أبوي
أنا أب لابن يبلغ من العمر 14 عامًا ، مخطوبة لامرأة لديها ثلاثة أطفال إضافيين (24 ، 14 ، 7). لقد نجحت في اجتياز العلاقة مع الشاب البالغ من العمر 24 عامًا (إنه بالغ ويخرج من المنزل) ؛ ومع ذلك ، فإن ارتباط خطيبي أقوى بكثير بطفلة عمرها 14 عامًا. من الواضح أنه هو المفضل لديها وأعتقد أن الكثير من ذلك يرجع إلى حقيقة أنه الطفل الأكثر تحديًا - فهو مصاب باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ، وهو أمر غير معالج. لقد جاهدت لمنحه بعض الأدوات ، مثل آداب المائدة ، التي ستسمح له بالاستقلال ، وبتكلفة كبيرة لعلاقتي معه ومع والدته. بينما أحاول إنشاء نموذج أبوي جديد مع خطيبتي ، أحصل على أكبر قدر من المعارضة عندما أقترح عدم تدليله كثيرًا.
أنا أفهمها يحتاج أن أكون حنونًا ، لكنني أعاني من أجل القدرة على التعبير عما هو مناسب وغير مناسب. أفضل مثال يمكنني التفكير فيه يتضمن غرفة نومنا. لا أسمح لابني بالزحف إلى الفراش معنا. في حين أن هناك أوقات أشعر أنه موقف قاسٍ ، علمني والدي ذلك في سن معينة - مع تغير جسدي - كانت هناك بعض الأشياء التي لا يجب أن أفعلها بعد الآن مع أمي و بابا. توجد استثناءات بالطبع ، لكن التحاضن في السرير ليس أمرًا عاديًا.
أود أن أعرف ما إذا كنت مجنونًا برسم هذا الخط وكيف يمكنني التعبير بشكل أفضل عن موقفي لوالدي الذي يكون على ما يرام تمامًا عندما يدخل ابنها غرفتنا ويسقط على سريرنا.
جينو ،
شمال كارولينا
*
أنا أصل من أين أتيت. تلقيت نفس الدروس من والدي. أتذكر ، بصفتي تلميذًا حنونًا ، حاولت الزحف في حجر والدي وتقبيل خده بينما كان يتحدث على طاولة رجال. من الواضح أن عاطفتي أحرجته. دفعني بعيدًا وسألني ، "لماذا لا تضع زهرة خلف أذنك أو شيء من هذا القبيل؟" كنت صغيرا لكنني كبيرة بما يكفي لفهم أنه كان يقول رغبتي في ذلك كانت المودة الجسدية أنثوية وسيئة.
عليك أن تفهم أن الصبي البالغ من العمر 14 عامًا لا يزال صبيًا ، على الرغم من بلوغه سن المراهقة. حقيقة أنه يبحث عن التقارب تعني أنه يبحث عن الراحة والمودة. هناك سبب لذلك. يجب أن تحاول معرفة ماهية ذلك مع فهم ذلك أيضًا المودة ليست "تدليل". يبدو أن هناك بعض الترميز الفعلي يحدث فيما يتعلق بالسلوك ، ولكن يبدو أيضًا أن عددًا من الأشياء يختلط.
توفير المودة وتوفير الحدود.
أعتقد ، بالنظر إلى تركيزك على السرير ، فإن سؤالك مصاغ في خوف من أن عاطفته قد تهدد بطريقة ما حدودك بطريقة جنسية أو شبه جنسية. وقد يكون هناك بعض الغيرة مختلطة هناك. لكن عليك أن تتذكر أن سياق الكبار الخاص بك للسرير ليس بالضرورة سياق المراهق للسرير. من الأرجح أن الاقتراب منك ومن والدته في غرفة نومك يجعله يشعر بالراحة. لا تفترض أن هناك دافع أوديب هناك.
هل يشير البحث إلى إرشادات حول متى يجب على الطفل التوقف عن مشاركة سرير أحد الوالدين؟ بالتأكيد. يتفق علماء النفس وخبراء تربية الأطفال على أنه لا ينبغي للأطفال مشاركة السرير مع أحد الوالدين الذي يريدهم هناك لراحتهم. لكن هذا لا يبدو أنه مشكلتك. بعد قولي هذا ، لن أخبرك بالسماح للطفل الكبير بدخول سريرك. ومع ذلك ، سأخبرك أنك وخطيبك بحاجة إلى اتخاذ قرار بشأن طريقة مختلفة لتوفير الراحة والمودة - ونأمل أن يكون شيئًا أقل إزعاجًا.
سيكون هناك بعض الأخذ والعطاء ، ولكن إذا تعاملت مع هذا من مكان كرم ، فيجب أن تجري المحادثة بشكل جيد.
لكن كن صريحًا: السبب في عدم قدرتك على توضيح المشكلة مع طريقة ربيبك الذي سيصبح قريبًا في إظهار العاطفة هو أنها مشكلتك وليست مشكلته. لا يوجد ما يشير إلى أن كونك حنونًا مع المراهقين سيجعلهم بالغين عاجزين. أنت فقط غير مرتاح ، ونعم ، يجب أن تحاول تجاوز الأمر. أنا لا أقول إنك ستفعل - يترك آباؤنا بصمة - لكن يجب أن تحاول. القليل المزيد من المعانقة أو المصارعة قد تساعد. إذا كان هذا صعبًا جدًا ، فعليك مضاعفة المودة اللفظية. اسمح له بالشعور بالقرب والأمان.
