في المرة الأولى التي تقابل فيها الأصهار، لديك هدف واحد: إثارة إعجابهم. إنهم حراس البوابة ، بعد كل شيء ، أولئك الذين يجب أن تمر من خلالهم لتحصل على سعادة دائمة مع طفلهم. لذلك عليك أن تبذل ما في وسعك لتكون مستوعب. ولكن ، بعد عدة سنوات واثنين من الأطفال ، تبدأ في أن تصبح حارس البوابة. تقع على عاتقك مسؤولية الحفاظ على التوازن في عائلتك ، ولأنك ربما كنت صغيرًا جدًا من قبل ، يمكن أن يكون أهل زوجك قليل متعجرف. يأتي هذا من رغبتهم في المساعدة ، على الأرجح ، لكن يمكنهم الانتقال من التحبب إلى التوغل بسرعة.
هذا هو السبب في أنه من المهم وضع حدود تمنع الأصهار من أن يصبحوا متسللين. هذا ، بالطبع ، يتطلب بعض اللباقة - وتذكر بعض الحقائق. إليك ، إذن ، سبع نصائح للتعامل مع الأصهار المتعجرفين التي لن تبقيهم في مأزق فحسب ، بل تساعد أيضًا في تقوية الروابط الأسرية في كل مكان.
اقرأ أكثر: المرشد الأبوي للأنهار
1. حول تفكيرك.
لقد خنقتنا الأفلام والتلفزيون مع مجاز حمات الغرغويل ، أو والد زوجها الذي كان يجلس على كرسي. هذا يجعلنا أكثر عرضة للاعتقاد بأنهم خرجوا ليقضينا علينا ويمكنهم التظليل على قرارنا. من المهم التخلص من هذا التفكير.
يقول "كثير من الأزواج يتزوجون وينظرون إلى أقاربهم كتهديد" سوزان سيلفر، معالج نفسي في Wellington Counselling Group في شيكاغو. "هذا ليس صحيحًا بالضرورة ، ومن المؤذي أن تبدأ الأمور على هذا المستوى السلبي".
بدلاً من ذلك ، يوصي سيلفر ، بالذهاب بحذر ، وافترض الأفضل ، ثم إعادة التقييم إذا كنت بحاجة إلى تغيير المسار. القيام بذلك يمكن أن يحدث فرقًا كبيرًا في علاقتك.
2. أخرج المنافسة من المعادلة
لماذا ا؟ لأنه لا يوجد شيء.
يقول سيلفر: "لا تنافس". "الحب الرومانسي وحب الوالدين مختلفان تمامًا. في بعض الحالات ، قد تضطر إلى توضيح ذلك بسبب تعجرف الأصهار. إذا شعرت بأي نوع من الأجواء التنافسية الناشئة ، فحاول نزع فتيلها في أسرع وقت ممكن. أولا ، الاعتراف بالموقف. بعد ذلك ، شجع زوجتك على قضاء بعض الوقت الجيد بمفرده مع والديه أو والديها بين الحين والآخر ".
3. فكر فيما يشعرون به
تخيل أن زوجك ينقض على والديهم لأنهم أطعموهم الكثير من الوجبات الخفيفة قبل العشاء. لم يقصدوا ذلك ، لكنهم وقعوا فيه للتو. ما هو شعور أهل زوجك؟ هل يشعرون بالخجل من صراخ طفلهم عليهم؟ محرج من زلة حكمهم؟ محبط من أن يعامل مثل الطفل؟ التفكير في هذه المواقف أمر مهم - وكيف تريد أن تعامل إذا كنت تتجول في نعال لتقويم العظام.
يقول سيلفر: "غالبًا ما يكون ما تقدمه هو ما تحصل عليه". "لذا فكر فيما قد يشعر به أهل زوجك خلال مواقف معينة ، وحاول تعديل موقفك وتصورك وفقًا لذلك. لا يمكنك - ولا ينبغي - أن تكون الشخص الذي يقدم تنازلات ، ولكن بالتأكيد تكون منفتحًا على بعض الأخذ والعطاء. كن مفاوضًا. حاول أن تخلق ربحًا للطرفين. والأهم من ذلك ، تذكر أنك تمثل سلوكًا لأطفالك ".
4. تزامن مع زوجتك
هذا أمر بالغ الأهمية. يجب أن يكون الشركاء في نفس الصفحة حول الحدود التي يريدون فرضها مع والديهم وكيفية فرضها. خلاف ذلك ، لا يوجد تغيير في عرض الحدود بنجاح.
تنصح سيلفر "دع شريكك يعرف أنه يأتي أولاً". "ثم انقل هذه الحدود إلى أهل زوجك بطريقة لطيفة. كن صريحًا إذا أصبح ذلك ضروريًا ، فقط اعلم أن وظيفتك أن تجعل أهل زوجك - والأهم من ذلك ، زوجتك - يشعرون أنه أو هي رقم واحد. سيؤدي ذلك إلى بناء الثقة والالتزام ، وهما ركيزتان مهمتان لأي زواج ".
5. تحديد أوقات الزيارة المنتظمة.
الأنماط مفيدة دائمًا في ديناميكيات الأسرة. لذلك ، عندما يكون ذلك ممكنًا ، حدد جدولًا منتظمًا للاجتماعات بحيث يمكن لأقاربك في القانون أن يتطلعوا إلى قضاء وقت ممتع بقدر ما تفعله أنت. يقترح سيلفر: "يمكن أن يكون شيئًا بسيطًا مثل عشاء ليلة الأحد". "أو يمكن أن يكون ما يشبه الإجازة السنوية. أي وقت عادي يمكن أن يكون فيه أهل زوجك معك أو يكون أطفالك بصحة جيدة للجميع ، وسيوفر الراحة عندما لا يكون من الضروري إعادة التفاوض باستمرار ".
6. امنحهم الوقت مع الأطفال.
هذا غني عن البيان ، لكن أهل زوجك ، إذا كانوا على استعداد للمهمة ، يستحقون الوقت مع أحفادهم. يقول Springer إنه من الضروري مساعدتهم على الارتباط والشعور بالحاجة. يقول سيلفر: "إذا كان بإمكانك الوثوق بأقاربك مع أطفالك ، فأخبرهم بذلك كلما أمكن ذلك من خلال السماح لهم بوقت الترابط معًا". "القيام بذلك سيساعدهم على بناء علاقات خاصة مع بعضهم البعض ، وسيمنحك وقتًا إضافيًا لنفسك - إضافة كبيرة إذا كان قضاء الوقت معهم هو عمل روتيني حقيقي."
