أبوي
رحبت أنا وزوجتي بطفلنا جوناثان جونيور (نسميه جيه جيه) منذ حوالي ستة أشهر. كجزء من الفريق ، أغير حفاضات J.J.s بانتظام ولا يسعني إلا أن ألاحظ أن قضيبه يبدو صغيرًا نوعًا ما. أعلم أن الأمر يبدو غريبًا ، لكني أشعر بالذهول حيال ذلك. لا أريد أن يعيش ابني حياته مع قضيب صغير. يجب أن أكون قلقا؟
جون ،
سانت لويس
***
جون ،
أول شيء يجب أن تفهمه هو أن أطباء الأطفال يسمعون عن هذه المخاوف طوال الوقت. لا تشعر بالغرابة حيال مخاوفك. إنها طبيعية. ومع ذلك ، فهي أيضًا لا داعي لها أو ، على الأقل ، لا طائل من ورائها. سوف يتطور قضيب ولدك كيف تمت برمجته وراثيا للتطور وليس هناك الكثير مما يمكنك فعله حيال ذلك. يجب أن يكون قلقك بشكل أساسي هو ما إذا كان قضيب طفلك يعمل أم لا. إذا كان بإمكانه طرد البول ، على الرغم من أنه من المأمول ألا يكون في عينيك (كنت هناك) ، فإن طفلك بخير. بالنسبة لجميع الآباء الذين يسألون عن الأعضاء التناسلية لأطفالهم ، هناك نسبة ضئيلة فقط تحتاج إلى المتابعة لاتخاذ قرارات جادة تتعلق بالعلاج أو الجراحة.
ومع ذلك ، هناك بعض الأسباب المحددة التي قد تجعل قضيب الطفل يبدو صغيرًا. الأطفال لديهم دهون في البطن يمكن أن تخفي جزءًا من جسمهم. كما أن نمو القضيب مرتبط بالتغيرات الهرمونية ، وليس الطول والوزن فقط ، لذلك يمكن أن يخرج عن السيطرة في بعض الأحيان. حتى يبدأ سن البلوغ ، ليس هناك ما يخبرنا كيف ستنتهي الأمور. وحتى بعد سن البلوغ ، ربما لن يخبرك كيف سارت الأمور.
سأعترف أنه في المرة الأولى التي اصطحبت فيها ابني للسباحة ، كنت قلقة بعض الشيء بشأن كيف يمكن أن يقارن نفسه بالآخرين في غرفة تغيير الملابس ، ولكن تبين أنها ليست مشكلة. بعد كل شيء ، فإن مخاوف البالغين تقتصر عمومًا على البالغين. لذا فقط احتفظ بهذا الأمر لنفسك ، وعندما يكبر بما يكفي ، دعه يعرف أنك موجود للحديث عن أي مشكلة ، مهما كانت كبيرة أو صغيرة. في النهاية ، هذا هو الشيء الوحيد الذي يمكنك فعله للمساعدة في كلتا الحالتين.
أبوي
أنا أب ربي في المنزل وتوجد هذه السيدة في الحديقة التي أذهب إليها مع أطفالي ولديها دائمًا ما تقوله حول الطريقة التي يجب أن أكون بها أبًا لطفلي. إنها مليئة بالنصائح غير المرغوب فيها حول ما يجب أن أطعمه ابنتي ، وكيف يجب أن أحملها ، وما يجب أن أقرأه لها. كيف أجعلها تتوقف؟
غير لامع،
شيكاغو
***
غير لامع،
أنا أعرف هذه السيدة! هي تذهب إلى حديقتي أيضًا! نحن لسنا أصدقاء!
لدي طريقة رائعة للتعامل مع نصائح الأبوة والأمومة غير المرغوب فيها. لقد طورته بعد القراءة هورتون يفقس بيضة للمرة الثانية. أسميها "طريقة مايزي ذا ليزي بيرد". وإليك كيفية عملها: أنا أثني على مقدم النصيحة لما قدموه من امتياز الأفكار ، سلمهم طفلي ، اشكرهم على موافقتهم على تربية الطفل من أجلي للسنتين القادمتين ، ثم المشي بعيدا. بدأوا في الشعور بالتوتر حقًا على بعد حوالي 50 ياردة.
