ماذا يعني أن تكون ذكرًا وأبًا في عالم يزداد الاستغناء عنه ليس فقط المعايير التقليدية بين الجنسين ومن يفعل وماذا في ديناميكية الأسرة ، ولكن أيضًا مع فكرة الجندر نفسها؟
إذا ، كما أخبرنا النشطاء وعلماء النفس والكنز الوطني RuPaul أن "كل شيء عائق" ، فإن هذا الجنس هو الأداء ، وليس علامة موثوقة للهوية ، ما هي التحديات التي تشكلها هذه المفاهيم الجديدة للهوية للرجال الذين تريد أن تكون آباء طيبون ولكن لا ترغب في الاعتماد على أدوار عفا عليها الزمن للجنسين؟
ما الذي يصنع "الأب" عندما نعيش في عصر لا يثق في الهوية الأساسية لـ "الذكر"؟
لدى الدكتور كينيث موفات فكرة. أستاذ الخدمة الاجتماعية ورئيس جاك لايتون الحالي للعدالة الاجتماعية بجامعة رايرسون في تورنتو. موفات هو مؤلف ومؤلف مشارك للعديد من الأوراق البحثية التي تتناول الوضع الحالي للعمل الاجتماعي وتحدياته ، فضلاً عن المؤثرين للغاية الرجولة المضطربة: إعادة تخيل الرجال الحضريين، الذي نُشر لأول مرة في عام 2012 وأصبح نصًا أساسيًا في محادثات "أزمة الذكورة" في أوائل عام 2010.
تحدثنا إلى الدكتور موفات وتحدثنا بصراحة عن الصعوبات التي يواجهها الرجال اليوم ، وخاصة الشباب الذين يتولون دور الآباء. بينما يوجه نبرة تحذير من حين لآخر ، يريد الدكتور موفات مع ذلك تذكير الآباء بأنه في حين أن الرجولة المعاصرة محفوفة بالعقبات ، إلا أنها لا تحتاج إلى أن تكون مخيفة.
لقد ذكرت أن والدك أثر في دورك كأب اليوم. كيف كان والدك ، وكيف أثرت نشأتك معه على تفكيرك؟
كان والدي طفلاً من الاكتئاب. فقدت عائلته مزرعتهم. لم يتم الحديث عن ذلك وكان مصدر خزي. عندما جاءت الحرب العالمية الثانية ، عانى والدي من عار آخر ، حيث كان ساخناً ولم يستطع القتال. كانت هذه صفقة كبيرة حقًا في ذلك الوقت ، حيث قيل لك إنه لا يمكنك القتال في الحرب. وأنا أعرف كل هذا من والدتي. لم يتحدث والدي عن حياته أبدًا.
علمت منه أن الأبوة صعبة للغاية ، خاصة إذا لم تكن رجلاً يأتي إليها بسهولة. لم يأت أبي إلى الأبوة بسهولة. كان محاصرًا في الأبوة ، محاصرًا في كونه جزءًا من عائلة ، محاصرًا في مصنع للسيارات. لذا فإن فكرته عن الأب كانت شيئًا واحدًا: أنه كان "معيلًا". لا يمكنه أبدًا التحدث عن رعايتنا ، بل إعالنا فقط.
ما هو أكبر درس تعلمته منه؟
ما تعلمته منه ، ولا أفكر بالطبع أنني تعلمت بالطريقة الصحيحة ، هو أن الآباء لديهم حياتهم الخاصة خارج المنزل ، ولكن في المنزل بعيدون ، وغاضبون ، وقويون ، ومخيفون. الكثير من أفكاري حول كيف أريد أن أكون في العالم ، وما أريد أن أفعله بعملي ، هي رد فعل تجاهه. اريد ان اكون رجلا مختلفا.
هناك مجال كامل من علم النفس يصف الآباء بأنهم المسؤولون عن الرموز داخل الأسرة ، وهي طريقة للقول إن الأب يحمل "آخر كلمة "، تصنع" القوانين "، وعلى الرغم من أن بعض هذه القراءة الصارمة للجنس لا تناسبني ، فإن الفكرة الأساسية تتحدث حقًا عن فكرتي حول ما يجب على الأب ألا يفعله يكون.
إنه وقت غريب أن تكون رجلاً. أنت محاط بالضعف ، وخاصة الهشاشة الاقتصادية والاجتماعية ، ولكن لكي تكون "رجلاً صالحًا" عليك أن تؤدي دور السلطة هذا للرجل الصالح
على الرغم من أنك تصف نوعًا من الأبوة سيكون من السهل تنحيته على أنه نموذجي لجيل مضى ، فإن العديد من هذه السمات تظهر في الآباء المعاصرين. هل هذا لأن الآباء ينجبون الآباء ، وبالتالي فإن الأنماط لا تتغير؟
أعتقد بالفعل أن قطاع التكنولوجيا أصبح عمل المصنع الجديد - ساعات لا يمكن التنبؤ بها ، تسريح مفاجئ للعمال ، الاضطرار إلى العمل باستمرار ، إلخ. إنها تخلق جيلا جديدا من الآباء الغائبين. وتتطلب الثورة التكنولوجية كفاءة أعلى من الرجال - من المفترض أن يعرف الرجال كيفية استخدام كل أداة ، وكيفية التعامل مع كل طلب عبر الإنترنت ، وليس لديهم نقص في الثقة. لقد وجدنا طريقة جديدة لجعل الأب "المزود" مع تركيزنا على إنتاجية على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع ، وأكثر خداعًا ، على الإبداع. يقع الشباب تحت ضغط مستمر الآن ليكونوا مبتكرين ، وهو ما لم يكن ضغطًا على والدي ، على سبيل المثال.
