هل نشأك النرجسيون؟ نشأ مع والد يعاني من اضطراب الشخصية النرجسية (NPD) - وهو اضطراب يعاني فيه الشخص من اضطراب الشخصية النرجسية. الإحساس المتضخم بأهمية الذات ، من المحتمل أن يكون مستمدًا من عوامل وراثية وبيئية ، وهو أكثر شيوعًا في رجال- يمكن أن يكون صعبًا ، والعديد من الأطفال الذين يربونهم مع NPD يكافحون من أجل ذلك الحفاظ على علاقات صحية مع تقدمهم في السن وإلقاء الأشياء غير الصحية التي تم تصميمها لهم.
يقول الآباء النرجسيون: "ينظر الآباء النرجسيون إلى أطفالهم على أنهم امتداد لأنفسهم - ويعانون من الانفصال العاطفي أو الحدود على أنها رفض" الدكتورة دانا دورفمان، دكتوراه ، معالج نفسي ومضيف مشارك للبودكاست "2 أمهات على الأريكة.” على هذا النحو ، قد يكون الأشخاص قد نشأوا على يد النرجسيين إذا كافحوا لفصل أنفسهم عن والديهم عاطفياً ، أو كافحوا من أجل اكتساب التعاطف عند المرور بالصراعات الأساسية للنمو. الآباء النرجسيون منخرطون في أنفسهم ، ويمكنهم رؤية أطفالهم كممتلكات ، ويكافحون لرؤية أفعال أطفالهم على أنها أكثر من مجرد امتداد لأنفسهم.
إذا كان آباؤهم حساسين للغاية للنقد ، فعليهم إما أن يضعوا أطفالهم على قاعدة التمثال أو يحطون من قدرهم بالكاد. بين العلاج ، أو إذا شعر الأطفال أنه يتعين عليهم التنازل عن إحساسهم بالذات من أجل تلقي الحب من والديهم ، فإنهم من المحتمل
نظرًا لأن الأطفال لديهم والديهم فقط كنماذج لما هو طبيعي وسلوك البالغين ، فإن الأطفال القابلين للتأثر يكافحون من أجل الوقوف موقفهم ضد الآباء الذين يظهرون مشاركة ذاتية شديدة ، وربما لا يعرفون حتى أن طفولتهم لم تكن كذلك عادي. يمكن للأطفال الذين نشأوا على يد النرجسيين أن يكافحوا للتعاطف مع الآخرين ، ولديهم شعور بالاستحقاق ، وإحساس مبالغ فيه بأهمية الذات ، والميل إما إلى إضفاء المثالية أو التقليل من قيمة الذات أو الآخرين ، لها حدود عاطفية غير موجودة، والإصرار على نيل إعجاب الآخرين. غالبًا ما تظهر هذه السلوكيات في لحظات صغيرة متلاعبة ، وللأطفال الذين يكبرون مع والديهم من خلال إظهار هذا السلوك ، يمكنهم الاعتقاد بأنه أمر طبيعي لأنهم ، بصراحة تامة ، هم الوالدان الوحيدان أعرف.
لكنها ليست كذلك. عندما يكبر أطفال النرجسيون ويبدأون علاقاتهم وعائلاتهم ، قد يكافحون من أجل العثور على قدوة إيجابية في الأبوة والأمومة وأعتقد أن الطريقة التي نشأوا بها كانت طبيعية. هذا ليس هو الحال. هنا. يتحدث إلينا الدكتور دورفمان عن العادات التي يحتاج الأطفال الذين ينشأون على يد النرجسيين إلى كسرها لكي يكونوا أبًا صالحين.
كيف قد يكافح أولئك الذين ترعرعهم الآباء النرجسيون
قد يعاني الأطفال الذين يربونهم النرجسيون من الحفاظ على علاقات صحية مع الشركاء الرومانسيين والأصدقاء والأطفال أثناء نموهم إلى مرحلة البلوغ. "إنهم مشروطون ليكونوا"يرضي، "بعد أن أتقنت فن تكييف أنفسهم مع الاحتياجات العاطفية للآخرين ، غالبًا على حسابهم الخاص" ، كما يقول الدكتور دورفمان.
