مثل جميع الكتب الرياضية العظيمة ، براد بالوكجيان حزمة الشمع: على الطريق المفتوح بحثًا عن عالم آخر للبيسبول, بالخارج الآن, ليس عن الرياضة. يتعلق الأمر بما يحدث عندما يكون ملف البيسبول يبتعد اللاعب عن اللعبة وينتقل إلى عالم جديد غريب يكون عاديًا لأي شخص آخر تقريبًا. أيضا: الآباء والأبناء.
بالوكجيان ، عالم أحياء وكاتب مستقل ظهرت أعماله في Slate ، صخره متدحرجه، و لوس انجليس تايمز، اشترت علبة عام 1986 بطاقات بيسبول توبس في 2014. فتح حزمة اشتراها موقع eBay وتابعها بعد 30 عامًا تقريبًا مع آلهة الورق المقوى الـ 14 هذه.
عنجد. بعد تعقب اللاعبين على الإنترنت ، في صيف 2015 ، عبر بالوكجيان عبر الولايات المتحدة, متوجها إلى سان ماركوس ، كاليفورنيا ، ونابولي ، فلوريدا ، وكانساس سيتي. أراد أن يتعلم كيف انتقل هؤلاء اللاعبون إلى حياة جديدة "في سن مبكرة جدًا ، وهذا شيء لا مهنة أخرى - بخلاف ربما على عالم الرياضيات أن يتعامل معها - حيث تختفي مهاراتك في الوقت الذي تكون فيه 35.”
نعم، حزمة الشمع هي قصة سفر مؤثرة ومثيرة للاهتمام حول ما يحدث عندما يترك الرياضيون عالمًا مغلقًا من الامتيازات ويدخلون إلى الواقع. ولكن بينما يقضي بالوكجيان وقتًا مع راندي ريدي (رجل مرافق مخضرم) ودون كارمان (المنافس الذي لا يرحم والذي تحول إلى عالم نفس رياضي) وريك Sutcliffe (الفائز السابق في Cy Young) ، نرى كيف شكل آباؤهم المهن المهنية للرجال وعلاقاتهم مع أطفالهم حاليا. (يساهم بالوكجيان أيضًا ، ويضع الأمور في نصابها مع والده). إنها طبقة واحدة في دراسة شخصية غنية عن الأبطال الذين أصبحوا بشرًا.
ومثل الرياضة ، هناك رابحون وخاسرون. أبوي تحدثت إلى بالوكجيان ، 39 عامًا ، الذي يدير برنامج التاريخ الطبيعي والاستدامة في كلية ميريت في أوكلاند ، كاليفورنيا ، حول حزمة الشمعموضوع غير متوقع ، ما علمته محادثاته عن الآباء والأبناء ، وكيف جعلته يبحث عن حل مع والده.
في رحلتك ، متى أدركت أن الآباء سيكونون موضوعًا رئيسيًا؟
ربما أقول حول راندي ريدي. بقيت وفية للتسلسل الزمني [للرحلة] ، لذلك من حسن الحظ أنها عملت بهذه الطريقة. كان والد رانس [مولينيك] نوعًا من هذا الأب الرائع اليقظ الذي كان مثله مثل مثل ، "أوه ، هذا سيكون جيدًا." وبعد ذلك تحصل على [ستيف] Yeager ووحيه عن والده وهو يضيع في النادي. ثم ننتقل إلى قصة Ready. كنت أعرف أن والده مات عندما كان صغيرًا إلى حد ما. كانت أفكاري في هذا الفصل تدور حول دورين [زوجة جاهز الأولى] والأزمة القلبية ، ولكن بعد ذلك ، على حين غرة ، ظهرت الأشياء مع والده. تلك الحكاية حول كيف بنى والده له كومة إبريق وألقى رمية واحدة ثم أبدًا مرة أخرى. ثم أخبرني عن آخر مرة رآه فيها. أراد والده أن يعانقه فقال: "لا ، الرجال يتصافحون." لم تتح له فرصة معانقته أبدًا.
ثم راندي ريدي لديه ستة أطفال جميعهم من الأولاد ، وهو أمر مجنون للغاية. يبدو الأمر كما لو أن الكون يقول ، "حسنًا ، لم يفهم والدك الأمر بشكل صحيح. سأمنحك ست فرص لتصحيح الأمر ". كان ذلك عندما بدأت حقًا في رؤية "أوه ، هناك شيء ما هنا." واستمر من هناك. في النهاية ، أصبحت مخدرًا تجاه هذا الموضوع ، لسوء الحظ ، لأنه ظهر مرات عديدة ، الصدمة المحيطة بعلاقة الأب.
