تجعل المقارنات الأبوة والأمومة أمرًا محفوفًا بالمخاطر كل يوم ، ومضاعفة ذلك يومي الخميس والسبت ، عندما يكون ابني يلعب مع رايدر. أرى كيف تصطف أحذية والديه بشكل أنيق في رواقه وكيف أنها مبهجة ولذيذة نوبة غضب تحرير تاون هاوس. كيف ، أتساءل ، هل قصرت كثيرًا لدرجة أن ابني يصرخ مثل الشرير ، ويبكي مثل النهر ، ويشارك مثل البخيل ، و ينام مثل العشاء على مدار 24 ساعة? لا بد لي من مواساة نفسي بالمجهول المعروف. أنا لا أفهم حقًا كيف تعمل عائلة رايدر وقد تكون (آمل) ليست أكثر من واجهة ، منزل بوتيمكين. إذن ما الهدف من مقارنة نفسي بهؤلاء الأشخاص؟ لا يوجد شيء لذلك يمكنني تجاهل تفوقهم الظاهر.
ثم تأتي المقارنة بين عيد الميلاد وداخل الأسرة وهناك نذهب إلى المجهول المعروف. لأن الأشقاء يمثلون أقرب ما يمكن من مجموعة بيانات مثالية.
أختي أكبر مني بسنتين. تبلغ من العمر 39 عامًا وتعيش في شمال كاليفورنيا ولديها طفلان ، شموئيل ومويشي (ليس في الحقيقة ، لكنهما على دراية بأسفار موسى الخمسة). تعاملنا مع طلاق والدينا بشكل مختلف. لقد تباعدنا بعد ذلك وأعدنا الاتصال بطريقة هادفة فقط عندما أنشأنا عائلات خاصة بنا. لكن الحقيقة هي أن لدينا نفس الأم ، التي سأسميها موثرا ، ونفس الأب ، الذي لا أتصل به على الإطلاق. لذا ، بقدر ما تذهب مدخلات الوالدين ، نحن توأم. شموئيل أكبر قليلاً من ابني الأكبر ومويشي أصغر قليلاً من ابني الأصغر.
بينما كنت أتحول من الانغماس إلى الانضباط مثل المجفف المجنون ، فإن شقيقتي ، ريفكا ، تحافظ على روتين ثابت متطلب للغاية. بينما أظن أنه من الأفضل ترك أبنائي يستمرون في العمل ، ويغزلون قصصًا أغرب (وأكثر جرأة) ، تقطع أختي شموئيل ومويشي عندما يفقدان الحبكة. يأخذون دروس البيانو. يأخذون دروس السباحة. إنهم يعرفون كيف يركبون دراجاتهم اللعينة. من ناحية أخرى ، يعرف أطفالي فقط ما يكفي من لوحة المفاتيح للضغط على التشغيل التلقائي. دراجاتهم حاليًا تصدأ ، وتنتقل مباشرة من الصندوق إلى الزوال ولا يزالون في مرحلة السباحة المجذاف الهزلي المرعب.
أستطيع أن أخبرك بالنية من وراء أسلوبنا في التربية. أن المجتمع يفرض الكثير من المطالب ، ويفرض بشدة ، وبسرعة كبيرة على تنمية ما هو طبيعي في الطفل. أننا ، كآباء ، غالبًا ما نكون حريصين جدًا على التخلص من تلميح الشغف بالقوة الكاملة لتوقعاتنا. ولكن من ناحية أخرى ، اللعينة الساخنة مثيرة للإعجاب لأختي. عندما تأتي ، ينظر أولادي إلى موشي وشموئيل كما هما ubermenschen. يعتبر موشي وشموئيل أطفالي ، على العكس من ذلك ، طيور الدودو الوحشية.
