذا هي من خلال جعل أطفالي الحلفاء. أتأكد من أنهم يعرفون ، دون تردد ، وبدون فشل ، أنني أحبهم وأنني دائمًا أحاول دائمًا أن أفعل أفضل شيء لهم. قد ينسون ذلك في حرارة اللحظة ، عندما أتصل بإنهاء وقت الشاشة أو أجعلهم يأتون إلى الداخل للاستحمام لتناول العشاء في منتصف السيف الضوئي الساخن المعركة (على الرغم من أنني في كثير من الأحيان أختار معاركي وأتركها تنتهي) ، ولكن بعد ذلك ، يؤكدون دائمًا أنهم يعرفون أنني أحبهم وأنا أفعل ما يجب علي فعله لرفعهم حسنا. وهم يساعدون. لقد علمتهم الكثير من المهارات التي يحتاجون إليها ليكونوا أكثر استقلالية (يمكنهم جميعًا تناول وجبة الإفطار لأنفسهم ، إلى حد ما ، تتراوح من مهارات صنع الخبز المحمص من قبل طفلي البالغ من العمر 8 سنوات إلى الحصول على الزبادي والموز لطفلي البالغ من العمر 3 سنوات) وأيضًا لمساعدة كل منهما آخر. الآن ، عندما يتم تحميلهم في السيارة ، يساعد الأكبر حجمًا الأصغر حجمًا على ربط حزام الأمان ، وتحقق من أن إبزيم الصندوق في مكانه بالارتفاع المناسب (مستوى الإبط!) ، ومسح عيون الجميع للتأكد من أن جميع صناديق الغداء الأربعة في الشاحنة قبل يذهب. عندما أخرجهم بمفردهم ، كما أفعل ، فإنهم جميعًا يبذلون قصارى جهدهم ليكونوا حسن التصرف والصبر ، والبقاء بالقرب مني ، وحمل كل منهم أيدي الآخرين للعبور في الشوارع ، وبصفة عامة نجعلها ليست على جانبين مختلفين ولكننا فريق واحد متحالف. عائلة واحدة.
إنها ليست مثالية. لا شيء مع الأبوة والأمومة. ولكن كلما تمكنت من تحويل أطفالك إلى الثقة بك ، حتى عند إصدار مراسيم غير سارة ، وفرض القواعد الخاصة بك ، حتى عندما لا تكون بعيدًا عنهم ، ستكون الحياة أفضل. هتافات!
فن الحرب
Alecia هي كاتبة بارعة تم نشرها بواسطة Forbes و Huffington Post و Thought Catalog والمزيد. شاهد المزيد من منشوراتها على Quora هنا:
- ما هي الطرق التي تجعلك ألعاب الفيديو والدًا أفضل؟
- ما هو أكبر قلق لك كأم عزباء تدخل في علاقة جديدة؟
- هل يجب أن تربي الفتيات بشكل مختلف عن الأولاد؟