هل كانت هناك لحظة دفعتك للتحدث مع والدك ، الذي شعرت أنه لا يوافق على أسلوبك في الحياة؟
الديناميكية التي وصفتها مع والدي هي شيء حملته لفترة طويلة ، وكان ذلك دائمًا موجودًا كشخص بالغ. لن يكون أبدًا الشخص الذي يمد يده للحديث عن الفيل في الغرفة. يجب أن أكون الشخص الذي يتحدث عن هذا. لا أعتقد أن والدي كان منزعجًا بشكل خاص من وجود هذا النوع من العوائق في علاقتنا. ولذا فقد رأيتها كفرصة. بصراحة تامة ، شعرت أنني بحاجة لقول ذلك. أحيانًا في الحياة تشعر بأنك مضطر لقول شيء ما ، عليك أن تخرجه حتى لو كان ذلك سيسبب لك صعوبة. أنا مجرد شخص نزيه للغاية ولم أعد أحب أن أحمل هذا الشعور معي بعد الآن.
أردت حقًا أن أعبر ذلك المقطع - تمامًا كما فعلت مع والدي - لم يكن الأمر يتعلق بالحصول على موافقته أو رد فعله. في الواقع ، على الرغم من علمي ، في الواقع ، لن يغير ذلك بالضرورة علاقتنا كثيرًا. وهذا لم يحدث ، لأنه هو من هو. لن يصبح فجأة هذا النوع من الكتب المفتوحة في سن 71. ثم فاجأني نوعًا ما عندما قال ، "أنا أعرف بالفعل كل ذلك." لكنني فقط كنت بحاجة إلى متابعة عملية بقول هذه الأشياء له ، لأنني لم أكن أريده أن يعتقد أن الاختيارات التي أتخذها في حياتي هي رفض له. ما زلت أحبه. ما زلت أحترمه رغم أنني أختلف معه. ولم أكن أريده أن يعتقد أنه مع كل هذه الأشياء التي أفعلها في حياتي ، لا أحاول معاقبته. أنا لا أحاول أن أقول إنني لا أريد إنجاب الأطفال لأنك أفسدتني بطلاقك. هذا هو ما أنا عليه الآن. وهذا يعني الكثير بالنسبة لي أنه لا يزال يقبلني ويحبني وكل ذلك على الرغم من هذه الاختلافات.
على الأقل أنا أعلم أنه يعرف. لقد تحدثنا عن ذلك. لقد مررنا بتلك اللحظة. لقد كان غريباً حقًا بالنسبة لي عندما جعلته يقرأ الكتاب. كنت متوترة حقًا لسماع ما يعتقده. في الصحافة ، أنت تعمل مع أشخاص يعرفون حرفيًا أنك تكتب الأشياء و أخذ كل هذه الملاحظات ، لكن ليس لديهم فكرة حتى يقرؤوا ما كتبته عن حالك بالفعل تصويرها. إنه لا يعرف أن هذه الأشياء كانت تحدث ، وهذا بالضرورة ما كنت أفكر فيه. لذلك ، قال لي ، وكان رد فعل كلاسيكي من والدي ، أو الكثير من آبائنا في تلك الحقبة: "أوه ، إنه كتاب رائع. احببته." مندفعة للغاية ، لكن لم أتطرق مرة واحدة إلى الأشياء من هذا الفصل. أعلم أنه قدّر ذلك. أعلم أنه أحبها وكان فخوراً بها. يمكنني أن أجبره على التحدث عن ذلك ، لكني لا أريد أن أفعل ذلك.
والدي يبلغ من العمر 74 عامًا وهو من هذا الجيل من الرواقية. لقد كان لدي قلوب معه حول أشياء معينة. حقيقة أنني شعرت بتحسن حيال ذلك ، أعتقد أن هذا جيد بالنسبة لي. لكنه أيضًا مفيد له ، لأنه يعلم. إنه في العراء. يبدو أنه نفس الشيء إلى حد كبير.
هذه طريقة رائعة لوضعها: جيل الرواقية. كان هذا شيئًا آخر كان ممتعًا مع هذا الكتاب. لم يكن والدي أحد عمال تعبئة الشمع ، لكنه كذلك نوعًا ما. إنه في نفس عمر كل هؤلاء الرجال.
يخبر ريك ساتكليف ابنته في كل مرة يتحدثون فيها أنه يحبها. يقوم دون كارمان بعمل 180 مما فعله والده. يبدو أننا نبتعد عن هذا الموقف الرواقي. أعلم أنني أحاول فعل ذلك.
