هل تحتاج إلى شخص ما لإجراء تغيير؟ هذه أفضل طريقة لإخبارهم.

خلال مونولوجه الافتتاحي في العرض الأول للموسم SNL، توصل كريس روك إلى حقيقة قاسية حول العلاقات و زواج خلال COVID-19: في أماكن قريبة لفترة طويلة ، يلاحظ الناس الكثير الأشياء التي لا يحبونها في شركائهم. وإذا لم يكونوا صريحين يطلبون ذلك الطلاق، الأزواج والزوجات يخبرون شركائهم بكيفية التغيير.

"شيء واحد لاحظته حول هذا الوباء برمته: الناس يعيدون تقييم علاقاتهم - هذا هو الشيء المهم ،" قال روك. ”جرد. الكثير من التفكك. الكثير من علاج الأزواج والكثير من إعادة التفاوض. الأزواج يبقون معًا ، مثل ، سنبقى معًا ولكني أخبرك بالضبط بما لا يعجبني فيك الآن. سنحافظ على سير الأمور ، لكن سيتعين عليك تغيير بعض الأشياء…”

روك ، وهو مراقب حريص للعلاقات ، سمّر ذلك. كان مضحكًا جدًا وصحيحًا أيضًا. السؤال هو ، عندما يكون لديك شيء لتطرحه ، كيف بالضبط تطلب من شخص ما أن يتغير؟ ماذا تقول؟ كم من الوقت تحتاج لمنحهم لإجراء التغيير المذكور؟ ما هي علامات الهدف التي يجب وضعها على طول الطريق؟ هل من الممكن بالفعل أن تطلب من شخص ما التغيير أم أن هذا مجرد حلم كاذب يؤجل المحتوم؟

إذا كان هناك أي جانب إيجابي من الوباء ، فقد كانت فرصة لقضاء المزيد من الوقت في المنزل. الجانب السلبي هو أنه كان هناك الكثير من الوقت في المنزل.

قبل أن تحصل على لمحات عن كيفية تناول طعام شريكك وتحدثه وحتى تنفسه ، وبينما قد يكون الأمر مزعجًا بعض الشيء ، يمكنك مغادرة المنزل والذهاب إلى العمل. الآن ، لا مفر ولا توجد طريقة لتجاهل أي منها.

يقول روبين لاندو ، اختصاصي علم النفس في مدينة نيويورك: "إنها كثافة المعلومات التي تحصل عليها". "لا أحد منضبط لإخفاء أسوأ أجزائه."

لقد استنفدنا جميعًا بالفعل من الأشهر السبعة الماضية ، وبدأت المدرسة في العودة. يلاحظ "مرونتنا أقل" ليندسي جيرنيجان، طبيب نفساني سريري مرخص في برلنغتون ، فيرمونت. "الأشياء التي تزعجنا تزعجنا أكثر."

بقي الأزواج والزوجات قائلين ، "أنا متزوجة هذه شخص "كسؤال وبيان. ليس من غير المعقول أن تسأل شريكًا ، خاصة مع العمل في المنزل الذي يمتد حتى عام 2021. ولكن كيف تفعلها؟

هناك الكثير من الطرق الخاطئة لطلب التغيير من الشريك. الإنذارات الصريحة ليست مثالية لأي شيء سوى الملاذ الأخير. وما لم تكن تريد دفع شريكك إلى الجنون ببطء ، فإن العدوان السلبي لن يلعب. ولكن هناك طريقة لإبرازها ، لذا فإن الفهم يلقي بظلاله على الدفاعية. يتطلب الأمر أن تكون إيجابيًا ، وأن تكون مستعدًا لتغيير نفسك ، وأن تقوم ببعض التفكير قبل أن تقول كلمة واحدة لشريكك. من المفيد أن تبدأ بطرح هذه الأسئلة..

السؤال رقم 1: هل هذا مهم حقًا؟

من المهم أن تفكر - حقًا - في مدى انزعاجك. لأنه حتى أصغر تغيير يصعب القيام به ، كما يقول ديبرا ديمارتينو، معالج نفسي في هيكسفيل ، نيويورك. لقد زاد الوباء من ضغوط الجميع ، لذلك من المفيد التساؤل عما إذا كان الطلب سيحسن علاقتك أو سيجعل شيئًا ما يؤلم.

من الجيد أيضًا التفكير: هل يمكنك فعل شيء ما؟ قد يكون صوت التحدث العالي لشريكك مزعجًا أثناء محاولتك العمل ، ولكن يمكنك ارتداء سماعات الرأس أو الانتقال إلى غرفة أخرى. مشكلة ثابتة. لا حاجة إلى محادثة ، كما تقول.

السؤال رقم 2: ماذا تتوقع؟

هناك نوعان من التغيير. أحدهما أساسي ، مثل أن تكون أكثر ميلًا إلى المغامرة أو أقل غضبًا ، والتي ، إذا لم يتم التعامل معها ، يمكن أن تبدو وكأنها طلاق محتمل. لكن عليك أن تدرك أن هذه قضية راسخة.

"يستغرق تطويره 18 عامًا. يقول لاندو: "لن تختفي في غضون أسبوع". يتطلب العمل والوقت وربما العلاج ، ولكن مع العزلة الاجتماعية الحالية والجو السياسي وبشكل عام عدم اليقين ، "من الصعب أن أقول ،" أوه ، هذا هو الوقت المناسب لتغيير شخصيتي لإرضائك "، دي مارتينو يقول.