في حين أن هذا قد يجعلهم شريكًا أو والدًا يقظًا ومهتمًا ، فإن هذه السلوكيات غالبًا ما تأتي على حساب إحساسهم بالذات والسعادة العاطفية الحقيقية. يمكنهم أيضًا تكوين بيئة متقلبة عاطفياً ، حيث يكافح أطفال النرجسيين لفهم الحدود العاطفية بينهم وبين الآخرين ، وهو أمر لم يتعلموه وهم أطفال. غالبًا ما يكون الأشخاص الذين نشأهم النرجسيون ذوو قيمة متدنية وسوف ينحنيون إلى الوراء من أجل تحسين شعورهم بالذات. ومن الشائع أيضًا الشعور المزمن بالفراغ والمشاعر الضعيفة بتقدير الذات.
غالبًا ما ينخرط أولئك الذين نشأوا من قبل النرجسيين في "إخفاء" أجزاء من أنفسهم عن شريكهم أو أزواجهم لقد شعروا أنه يتعين عليهم الاختباء من والديهم الذين يكبرون ، ومن المحتمل أنهم يختبرون الحب على أنه "مشروط" دورفمان. في الممارسة العملية ، هذا يعني أن الأخطاء الصغيرة قد تبدو وكأنها ناقوس موت لعلاقة لشخص نشأ على يد النرجسيين - على جانبي الخط. يمكن لهذه المعتقدات أن تعرقل علاقة سعيدة إذا لم يتم التعامل معها.
فكيف تتعامل مع هذه القضايا بطريقة صحية؟ أولئك الذين ينشأون من قبل النرجسيين يكونون أكثر صحة عندما يتم اتخاذ الخطوات التالية.
إنهم يعملون خلال طفولتهم قبل إنجاب الأطفال
الجزء الأكثر غدرًا من نشأته من قبل الآباء الذين يعانون من NPD هو أن دورة الإساءة النرجسية يمكن أن تكرر نفسها ، حتى لو لم يكن لدى الوالدين NPD أنفسهم.
“إذا لم يعمل المرء أو يفحص تربيته ، فمن الممكن أن يكرر بعضًا من تربية والديهم. أسلوب الأبوة والأمومة - جعل الحب مشروطًا ، والنظر إلى الأطفال على أنهم امتدادات لأنفسهم ، وصعوبات الحفاظ أو الإبداع الحدود ، والاعتماد على أطفالهم لتلبية احتياجاتهم العاطفية ، وصعوبة التعاطف أو التحقق من مشاعر الأطفال ، " يقول الدكتور دورفمان.
إذا قام أحد الوالدين بتربية شخص بالغ مع NPD ، ذاهب إلى العلاج قبل إنجاب الأطفال أمر لا بد منه. وإلا فقد ينقلون إليهم السمات التي يعانون منها مع أنفسهم والأعراض سوف يتردد صدى النرجسية لأجيال ، مما يؤثر على علاقات أطفالهم مع الآخرين و أنفسهم.
إنهم لا يتوقفون عند العلاج فقط
العلاج ، بالطبع ، مفيد للغاية ويوصى به بشدة للأشخاص الذين نشأوا من قبل والديهم الذين يعانون من NPD ، لكن العلاج لا يذهب إلا إلى حد بعيد. خارج الغرفة الهادئة مع الأريكة ، يحتاج الآباء إلى اتخاذ خطوات حقيقية والتدرب على وضع الحدود والتحقق من أنفسهم يوميًا للتأكد من أنهم لا يخلقون نفس البيئة التي خلقها آباؤهم ، عن قصد أو بغير قصد ، لأطفالهم ومن أجلهم زوج. “الوعي الذاتي والبصيرة هي المكونات الرئيسية لإحداث التغيير ووقف الدورة من تكرار نفسها ، "كما يقول دورفمان.
يذكرون أنفسهم أن ابنهم ليس امتدادًا لهم
يلاحظ دورفمان أن الآباء بحاجة إلى تذكير أنفسهم بحقيقة أن طفلهم منفصل عنهم ، ويقدروا هذا الاختلاف. سيقوم الأطفال بأشياء مخيبة للآمال، وهذا ليس انعكاسًا على أمي وأبي. سيختارون مسارات مختلفة عن الأم والأب ، وهذا لا يعكس حتى الآن مهاراتهم كآباء. حتى أنهم قد يرتكبون أخطاء مروعة - وهذا خطأهم. بعبارة أخرى ، يحتاج الآباء إلى تذكير أنفسهم بأن أطفالهم ليسوا امتدادًا لهم. يحتاج الآباء أيضًا إلى ممارسة التعاطف والتحقق من مشاعر أطفالهم - دون تحقيرهم أو التقليل من قيمتهم أو الموقف برمته بشأنهم. بعد كل شيء ، حسب دورفمان ، غالبًا ما تلعب النرجسية دورها في تجاهل مشاعر الآخرين إذا كانت تختلف عن مشاعر المرء. هذه حلقة مهمة يجب كسرها.
