مرض فيروس كورونا هو تهديد تدركه وتأخذه على محمل الجد. أنت تتخفي. أنت بعيد اجتماعيًا. أنت تطهر. وكذلك عائلتك. وكذلك الحال بالنسبة للقرن الخاص بك ، إذا كان لديك واحد. لكن بطريقة ما ، وبطريقة ما ، أثبتت إصابتك أنت أو أي شخص في عائلتك بالفيروس. عندما يبدأ استجواب الذات - هل حدث ذلك في اليوم الذي اضطررت فيه إلى إعادة وضع قناعتي في محل البقالة؟ أو ربما نسيت بعد الظهر التعقيم فور مغادرة الحديقة لأن أحد الأطفال كان يعاني من الانهيار؟ - تأتي مهمة صعبة أخرى: إخبار الأصدقاء والعائلة أنك ربما أعطيتهم إياه. كيف تخبر شخصًا ما "أنا مصاب بفيروس كورونا. قد يكون لديك أيضا. "؟
آخر شيء يريده أي شخص هو أن يكون مسؤولاً عن مرض شخص آخر. ولكن يمكن أن يحدث ذلك بالتأكيد حتى لو تم اتباع البروتوكولات. إذا كانت هناك فرصة أنك أعطيت فيروس كورونا لشخص ما ، فعليك إخباره بذلك. هل ستكون المحادثة صعبة؟ نعم فعلا. يمكن أن يؤدي إلى أي عدد من ردود الفعل ، من التفاهم إلى الغضب بلا حياء. ومن المحتمل أن تشعر بالذنب. ولكن هناك نص برمجي يجب اتباعه للتأكد من أنه يسير بسلاسة قدر الإمكان. هنا بعض النصائح لتساعدك على البدء.
كيف تخبر شخصًا أنك مصاب بفيروس كورونا
قبل أن تقول أي شيء للأصدقاء أو العائلة حول العدوى المحتملة ، قد تحتاج إلى تهدئة نفسك. إذا كنت متوترًا ، ففكر في السبب المحتمل لذلك: ذلك لأن هذا الشخص يهمك. يمكن أن يساعد هذا الفكر ، بالإضافة إلى تذكر أنك تقدم هذه المعلومات حتى يتمكن من أخذها تعتني بأنفسهم وبعائلاتهم ، كما تقول أليس كونورز كيلغرين ، أخصائية علم النفس السريري في تافتس ميديكال مركز.
ولكن حتى لو لم يكن الشخص مميزًا ، فلا يزال هذا هو الشيء الصحيح الذي يجب القيام به. يقول: "إنها الطريقة التي نجعل بها أنفسنا نفعل كل شيء كشخص بالغ" تونيا ليستر، معالج في بروكلين ، نيويورك.
من المفيد أيضًا أن تدرك أنها قد لا تكون محادثة سهلة ، ولكن حتى لو سارت بشكل مروع ، فسيتم إجراؤها ولن تجعلها معلقة عليك بعد الآن.
1. جهزهم للأخبار
يحب ليستر بدء محادثة صعبة مع أحد الطلاب التحضيريين ، "لدي شيء جاد لأخبرك به." إنه يعطي الشخص تنبيهًا للاستماع حقًا. يضيف Connors-Kellgren أن الخط قد يقدم المزيد لك بما أنك تعلن عن أخبار مهمة. الشخص الآخر يتوقعها ، لذا فأنت في مأزق وتحتاج إلى التسليم.
2. تكون مباشرة
بعد ذلك ، التزم بالحقائق ، كما تقول كونورز كيلغرين. ربما تكون قد تلقيت تعليمات بالنتيجة الخاصة بك بشأن من تخطر. تراجع عن ذلك وقل ، "لقد عانيت من بعض الأعراض. حصلت على الاختبار. لقد عاد الأمر بشكل إيجابي وأحتاج إلى السماح للآخرين بمعرفة "، متبوعًا بـ" أنا آسف للغاية لأنني وضعتك أنت وعائلتك في هذا الموقف. "
3. لا تتجول
بمجرد قول ما ورد أعلاه وتقديم اعتذار ، توقف عن الكلام. الأهم من ذلك ، توقف عن الاعتذار. عندما تفرط في تناول الطعام ، يمكن أن يزيد الأمر سوءًا. تقول كونورز كيلغرين: "إنها تضع عبئًا ثقيلًا عليهم". يتعلق الأمر بمشاعرك ، عندما يتعلق الأمر بشخص آخر يتعامل مع الأخبار. إن الوقوف في طريق تلك العملية يشبه قولك ، "لا تغضب مني."
4 ، تقبل الانزعاج
يصبح الشخص الذي شاركت معه الأخبار غاضبًا ، حزينًا ، محبطًا ، أي شيء. عليك أن تقبل أن هذا جزء من المحادثة ، وليس للشخص الآخر أن يجعلك تشعر بتحسن. قد يكون الأمر مزعجًا أو مزعجًا ، ولكنه ليس في مخططك الزمني. تقول كونورز كيلغرين: "لقد نجينا جميعًا من غضب شخص منا".
5. تحقق في عليهم
بعد أسبوع ، تحقق مرة أخرى واسأل ، "كيف حالك؟ ماذا كانت النتائج؟" إنه يظهر أنك تهتم وأنه من أجل الشخص وليس لمشاعرك. إذا كانت النتيجة إيجابية ، يمكنك تقديم الدعم أو النصيحة أو إرسال مواد البقالة ، لأنك تعرف ما يمر به الشخص وما الذي يمكن أن يساعدك. قد لا يتم قبول ذلك ، لكنه شيء استباقي تفعله بدلاً من الجلوس وضرب نفسك.
إدارة شعورك بالذنب
على الرغم من أنه ربما لم تكن لديك أي فكرة عن إصابتك بالعدوى ، فلا يزال لديك شعور بالذنب لما حدث.
يقول ليستر: "من الطبيعي أن تشعر بالسوء إذا كنت متورطًا في أي شيء يؤذي شخصًا آخر".
الشعور بالذنب في هذه الحالة أمر لا مفر منه. إنه أيضًا عاطفة صعبة للغاية لأنه ، كما تقول كونورز كيلغرين ، "يتعلق الأمر بشيء حدث بالفعل".
من المهم تذكير نفسك بأنك لم تكن متهورًا ، ولكنك تتصرف بناءً على ما تعرفه ، وهو أنه لم يكن لديك COVID. تقول: "إنك تتخذ قرارات بناءً على تلك المعلومات ولا يمكنك العودة إليها وتغييرها".
يمكن أن يساعد التحدث إلى الأشخاص الداعمين - مجرد قول الكلمات بصوت عالٍ يمكن أن يزيل بعضًا من لسعتهم. كتابتها تفعل ذلك أيضًا. أظهرت الأبحاث التي أجراها جيمس بينيبيكر عام 1988 ذلك الكتابة عن الصدمة على مدار الأيام أدى إلى مزيد من المزاجية الإيجابية. يقول ليستر إن إحدى الطرق هي إعادة صياغة مشاعرك على الورق. أنا أحمق لرؤية أصدقائي يصبح لم يكن لدي أي فكرة وكنت أحاول أن أكون مسؤولاً مثل أي شخص آخر هناك.
بعد ذلك ، يبدأ إدراك أن مشاعر الذنب لديك يجب أن تأخذ مجراها. يقول ليستر: "من المحتمل أن تشعر بالسوء لأننا أناس متعاطفون" ، مضيفًا أن الوقت غالبًا ما يكون الترياق الوحيد ، لأن "المشاعر الصعبة عادةً ما يكون لها نصف عمر".