افعل هذا مرة واحدة ولن تتحدث سيدة الحديقة معك مرة أخرى. ومع ذلك ، سوف تتحدث عنك من وراء ظهرك. ما إذا كنت ترغب في دفع هذا السعر أم لا ، الأمر متروك لك.
يا أبوي
لدي ابنة خجولة للغاية. إنها في مرحلة ما قبل المدرسة. خلال عطلة عيد الميلاد ، كانت أمي تزورنا لبضعة أيام. عندما دخلت المنزل بحقيبة مليئة بالهدايا ، رفضت ابنتي أن تعانقها. وغني عن القول إن جدتي أصيبت بالدمار وكنت محبطًا. لم يفسد عيد الميلاد ، لكنه بالتأكيد حاول ذلك. كيف أجعل فتاتي تتغلب على هذا الهراء وتعانق جدتها؟
فينس ،
أنطاكية ، كاليفورنيا
***
فينس ،
لقد أعطيتني الكرة اللينة! الجواب على سؤالك بسيط: لا يمكنك لذلك لا تحاول.
انظر ، يا رجل ، فهمت. من الصعب للغاية أن يكون لديك طفل شديد الحساسية. أستخدم كلمة حساسة بدلاً من خجول لأن الخجل مرتبط بالقلق وهي قضية نفسية أكثر من كونها سمة موروثة. لا يبدو أن طفلك كان قلقًا. يبدو أنها انطوائية. قد يكون من الصعب تفسير ذلك على الرغم من أن معظم البالغين على دراية بالمفهوم.
لكن هذا لا يتعلق فقط بفهم ماهية الاستبطان. يتعلق هذا أيضًا بفهم العلاقة التي تريد أن تربطها ابنتك بجسدها. هذه العلاقة ، كما آمل ، هي علاقة ملكية. لا يمكنك تشجيعها على امتلاك القوة والقدرة على الصمود في وجه المضايقات المحتملة في المستقبل - مع تشجيعها في نفس الوقت على اللمس الجسدي أو إظهار المودة عندما لا ترغب في ذلك.
ما يمكنك فعله هو إعدادها للتفاعل حتى لا تتفاجأ أبدًا. يمكن أن يكون هذا بشكل خاص مفيد لمرحلة ما قبل المدرسة الانطوائية (ومرحلة ما قبل المدرسة بشكل عام). نادرًا ما يبدو أن الأشخاص الصغار يستعدون بنشاط للتفاعلات الاجتماعية ، لكنهم غالبًا ما يكونون لأنهم غالبًا ما يحتاجون إلى القيام بذلك.
من الجدير بالذكر أن التحضير هو طريق ذو اتجاهين. سترغب أيضًا في إدارة توقعات الجدة. ساعدها على فهم أن حفيدتها لا تحاول أن تكون لئيمًا ، إنها تشعر بالارتباك وتحتاج إلى بعض الوقت. معظم الأجداد متعاطفون جدًا مع هذا النوع من الأشياء ويدركون أنه من الأفضل للصحة طويلة المدى لعلاقتهم مع أطفالهم ألا يوقعوا أنفسهم على الآخرين.
الشيء الآخر الذي يمكنك القيام به للسيطرة على الموقف هو التحدث إلى ابنتك حول كيف قد ترغب في الاعتراف بالضيوف. ربما يمكنها التلويح؟ قد يكون ذلك جيدًا. لا حرج في الجلوس على طاولة مفاوضات مع طفل وتقديم تنازلات. تجبر المفاوضات الأطفال على الاعتراف باحتياجات الآخرين والدفاع عن أنفسهم. يمكن أن تكون تجارب إيجابية للغاية للأطفال.
على أي حال ، من المهم أن تكبح الدافع لإحراج ابنتك عن سلوكها. إنه دافع مفهوم لأن الأطفال الانطوائيين قد يكونون محبطين للغاية ، لكنه لن يساعدها ولن يساعدك.
