لا يتم احتساب شيء ما تمامًا عندما تأتي حماتك للمساعدة في الطهي وتقديم عشاء معكرونة لذيذ ، مع العلم تمامًا أنك خالية من الغلوتين. هذه ليست حركة عدوانية سلبية بعد الآن. هذا عدواني بشكل مباشر. هذا هو السيناريو الذي حدث لعميل تريسي روبل ، وهو معالج للزواج والأسرة في سان فرانسيسكو.
يكون الطعام أكثر من موضع ترحيب عندما يكون لديك عائلة شابة ، ومهنة مفرطة النشاط ، ولا يوجد لديك وقت للطهي ، ناهيك عن تناول الطعام. لكن شيئًا بسيطًا مثل وعاء من الروتيني بالبخار يمكن أن يبرهن على عيوب اللمس والانطلاق في القانون العلاقة ، غالبًا ما تكون أمرًا حاسمًا لتربية الأسرة ولكنها مليئة بالعديد من النقاط الصعبة مثل طريق ساحل المحيط الهادئ السريع. ويزيد الأمر سوءًا عندما لا يلتزم زوجك بك.
"ما يمكن أن يحدث هو أن الأصهار يحصلون على بعض الاحتياجات التي يتم تلبيتها من خلال كونهم أجدادًا يجعلهم يرغبون في البقاء في المنزل طوال الوقت وأن يكونوا محور هذه العائلة الشابة ،" روبل يقول. "إنها عدوانية سلبية."
لا يدعو روبل في كثير من الأحيان إلى تجنب الصراع. لكن في هذه الحالة ، أوصت بأنه إذا حدث ذلك مرة أخرى ، يجب على موكلها أن يمشي بهدوء إلى الثلاجة ويصلح لنفسه شيئًا خاليًا من الغلوتين.
"في هذه اللحظة ، عندما تحتاج أنت وزوجك إلى طاقتكم لأنفسكم ، تبتسمون وتنهض وتتركها تذهب. يقول روبل: في اللحظة التي تتخلى فيها عن طاقتك ، فإن الأمر لا يستحق كل هذا العناء.
بالطبع ، عشاء الليلة ليس هو نقطة الاحتكاك الوحيدة. غالبًا ما يسمع المعالجون عن المشكلات التي ينحاز فيها أحد الزوجين إلى والديهم كثيرًا. أو إذا سأل شخص ما والديهم أولاً عن كل قرار مهم قبل إدراج زوجته أو زوجها. على سبيل المثال ، قد يختار أحد الزوجين دائمًا منزل والديه كوجهة لقضاء العطلات.
ولكن ، مع معدة ممتلئة على أي حال ، والكثير من اللباقة ، يمكن للأزواج وضع حدود مع أصهارهم - أزواجهم وأزواجهم - التي تحافظ على تغذية الأطفال والاستحمام وإسعاد الكبار.
تقول: "قد يواجه الآباء صعوبة في السماح لأطفالهم بالنضوج إلى مرحلة البلوغ" سامانثا رودمان، وهو معالج عائلي في ولاية ماريلاند. هناك أسباب كثيرة لذلك مثل وجود الناس. ولكن يحدث ذلك غالبًا عندما يشعر الآباء بعدم الأمان بشأن كيفية العيش دون أن يعتمد الطفل عليهم. وتضيف: "إنهم قلقون بشأن أن يكونوا بمفردهم".
عندما يتعلق الأمر بطلب النصيحة أو الوثوق بالوالدين قبل الزوج ، يمكن أن يكون الوجه الآخر لعملة واحدة: "عادةً ما يكون ذلك عندما لا ينفرد الناس بوالديهم ، وهذا يعني أنهم عالقون في هذا الدور الذي يشبه الأطفال ،" رودمان يقول.
للتأكيد ، يمكن أن تحدث هذه الديناميكية على جانبي شجرة العائلة. يواجه الرجال أحيانًا صعوبة في تولي دور الأب لأن أسرهم قد دللتهم. "لقد رأيت رجالًا قريبين جدًا من أمهاتهم. إنهم يأتون لتنظيف المنزل وغسل ملابس ابنهم ". ثم ، عندما يحين وقت رعاية الرجل الأعمال المنزلية مع زوجته ، "ومن المفارقات أن دور الزوج كان الدفاع لصالح الرجل الذي لا يميل إليه" ، يقول.
في كثير من الأحيان ، تصور الصورة النمطية لكابوس الزوجة والدة الزوجة على أنها المشكلة. إنه أمر مؤسف ، خاصة وأن والديها ربما يكونان بدافع الرغبة الحقيقية في المساعدة بعد الولادة أو إنجاب أطفال صغار.
يقول رودمان: "غالبًا ما يكون الأصهار مصدرًا كبيرًا للدعم". "والدي الزوجة يهتمون بكل شيء ، فهي تستمع إليهم وتدعوهم في كل شيء. هذا هو سبب خوفها من قول لا لهم بشأن أي شيء ".
وهنا تكمن واحدة من أفضل الطرق لإيجاد حل: تحديد ما تطلبه من الأصهار.
يوافق روبل على ذلك بقوله: "يكون التعامل مع هذا الأمر أكثر صعوبة إذا كنت تأخذ الكثير من المال ومجالسة الأطفال". "سيشعرون أنه يحق لهم إخبارك كيف تعيش حياتك".
عندما يتعلق الأمر بالتحدث إلى الأصهار ، يجب على الأزواج الاتفاق على ما يريدون ، وتقديم رسالة متسقة إلى الأصهار كجبهة موحدة. يقول رودمان: "يمكنك وضع حدود حول عدد المرات التي تريد رؤيتها فيها ، أو يمكنك القول إنني لن أتسامح مع X و Y و Z".
ضع في اعتبارك أن تكون الزوجة هي المتحدث الرسمي إذا كانت عائلتها هي من تتواصل معهم ، يضيف رودمان. يقول روبل: "كن واضحًا بشأن ما سيكون مفيدًا وما لن يكون مفيدًا ، منذ البداية". "يمكنك وضع حماتها في جدول. في ظروف معينة ، من الأفضل ترك الأم وابنتها للجلوس والعمل على حل المشكلة. أنا أشجع الآباء على عدم التثليث إذا كانت قضية أم وابنتها ".
بصفتك معالجًا ، يمكنك أن تخمن أن روبل ورودمان يقترحان الأزواج أو العلاج الفردي - وجرعة صحية من التعاطف مع الأصهار. إنهم يحاولون. هم أيضا يكبرون. مهلا ، لقد مر وقت منذ أن قاموا بتربية أطفال حقيقيين.