الطلب الآخر هو تعديل السلوك - تنظيف الحوض ، وإيقاف مشاكل مستوى الإضاءة. هذه قابلة للتنفيذ ، لكنها لا تزال صعبة لأنها تخلق عادة جديدة ، وكما تعلم من محاولة الذهاب إلى الفراش مبكرًا أو التمسك بالتمرين ، فإن الأشياء التي أنت تريد أن تفعل ، إنه ليس مسارًا تصاعديًا ثابتًا. لا يمكن أن يكون هناك نقص في الصبر. يقول لاندو: "نتمنى جميعًا أن تنجح عبارة" مجرد الخروج منه "، لكنها لا تنجح.

السؤال رقم 3: لماذا يفعل شريكي هذا ، حقًا؟

تريد التفكير في الدوافع ؛ ربما يكون تقليدًا عائليًا أو آلية للتكيف. يقول لاندو إن هذا يسمى تبني المنظور ، ويسمح للتعاطف أن يبدأ. من الجيد أيضًا تذكر ما يُنسى بسهولة حتى في العلاقات القوية: في كثير من الأحيان ، لا يكون ذلك مقصودًا أو شخصيًا ، كما يقول ديمارتينو. لا شيء من هذا يجعل المشكلة تختفي ، لكنها قد تقلصها إلى حجم ضئيل.

السؤال رقم 4: ما الذي يزعجك حقًا؟

يقول ديمارتينو إنه في كثير من الأحيان ، هناك قضية عميقة الجذور تعمل. قل ، على سبيل المثال ، أن شريكك يتحدث بانتظام مع والدتها وأختها طوال اليوم. أنت يشعر أنه يأخذها بعيدًا ويفرض عليك واجبات الطفل. يبدو هذا صحيحًا ، ولكن مع القليل من البحث ، قد تدرك أنك ترغب في التحدث إلى شخص ما بانتظام أو أنك تريد ذلك مثل بعض الوقت بمفردك ، وتغيير الطلب الذي تريد تقديمه والمحادثة التي ستجريها ، جيرنيغان يقول.

قد تمر أيضًا بهذه الأسئلة ولا تزال تشعر بالانزعاج وتريد طلب التغيير. هذا عادل وضروري. يقول ديمارتينو: "لا تفسد المشاعر". "الاستياء سيضيف الوقود دائمًا". لكن من خلال التفكير ، لم تعد تتفاعل.

مطالبة شخص ما بالتغيير: تقديم الطلب

حجم القضية يمكن أن تملي النهج. إذا كان الأمر يتعلق بشيء لا معنى له مثل وضع الأطباق بعيدًا ، فقط اسأل مباشرة دون لمس التاريخ أو قول ، "أنت دائمًا" ، أشياء يمكن أن تزيد النقد.

إذا كانت المشكلة أكثر دقة ، فابدأ بعبارة "يصعب طرح هذا الأمر قليلاً" ، متبوعًا بـ "لم أكن أعرف كم كان هذا يزعجني ، لكنني كنت أتساءل عما إذا كان بإمكانك... "إنه يعطي شريكك اتجاهًا ، والذي يقول" أكره عندما تفعل هذا "لا ، يقول Landow. كما يظهر الاهتمام ، ويزيد من فرص الاستماع إليه. يقول ديمارتينو: "إنها ليست مباراة عادية".

قد تجلب المحادثة التي تلت ذلك مزيدًا من التبصر في أسباب السلوك ، مما يقلل من توترك. قد يكون شريكك أيضًا متقبلًا للتغيير ، لكن كن مستعدًا لـ ، "لدي قائمة أيضًا." عندما يكون لديك يطلب الزوج بعض تعديل السلوك ، والاستماع ، ثم تقييم التكلفة مقابل المنفعة ، Landow يقول. قد لا تعتقد أن الأكوام على الأرض هي مشكلة كبيرة ، ولكن بالنسبة لهذا التغيير المنخفض المتدلي ، يشعر زوجك بالتقدير ، والاستماع ، ويميل أكثر إلى الرد بالمثل.

ومن المجدي المحاولة على الأقل. يقدر الناس الجهد المبذول ، وعندما يتعذر القيام بشيء ما - ليست كل الطلبات متساوية - تكون قد أنشأت البنك الذي تتعامل معه. يقول لاندو: "لديك مصداقية في الشارع عندما تقول إنه من الصعب حقًا التغيير".

حتى مع مجهودك ، قد لا ترى أي تغييرات من شريكك ، حتى مع وعود بالقيام بذلك. من السهل افتراض الأسوأ ، لكن كبح جماح تلك الغريزة. يقول ديمارتينو: "يمكن أن نكون خارج المسار الصحيح". بدلاً من المفاجئة ، افتحي بـ ، "أتساءل فقط إذا كان لديك أفكار حول ما سألت؟"

عندما تكون في شك ، اذهب دائمًا مع سؤال. يمكنك أن تكتشف أن شريكك كان يفكر ، ولكنه أيضًا مشتت ، ويواجه صعوبة في التخلي عما هو مألوف ، أو يحاول بصدق بطريقة غير ظاهرة. الطلب يبقي المحادثة وشريكك مفتوحين. تقول: "بمجرد أن يصبح الشخص دفاعيًا ، يمكن أن يوقف ذلك فرصة حل المشكلة".

ثم تكون مشجعة. الاعتراف بالمحاولات. القول الشائع ، "أخيرًا" ، لا يكفي. يقول جيرنيجان إنه ليس من العدل أن تكون حاقدًا لأن القضية التي لم تذكرها من قبل لم يتم التعامل معها من قبل.

أنت تعرف كيف ومتى يأخذ شريكك التعليقات ، لكنك تريد أن تتطلع إلى مدح أي نوع من التقدم إلى الأمام. يقول Landow: "تريد دائمًا تقديم ملاحظات إيجابية ، لأنك كنت على استعداد لتقديم تعليقات سلبية."