هل سيؤدي هذا إلى مزيد من العوز؟ على الأرجح لا. في الواقع ، من المحتمل أن تكون قدرته على إظهار الرعاية والمودة نعمة له في المستقبل - أكثر بكثير من إظهار الأخلاق المناسبة. الانفتاح والضعف صفات عظيمة في الشريك. إذا علمته كيفية التواصل بشكل مناسب ومنحته إحساسًا قويًا بالقيم ، فإن جرعة المودة الإضافية لن تفسده ويجب أن تساعده في أن يصبح رجل أكثر أمانًا بقليل مما أنت عليه. هذا يسمى التقدم ، ونعم ، يمكن أن يكون غير مريح بعض الشيء في بعض الأحيان.
أبوي
ابن أخي ، البالغ من العمر 8 سنوات ، هو طفل جيد. حلو. لطيف. لكنه كان يلعب كثيرا في Fortnite وقبل أسابيع قليلة من عيد الميلاد خسر مباراة وشرع في ضرب جهاز iPad الخاص به ودوسه بدافع الإحباط. اتخذ والداه الخطوة الصحيحة ، على ما أعتقد ، من خلال شرح الخطأ الذي ارتكبه ، ووضع قيود على طريقة لعبه ، والتحدث معه حول السلوك ، وإخباره أنه يجب عليه توفير مصروفه للحصول على جهاز iPad آخر (قد يستغرق ذلك وقتًا طويلاً ، لأنه يكسب شيئًا مثل 10 دولارات أمريكية. أسبوع). ومع ذلك ، في عيد الميلاد ، فاجأوه بجهاز iPad جديد ، والذي نوعًا ما يقوض خطتهم بالكامل ، أليس كذلك؟
جريج ،
الإنترنت
*
نعم ، العم جريج ، أفسد الوالدان هذا. وبصراحة ، بدأ كل شيء بفكرة مجنونة لـ إعطاء جهاز iPad يبلغ من العمر 8 سنوات. كانت لدي هذه الفكرة المجنونة نفسها ، ومثلها مثل ابن أخيك اللطيف اللطيف ، ألقى ابني اللطيف اللطيف جهازه اللوحي (الذي يُفترض أنه مناسب للأطفال) على الأرض في حالة من الإحباط ودوسه إلى النسيان.
من المؤلم دائمًا أن ترى طفلك يدمر عمداً شيئًا ذا قيمة. في هذه الظروف ، يتعين على الآباء التعامل مع الخوف من أن طفلهم قد يكون لديه مشكلة سلوكية خطيرة. ثم يحتاجون إلى التعامل مع حزن الطفل وشعوره بالذنب بعد أن يدرك الطفل ما فعلوه. أخيرًا ، يحتاج الآباء إلى إيجاد مسار معقول للانضباط من خلال احتراق غضب الوالدين بشأن كون طفلهم طائشًا وأنانيًا.
يبدو أن والدي ابن أختك كانا على المسار الصحيح. لقد اختاروا طريق "العواقب الطبيعية". الفكرة هي أن الانضباط يجب أن ينبع بشكل طبيعي من الانتهاك. إذن نعم ، الطفل يسحق عندما يلعب ألعاب الفيديو؟ اقفل وقت لعبة الفيديو. يقوم الطفل بتحطيم جهاز iPad مما يجعله يوفر ما يكفي من المال لاستبداله بمفرده. ممتاز.
ولكن بعد ذلك ، استسلم هؤلاء الآباء التعساء لشعورهم اللعين بالتعاطف. فهمتها. من الممتع رؤية طفل يعاني. من الصعب أن تراهم يتأذون ويريدون ويتصارعون مع عواقب سلوكهم السيئ. يمكن أن يشعر الآباء بصعوبة المشاهدة كما هو الحال بالنسبة للأطفال. ولكن ، بدلاً من التعامل مع الأمر ، قام هؤلاء الآباء والأمهات بالحمام من أجل راحة عيد الميلاد. من الواضح أنهم يكرهون الانزعاج.
ماذا تعلم هذا الطفل؟ أن والديه من السهل أن يسير. لقد تعلم أنه يستطيع انتظارهم. لقد تعلم أن امتلاك جهاز iPad الآن هو أكثر أهمية من النمو الذاتي والعمل الجاد لتوفير ما تريد. و لماذا؟ حتى يتمكن من تشغيل المزيد من التطبيقات المحبطة؟ حتى يتمكن من الابتعاد عن الشعور بالإهمال؟ بالتأكيد ، هذا ليس لأن iPad جيد إلى حد ما لتعليمه وتطوره. لأن هذه كذبة ، ومن المؤسف أن جميع الآباء يقولون لأنفسهم.
هذا هو الشيء مع انضباط: لكي تعمل ، أو تعني أي شيء ، يجب أن تكون متسقة. هذا لا يعني أن الآباء لا يمكنهم تغيير رأيهم. هذا مجرد سخيف. أنا مؤمن قوي بقدرتك على "إعادة التفكير في موقفي" ، ولكن هذا فقط في الحالات التي لا يتناسب فيها انضباطي مع المخالفة. مثل عندما أقول ، "لقد أحدثت فوضى سخيفة لدرجة أنك لم تتناول الآيس كريم مرة أخرى حتى تبلغ 14 عامًا" هذه ليست نتيجة طبيعية. يمكنني إعادة التفكير في موقفي. ولكن عندما تكون العواقب معقولة ومدروسة جيدًا وطبيعية ، يحتاج الآباء تمامًا إلى المتابعة.
في النهاية ، أنا سعيد لأن عينيك على هؤلاء الضعفاء. إنهم بحاجة إلى مزيد من التوجيه.