في الآونة الأخيرة كانت هذه السيدة المسماة جوليا مساعدتي في إدراك مدى ارتباط مشاكلي بطفولتي. نجلس في غرفة صغيرة بلا نوافذ بها الكثير من الوسائد على الأريكة وأتحدث عن والدي لمدة 45 دقيقة ثم تجعلني أدفع لها 200 دولار. عندما يأتي ريفكا ومويشي وشموئيل للزيارة ، فإنها فرصة للتحقق من تلك الأفكار ؛ لأرى ، بطريقة ما ، مقدار أسلوبي الأبوي الذي يمكنني أن أضعه على والديّ وكم يجب أن أعترف بنفسي هو من أعمالي.
على سبيل المثال ، لطالما اعتقدت أن أسلوبي في الانضباط الصارخ كان نتاجًا لغضب الرجل العجوز المليء بالرغوة. إنها نسخة مخففة ، بالتأكيد ، لكنها أثرية. وهذا التراخي عندما يتعلق الأمر بدفع أطفالي كان لأنني دفعت بشدة. لكن رؤية ريفكا تتفاعل مع أطفالها البارعين بطريقة واقعية ولكن اللهجة الصارمة جعلتني اعترف بحقيقة أنني كنت أنا ، وليس شبح والدي الذي كان مرتبكًا مسؤول. وأن عواقب دفع الأطفال بالصعوبة التي كنا عليها لم تكن بالفعل كارثية…. مع ذلك!
والأهم من ذلك ، لم تكن أفعالها هي التي كانت مفيدة للغاية ولكن نتائجها. شموئيل ومويشي يجلسان لفترات طويلة. سيقضي شموئيل ساعات في القراءة ورجلاه متقاطعتان على الأريكة. من المسلم به أن أكبر عمري لا يستطيع القراءة بعد ، ولا يمكنه الجلوس. في فقاعة منزلنا ، كنت قد جعلت لنفسي نوبات الغضب (الجمع: التانترا؟) وتقلبات المزاج. لكن وجود مجموعة - نفس الدم ، في الغالب - للمقارنة بها أجبرت الحساب على أن شيئًا ما كان معطلاً ، شيء يحتاج إلى التغيير. جميع أفراد عائلة أختي يرمون عائلتي بأكملها في حالة من الارتياح الشديد.
أنا متأكد من أن كل شيء سيتغير في النهاية. ما يفتقر إليه أطفالي في الانضباط ، ربما سيعوضونه في الإبداع. ربما لن يتعلموا أبدًا كيفية اللعب إليز الفراء، ولكن ، من ناحية أخرى ، لن يحتاجوا أيضًا إلى دفع 200 دولار لجوليا لمدة 45 دقيقة للحديث عن كيف أجبرهم والدهم على أخذ دروس العزف على البيانو. وأنا متأكد من أنه بحلول الوقت الذي يبلغون فيه الثامنة من العمر أو نحو ذلك ، سيكونون مدفوعين بالعار والفخر البشري الأساسي لمعرفة كيف لركوب الدراجة ، والسباحة في المحيط ، وربط الحذاء ، وتخطي الصخرة ، واللحام ، والتقطير ، وخبز البسكويت ، والسلمون المشوي ، وركوب الأمواج والاهتمام العصارة. ولكن حتى ذلك الحين ، سيكون كل عيد ميلاد دراسة جيدة التحكم في التناقضات. الخلاصة التي ستكون مشاعر عدم الأمان. غرقت الدموع في بياض البيض.
صحيح أن إجراء مثل هذه المقارنة من التفاح إلى التفاح أمر شائع ، تمامًا لأنه يعزل المتغيرات والمتغير هو أنا ، منجم المسؤولية. لكن ليست كل الأخبار السيئة. إلى جانب دعاء الحب العائلي ، ما الذي يبهجني بشأن تحليل الانحدار متعدد المتغيرات المصاحبة لدراسات الأشقاء في بيئة أكاديمية والعطلات في عيني هي أنني عامل. وإذا كنت أنا المتغير ، فلا شيء محدد مسبقًا. يمكنني أن أكون أي نوع من الوالدين أريده. بعد كل شيء ، ماذا تفعل المتغيرات ولكن تتغير؟
