كل زواجكل علاقة لها لغة مخفية. من حركات العين الخفية إلى اللمس أو الضغط على اليد ، فإننا نرسل دائمًا إشارات. حتى الكلمات التي نقولها يمكن أن يكون لها معاني أعمق. أي شخص سأل شخصيته المهمة عن حالته وقوبل ببرودة "بخير" يعرف أن. يُعرف فهم هذه الإشارات غير المعلنة والرد عليها بالمحادثة الوصفية. وإتقان هذه اللغة أمر ضروري لـ زواج سعيد.
في الكلمة اليونانية "ميتا" ، والتي تعني "بعد" أو "بعد". في اللغة الإنجليزية ، نستخدم البادئة للإشارة إلى "شيء ما يتعلق بنفسه". "بعبارة أخرى ، عندما نقول ميتا التواصل ، نعني النظر إلى ما وراء ما نراه على السطح ، وإجراء مناقشة حول كيفية تواصلنا "، يشرح الدكتور كيفين سكينر ، وهو زواج من ولاية يوتا و معالج الأسرة. "بكل بساطة ، يتعلق الأمر بالتواصل حول التواصل."
عند القيام بذلك بشكل صحيح ، يمكن لهذه المحادثات الفوقية في الواقع زيادة العلاقة الحميمة ومساعدة الأزواج على تفسير ما يقوله الآخر بشكل أفضل ، سواء كان ذلك أثناء جدال أو حتى في مجرد محادثة أساسية حول كيفية مرور يوم كل منهما.
"القول المأثور القديم هو العلاقة الحميمة في الواقع" Into Me You See "، وهذا ضرب الأعصاب العامة هناك حتى أغنية البوب التي كتبها كاتي بيري عنها ، "يقول كيم ليذرديل ، وهو معالج ومؤلف من نيو جيرسي من
"نريد أن نشعر بالارتباط والقبول والشعور بالانتماء ، بشكل أساسي من بعضنا البعض. إن معالجة هذا الهدف مع بعضنا البعض يمكن أن يسهّل حقًا بعض اتصالاتنا الفوقية. "
فكيف يدخل المرء في مرحلة "التعريف" عند إجراء محادثة مع الزوج؟
يقول الدكتور سكينر أن الخطوة الأولى هي الدخول في أي محادثة بهدف مشترك. يقول: "من خلال عمل الدكتورة سو جونسون ، نعلم أننا ، كبشر ، نرتبط بالحيوانات". "مما يخبرنا بشيء عن أنفسنا وشركائنا. وهذا يعني أنه في الجوهر ، كلانا نريد أن نشعر بالارتباط والقبول والشعور بالانتماء. ونريد أن نشعر بالارتباط والقبول والشعور بالانتماء ، بشكل أساسي من بعضنا البعض. إن معالجة هذا الهدف مع بعضنا البعض يمكن أن يسهّل حقًا بعض اتصالاتنا الفوقية. "
بالإضافة إلى ذلك ، يقول سكينر ، من المهم أن يتعرف الشركاء كأفراد على جذور كيفية تواصلنا ولماذا. "على سبيل المثال" ، كما يقول ، "قد يصاب الزوج بالوخز ويلتف كتفًا باردًا لشريكه بعد أن يطلبوا منه إخراج القمامة". يقول سكينر إنه بدون بعض الوعي ، ربما يفعل ذلك إلقاء اللوم عليهم لكونهم "مزعجين". في نظرة ثانية ، ومع ذلك ، ربما يمكنه تحديد أنه في طفولته كانت الأعمال المنزلية مطلوبة وشعر بالرفض والاستخفاف من قبل والديه عندما نسي القيام بذلك معهم. يقول سكينر: "عندما يفهم هذه الديناميكية". "يمكنه التواصل بشكل أفضل لاحقًا مع شريكه حول تجاربه وردوده ، موضحًا لها أن اتصاله جاء من مكان مؤلم".
عندما تكون لدينا رغبة عميقة في الرؤية من منظور الشخص الآخر ، نصبح أكثر فضولًا وانبهارًا بكيفية تواصلهم ولماذا.