هذه واحدة من الأشياء الإيجابية من الكتاب: علاقة الأب والابن تعمل في اتجاهات متعددة. إنه ليس فقط جيل الحرب العالمية الثانية بالنسبة إلى مواليد الأطفال ، إنه الآن جيل الطفرة السكانية للجيل العاشر الذي يقوم بالتعديلات. وأود أن أجادل جيل X مع جيل الألفية ، نحن نقوم بذلك بشكل أفضل. بالنسبة لي ، يدور الكتاب إلى حد كبير حول الضعف والاحتفاء بالضعف وإعادة تعريف ماهية البطولة حقًا.
كطفل ، كان هؤلاء الرجال أبطالي ، لكنها كانت علاقة غير متكافئة للغاية ، حيث كانوا أكبر من الحياة وعلى قاعدة. والآن ألتقي بهم كشخص بالغ حيث نحن أكثر على نفس المستوى ، وهل ما زالوا بطوليين؟ الجواب نعم ، ولكن لأسباب غير متوقعة على الإطلاق. في الوقت الحالي ، تدور بطولاتهم حول ضعفهم ، الأمر الذي يتطلب الشجاعة. إن الشجاعة والقوة الحقيقية تتعلق بذلك أكثر من مجرد ضرب رجل بالبيسبول أو نوع من العدوان الذي يمثل وجهة نظر المدرسة القديمة عن الرجولة.
عندما تكون رياضيًا ، يتم احتواء بطولتك في مرحلة بعدد معين من الشروط. كل شيء مغلق. هنا ، تبتلعك الحياة الواقعية. إن تصعيد الأمور كل يوم هو أمر بطولي.
نحن جميعًا متشابهون جدًا مع هؤلاء الأشخاص أكثر مما كنا نتصور. في الحقيقة لا يوجد الكثير مما يفصلنا عنهم ، بخلاف مهاراتهم عندما يلعبون البيسبول. إنهم يتعاملون مع نفس الهراء الذي نتعامل معه.
لا أعرف ما إذا كان من الممكن أن أصبح لاعب بيسبول رئيسيًا في الدوري ، حيث يتعين عليك التركيز على شيء واحد وستظل بعيدًا لفترة طويلة وتكون أبًا جيدًا. آمل أن أكون مخطئا.
إنه لا يفضي إلى الأبوة. هناك عدد قليل جدًا من اللاعبين العازبين أو ليس لديهم أطفال. فقط اذهب إلى أسفل القائمة. لديك راندي ريدي ، الذي قال عندما تقاعد ، "حسنًا ، حان وقت العودة إلى المنزل ومعرفة اسم الجميع."
أنت تنتقل من هذا الوجود المنعزل إلى شيء آخر.
أنا أستخدم هذا التشبيه للاعبي البيسبول الذين لديهم حياتان. تلك الحياة الأولى ، لاعب بيسبول ، هي غير واقعي تمامًا. كنت في تدريب الربيع وكنت أشاهد هؤلاء الرجال يتجولون في المخبأ ، في الميدان. إنها ممتعة للغاية. أنت محاط بكل هؤلاء الرجال الآخرين الذين لديهم شخصيات متشابهة - تنافسيون وممتعون وشبان. لديك كل شيء تعتني به فيما يتعلق بيومك وبنيتك وتخرج وتلعب لعبة. عائلتك بعيدة.
لقد تحدثنا من قبل عن كيفية انقسام الرواقية إلى الرجال ليكونوا أكثر تعاطفًا. لقد كتبت في الكتاب كيف قام دون كارمان وريك ساتكليف "بتسليح" غضبهم تجاه آبائهم. إذا كنت ستكتب تكملة للكتاب بعد 20 عامًا ، فهل تعتقد أنك سترى لاعبين يستخدمون هذا النقص في الحب أو الدعم من الأب كوقود للأداء الرياضي؟
لا ، أعتقد أنه سيكون مختلفًا. أعتقد أن هذا نوع من الشيء الرائع حول مفهوم الحزمة هذا هو أنك ستخرج فرقًا مختلفة اعتمادًا على العصر. لذلك ، قد لا يكون موضوع الأب والابن هو المشكلة الكبيرة الآن ، ولكن ستكون هناك بالتأكيد قضايا أخرى مشتركة. لقد تسبب أيضًا في بعض التعارض أو الارتباك بالنسبة لي في تحليل ذلك الشيء الذي أشرت إليه للتو. إنه لأمر مؤلم ومن المحزن أن هؤلاء الرجال تعاملوا مع هذا النوع من الإساءة ، ومع ذلك وبصراحة ، ربما ساعدهم ذلك على أن يصبحوا لاعبين بيسبول أفضل.
