كان ظهيرة يوم أحد كسولًا وكنت أنا وأولادي الاستمتاع ببعض وقت التلفزيون. نظرًا لكونهم في الأساس من رجال الكهوف الصغار ، فقد خلع أطفالي قمصانهم. بطبيعة الحال ، كانت باردة. لمحاربة هذا البرد ، استقروا على جانبي ، مطويًا في إبطي. كنت سعيدًا لوجودي بالقرب منهم ولكني كنت أعلم أنني لا أستطيع السماح لهذا بالمضي قدمًا. كنت قد قررت مؤخرا أن أجرب المسافة المادية (يطالب بها) و يحتضن (عدم المشاركة) لفهم تجارب الآباء الآخرين بشكل أفضل.
لم يكن أولادي في هذه الفكرة.
هناك العديد من الآباء في العالم الذين يبقون أنفسهم بعيدين جسديًا عن أطفالهم ، خاصةً إذا كان هؤلاء الأطفال من الأولاد. هؤلاء هم آباء ، لأسباب ثقافية وشخصية مختلفة ، لا يحتضنون أطفالهم أو يحتضنونهم أو يحتضنونهم كثيرًا. أنا - وأنا حقًا أبيع هذا بهدوء - ليس هذا النوع من الآباء. في أغلب الأحيان ، لدي ذراع أو ذراعان ملفوفان حول أحد أولادي. لكنني أدرك أنني لست بالضرورة الطبيعي الجديد ، لذلك كنت مهتمًا بتجربة الأبوة عند الإزالة. أردت أن أعرف كيف شعرت. لم يكن هناك حقًا طريقة لمعرفة ذلك دون الذهاب إلى تركيا الباردة.
أضع الكبوش في الحضن لمدة أسبوع. ما لم أدركه ، ولم أتوقعه ، هو أن الطفل ، الذي يحتضن مرة واحدة ، من الصعب جدًا عدم احتضانه. تعلمت أن المودة الجسدية تتعلق بتأسيس القواعد والحفاظ عليها أكثر بكثير من كونها تتعلق بالأعمال السرية ذات التقارب الشديد.
تعلمت بسرعة أن أفضل طريقة لتجنب الحضن هي البقاء على قدمي. يبدو أن الجلوس في أي مكان كان بمثابة نوع من إشارة بافلوفيان لأولادي. حتما سيجدونني ويلتفون في حضني أو يلفون أذرعهم حولي. تعلمت أيضًا بسرعة كبيرة أن المسافة الجسدية ليست مناسبة لي. أنا شخص طبيعي ، لدرجة أنني عندما أخبرت زوجتي عن التجربة عبس. قالت: "الآن سوف تغلب عليّ".
بقدر ما كان تأكيدها مؤلمًا ، فإن تأطير الجسدية كما لو كان إدمانًا ليس بالضرورة بعيدًا عن القاعدة. عندما يحتضن البشر ، يطلق الدماغ الأوكسيتوسين. هذا هو ما يسمى بهرمون الحب وهو أمر حاسم لتوليد مشاعر الترابط والتقارب. نظرًا لمدى كوننا جسديًا كعائلة ، فأنا أغمر باستمرار بالأوكسيتوسين. أنا أتجول في الأشياء لدرجة أنني يجب أن أرتدي الخواضون. لم أكن متحمسة للغاية بشأن المد المنخفض القادم من عقلي.
عندما أمسك بي أطفالي وحصلت على الزغب الدافئ ، اضطررت إلى إزالة نفسي. شعرت بالإقلاع عن التدخين (إذا قام المدخن بإلقاء عبوات متكررة في الأقسام الوسطى).
بعد يومين ، تألمت قدمي من كل الوقوف وقلبي يتألم من كل الشوق. كنت بحاجة إلى عناق بطريقة سيئة - لدرجة أنني كنت أحاول الحصول على واحد لفظيًا. ظللت أخبر أطفالي كم أحبهم (كثيرًا) ، مما جعل الجميع غير مرتاحين بعض الشيء. كنت قلقًا أيضًا من أن The Great Uncudling قد يؤذيهم على الرغم من عدم وجود دليل حقيقي على أنهم لاحظوا التغيير.
كان من الواضح أيضًا أن زوجتي كانت تعوض أيضًا على مضض. نظرًا لعدم العثور على مرفأ عناق معي ، كانت وجهتهم للتحاضن بمعدل يتجاوز بكثير المقدار المعتاد. بحلول الوقت الذي وصلنا فيه إلى اليوم الرابع ، كان من الواضح أنها سئمت من إنجاب الأطفال لها. من حين لآخر ، كانت تنبعث منها تأوهًا محبطًا ، وتدفعهم إلى الأرض ، وتغلق نفسها في غرفة نومنا لبعض الراحة.
الأمر برمته كان ممتعًا لنا جميعًا حقًا ، واضطررت إلى اختصار التجربة - ليس لأولادي ، ولكن من أجلي. لأنه من خلال اقترابي منهم ، ولكن عدم وجودهم بين ذراعي ، كان بإمكاني رؤية صورة لمستقبل لم أرغب في الدخول إليه بعد.
أعلم يومًا ما أن أطفالي لن يرغبوا في التكبب أثناء مشاهدة التلفزيون. سيشعرون بالحرج والحرج. الجحيم ، قد أشعر بالحرج والحرج أيضًا. وفكرة عدم القدرة على حمل أطفالي حزينة للغاية بالنسبة لي.
عندما يكون أولادي بين ذراعي الآن ، فإنهم عادة ما يكونون هادئين وهادئين. إنها لحظة سلام عندما تكون مسؤوليتي الوحيدة هي محبتهم. في أي وقت آخر ، أحاول احتواء أو إعادة توجيه أو تركيز طاقتهم الحركية. للقيام بذلك ، أحتاج إلى القيام بدور السلطة أو الانضباط وهذه الأدوار ، بالضرورة ، تخلق حواجز بيننا. لكن عندما يعانقونني وأنا أعانقنا ، فنحن مجرد مخلوقات بشرية ، نتشارك في اندفاع الأوكسيتوسين.
أنا لست مستعدًا للتخلي عن ذلك.
بالنسبة لأولئك الآباء البعيدين جسديًا ، فأنا أحسدهم بطريقة ما. ليس لديهم الرابط الذي سأخسره في النهاية. هذه الخسارة الجسدية تُترك لزوجاتهم الذين يجب أن يتحملوا ثقل الرابطة الجسدية. مع ذلك ، أنا سعيد لأنني أشارك في الحضن. سيؤدي ذلك إلى تضخيم إحساسي بالفقد الذي أشعر به مع نمو أبنائي ، لكنه في الوقت الحالي يزيد من إحساسي بما لدي ، وهو الكثير.