إنهم يسعون إلى الإنجاز العاطفي في العلاقات الأخرى
السلوك الشائع للأشخاص الذين يعانون من NPD هو وضع كل مخزونهم العاطفي تقريبًا في أطفالهم. يؤدي هذا إلى شعور الأطفال بالضغط لإرضاء والديهم وإخفاء إخفاقاتهم وعدم الصدق معهم عاطفيًا بشأن رغباتهم واحتياجاتهم. من الواضح أن هذا الكثير يجب أن يمر به الأطفال - ويحتاج الآباء الذين يحاولون كسر دائرة الإساءة النرجسية إلى تسريح أطفالهم من وقت لآخر. يقول دورفمان: "يجب على الآباء تطوير تواصل مفتوح وتعديل مستمر مع أحد الوالدين أو الزوج". "يمكنهم الحصول عليها تلبية الاحتياجات العاطفية من علاقات الكبار - ولا تثقل كاهل أطفالهم بها ".
يذكرون أنفسهم أن الرفض من الآخرين ليس سببا للخجل
غالبًا ما يعاني الأشخاص المصابون بـ NPD أو أولئك الذين نشأوا من قبل الأشخاص المصابين بـ NPD من الرفض أو الانفصال العاطفي عن الآخرين. هذا ما يجعل الأبوة والأمومة أمرًا صعبًا بشكل خاص ، حيث يبدأ الأطفال في فصل أنفسهم عاطفياً عن والديهم - وحتى يرفضون أحكامهم وتوجيهاتهم - مع تقدمهم في السن. يحتاج الآباء الذين نشأوا على يد النرجسيين إلى تذكير أنفسهم بأن هذا الرفض ليس فقط مناسبة من الناحية التنموية، ولكن ليس عنهم ، وبالتالي ليس هناك ما تخجل منه. حتى عندما يكون الرفض متعلقًا بهم (على سبيل المثال ، في حالة الطلاق أو انهيار الصداقة) هم لا يزالون بحاجة إلى تذكير أنفسهم بأنهم كافون ، ولا ينبغي أن يخجلوا من هويتهم ، في دورفمان.
يرون طفلهم من خلال مراحل النمو
إحدى الطرق التي يمكن للوالدين من خلالها كسر دائرة الإساءة النرجسية هي مشاهدة سلوك أطفالهم من خلال المراحل المناسبة من الناحية التنموية. عندما يبدأ الأطفال في أن يصبحوا أكثر تحديًا حول سن البلوغ ، فإن الآباء الذين يكافحون مع الحدود ويفهمون ذلك إن تصرفات أطفالهم ليست انعكاسًا لهم ، فيمكنهم تذكير أنفسهم بأن البلوغ يجعل الأطفال يصبحون وحوشًا صغيرة. ستجعل هذه التذكيرات الصغيرة حتى أصعب مراحل النمو أكثر سهولة للآباء الذين يمكنهم إدراك أن الأمر لا يتعلق بهم - إنه علم الأحياء حرفيًا.
يعتذرون عندما يخطئون
يقول دورفمان إن الآباء الذين يريدون كسر قيود الإساءة يعتذرون عندما يتجاوزون حدودهم. الشيء الوحيد الذي لا يفعله الآباء المصابون بـ NPD في كثير من الأحيان هو الاعتراف عندما يتفاعلون بشكل غير متناسب مع تصرفات أطفالهم أو يعتذرون عندما يرتكبون مخالفات. غالبًا ما يضعون اللوم على الآخرين. واحدة من أقوى الطرق لتمييز نفسك عن طفولتك هي اعتذر عن المخالفات التي ارتكبتهاواعترف بأطفالك بعيوبك. هذا ضخم ، حسب دورفمان.