فكيف تربيع ذلك؟ أنت لا تريد أن يمر أي شخص بذلك. ومع ذلك ، هل كان دون كارمان سيحقق البطولات الكبرى إذا لم يكن غاضبًا جدًا؟ لم تكن لديه المهارات الطبيعية ، ولكن كانت لديه أخلاقيات العمل وكان لديه الطموح والدافع. الشيء نفسه مع ساتكليف. هل كان سيكون مخيفًا جدًا إذا لم يكن غاضبًا جدًا؟
ما هو أكبر درس تعلمته في مراقبة تلك الديناميكيات حول الأبوة؟
إذا كان لديك أطفال ، فكل شخص لديه الفرصة ليكون بطلاً. سواء انتهزت الفرصة أم لا ، فهذا يعود إليك. أول شيء هو أن تكون صادقًا مع نفسك ، وفهم نفسك ، وفهم اللحظة الحالية. ثم كما ظل دون كارمان يكرر ، [مدركًا] مدى أهمية سلوكك وأفعالك. نحن نركز كثيرًا في مجتمعنا على أفكارنا ومشاعرنا ، وهي مهمة ، ولكن الشيء الذي يمكنك التحكم فيه حقًا هو سلوكك. لمعرفة عدد هؤلاء الرجال الذين تغيروا بوعي شديد أو تصرفوا بطريقة حيث قالوا ، "لن أفعل ما تم فعله بي وسأقوم بتنمية هذا علاقة محبة وحنونة مع أطفالي ". أنا لست والدًا ، لكنني أعلم أنه عندما تكون أحد الوالدين ، فإن أطفالك معرضون للخطر تمامًا وهم نوع من رحمة. لديك الكثير من القوة لتشكيل هذا الشخص. لمعرفة الطريقة التي يتعامل بها هؤلاء الرجال مع الأبوة - قضاء الوقت معهم ؛ يخبرون أطفالهم أنهم يحبونهم - كان ذلك أمرًا مبهجًا للغاية.
بعد الذهاب في هذه الرحلة ، هل لديك أي ميل لأن تكون أبًا؟
حسنًا ، لن أقول أنه قد غير شعوري حيال ذلك. الآن ، أنا لا أتطلع إلى إنجاب الأطفال. أنا لا أستبعد ذلك أيضًا. أعتقد أن كل شخص يحتاج إلى الحب في حياته واتصاله. هذه غريزة إنسانية عالمية وحاجة. يختلف شكل هذا الارتباط والحب ، وما هي التسمية ، من أفضل صديق إلى عائلة إلى شريك رومانسي. عليك أن تجد ذلك كيفما تستطيع. بالنسبة لي ، العلاقة الرومانسية واحدة. وعلاقة الأطفال هي واحدة من هؤلاء. إذا كان لديك أطفال للأسباب الصحيحة ، فأعتقد أنها فرصة رائعة. العلاقة بين الأب والابن أو الوالدين والطفل فريدة حقًا بسبب عدم التناسق هذا. لطالما فوجئت كشخص بالغ أنه على الرغم من غضبي الشديد من والديّ ، لم يبدوا أبدًا أنهم غاضبون مني تمامًا كما أنا معهم. وأعتقد أن هذا لأنهم يعرفون كيف يكون شعور حمل هذا الرضيع الصغير الذي يبلغ وزنه ثمانية أرطال. يمكنهم أن يتذكروا كيف كان الحال بالنسبة لي أن أكون عاجزًا وعاجزًا للغاية. لا يمكن للأطفال النظر إلى والديهم بنفس الطريقة.
أعتقد أنني لو كنت أبًا ، فسأستمتع وأستفيد كثيرًا من ذلك. لكنني أعتقد ، مثل كل شيء في الحياة ، كل شيء هو اختيار. وهكذا ، عندما أفكر في إنجاب الأطفال بنفسي ، فإن هذا خيار يأتي مع المفاضلات. والسؤال هو ، هل أرغب في مقايضة الكثير من الحريات التي ليس لديّ أطفال ، مقابل إنجابهم؟ انا لا اعرف. لم أقرر بالتأكيد أنني أرغب في إجراء تلك المقايضة.
لكن أحد الأشياء التي أحبها والتي خرجت من الكتاب من كل هؤلاء الأشخاص هي أهمية الوكالة. كل شيء اختيار ، وسلوكك هو ما تتحكم فيه.