بمجرد صقل إحساسنا بالتواصل ، يمكننا تحويل انتباهنا إلى شريكنا ومحاولة فهم إيقاعات تواصلهم وفهمها بشكل أفضل. يقول سكينر: "عندما تكون لدينا رغبة عميقة في الرؤية من منظور الشخص الآخر ، نصبح أكثر فضولًا وانبهارًا بكيفية تواصلهم ولماذا". "لذلك ، عندما يهاجمنا شريكنا بشكل غير متوقع ، قد نبطئ استجابتنا ونكون قادرين على رؤية ما يجري في الديناميكية بشكل أفضل من منظور شركائنا."
في بعض الأحيان ، بالنسبة للزوجين اللذين كانا معًا لفترة طويلة ، قد يكون الأمر أكثر صعوبة لتقشير طبقات المحادثة والوصول إلى جوهر ما يقال.
يقول كالفن بلاك ، وهو معالج ممارس خاص من فانكوفر ، كولومبيا البريطانية: "يمكن للزوجين اللذين كانا معًا لفترة طويلة أن يعملا دون أن يكونا على دراية بأنماط التواصل". "أقوم ببعض الأعمال مع الأزواج قبل الزواج ، لذلك لم يكونوا معًا لفترة طويلة ، وهم مهتمون حقًا ببعض الطرق التي يتحدثون بها مع بعضهم البعض وكيفية التواصل بشكل جيد. وبمعنى ما ، فهم يقومون نوعًا من الغوص العميق في "ما هو أسلوبنا في الاتصال" أو "ما هو شكل التواصل الجيد؟"
ومع ذلك ، فبالرغم من جميع المزايا التي توفرها الاتصالات الوصفية ، فهناك أوقات يمكن التعامل معها بشكل سيء. يقول الدكتور سكينر أن هذا يمكن أن يحدث عندما نسمح لعواطفنا بأن تطغى علينا وتستجيب من مكان الأذى ، بدلاً من التفكير في مشاعرنا والتحدث بشكل بناء.
إن مشاركة مشاعرنا العميقة وتواصلنا استجابة لتلك المشاعر تساعد شريكنا حقًا في معرفة من أين أتينا ولماذا تصرفنا بالطريقة التي تصرفنا بها.
"عندما نحاول التحدث عن الاتصال بمجرد الحديث عما يفعله الشخص الآخر بشكل خاطئ أو ما يمكن أن يفعله الشخص الآخر بشكل أفضل ، بدون مشاركة علانية حول أسلوب الاتصال الخاص بنا أو كيف يؤثر الشخص الآخر علينا ولماذا ، يمكننا حقًا أن نتعثر "، يقول.
يمضي سكينر ليقول إنه عندما تواجه تلك المشاعر الصعبة ، حاول الوصول إلى جذر المشكلة أولاً ، حتى لو كان ذلك يعني العودة إلى الطفولة. على سبيل المثال ، الزوجة الغاضبة لأن زوجها لا يساعد في الأعمال المنزلية ، يجب أن تسأل نفسها عن سبب ذلك. ربما كان لوالديها علاقة بعيدة ، وتنظيف المنزل وحده يثير مشاعر المسافة تلك. إذا استطاعت أن تشرح ذلك بهدوء وعقلانية لزوجها ، فيمكنها قطع شوط طويل نحو تحسين العلاقة.
"في النهاية ، تساعد مشاركة مشاعرنا العميقة وتواصلنا ردًا على تلك المشاعر حقًا يرى شريكنا من أين أتينا ولماذا تصرفنا بالطريقة التي تصرفنا بها " سكينر. "ثم يمكننا التحدث عن الطريقة التي نود أن نتواصل بها في المستقبل."
في الزواج ، يعني هذا المفهوم في الأساس نفس الشيء ، لكنه قد يبدو أكثر تعقيدًا من الناحية العاطفية منه في السياقات الأخرى. في العمل على تقارب أفضل في الزواج ، سنرغب في التحدث عن كيفية التحدث مع بعضنا البعض. سنتحدث أيضًا مع بعضنا البعض حول مصدر أساليب الاتصال لدينا وكيف نشعر عندما نتواصل بهذه الطريقة. كيف ميتا هذا؟