هذه مقارنة مرعبة ، لكنها مناسبة.
في هذه اللحظة بالذات ، الرجال عالقون في تناقض: هناك الكثير من عدم الاستقرار في مكان العمل ، ومع ذلك يتوقع من الرجال تحمل ذلك. أعلم أن الشيء التالي الذي سأقوله مثير للجدل ، ولكن لكل هذا الحديث عن الأسرة الجديدة وتغيير أدوار الجنسين ، إذا كنت تتحدث عن عائلة غير متجانسة اليوم ، عبء أن تكون مسؤولاً عن هذا الرمز ، "الموفر" (على الرغم من أن الحقيقة هي أنه لم يعد هناك شخص مسؤول عن هذه الرموز بعد الآن) لا يزال يقع على عاتق الكبار ذكور.
ولأننا نمر بفترة من الاختبارات الصارمة لسوء استخدام السلطة - وهو ما أؤيده جميعًا ، بعد أن تعرضت للإساءة مع أبي - الشباب تحت ضغط هائل لتقديم ، وأنا أؤكد على الحاضر ، نوع من الصواب حول مسائل السلطة ، عندما يكونون في الواقع الذي يتخذونه ، من كونهم دائمًا على صواب وصارم ، يصبح نسخة أخرى من دور "الذكر بصفته وصيًا" ، وهو عفا عليها الزمن.
الشباب تحت ضغط هائل لتقديمهم ، وأنا أؤكد هدية، نوع من الاستقامة فيما يتعلق بمسائل السلطة ، عندما يصبح هذا الموقف في الواقع نسخة أخرى من دور "الذكر كوصي" ، وهو دور عفا عليه الزمن.
كيف يمكننا إنهاء هذه الدورة؟
سيكون من الأفضل للشباب اليوم أن يتعلموا كيف يتحدثون عن نقاط ضعفهم بدلاً من تقديم هذه الجبهة اليقظة. إنهم يلعبون مجازًا قديمًا للذكورة حتى لو تخيلوا أنهم ليسوا كذلك. أحيانًا يستخدم الشباب هذا البر ، الذي يأتي من مكان جيد ، كطريقة لإغلاق الحوار - وما الذي يمكن أن يكون ذكوريًا أكثر من فرض الصمت؟
إنه وقت غريب أن تكون رجلاً. أنت محاط بالهشاشة ، وخاصة الهشاشة الاقتصادية والاجتماعية ، ولكن لكي تكون "رجلاً صالحًا" عليك القيام بذلك دور سلطة الرجل الصالح - حتى عندما يقول كل شيء من حولك أن اليقين الذي تحتاجه لأداء هذا الفعل ليس كذلك تمامًا موثوق بها.
لذا يجب أن تكون الإجابة الصدق بشأن مشاعرك والقدرة على الاعتراف عندما لا تعرف شيئًا؟
كيف سيكون العالم لو قال المزيد من الرجال ببساطة ، "أتعلم ماذا؟ أنا ضعيف نوعًا ما الآن. لم أحسب كل شيء. أنا لست الأفضل في كل ما أفعله ".؟ أشعر أننا سنكون في مكان أكثر صحة إذا استطعنا الانخراط في مناقشات حول الذكورة التي تؤكد نوعًا من عدم الاستقرار المفيد لماهية الذكورة. لكني لا أرى الكثير من الأمل عندما تكون أنواع القراءات الجوهرية للذكورة ، أو الجنس نفسه ، التي يقدمها أشخاص مثل [المؤلف] جوردان بيترسون ، هي الأكثر مبيعًا.
أشعر أننا سنكون في مكان أكثر صحة إذا استطعنا الانخراط في مناقشات حول الذكورة التي تؤكد نوعًا من عدم الاستقرار المفيد لماهية الذكورة.
كيف يتم تنفيذ هذا الفخ بالنسبة للرجال الذين هم آباء؟
بطريقة ما ، يمكن أن يكون للفخ تأثير محرّر ، بمجرد أن يدرك الأب أنه مطالب بالاختيار بين أن يعيش حياة مع الأطفال الذين يركزون على الانفتاح والإمكانيات مقابل كونهم أبًا قديم الطراز ، بمجرد أن يبتعد عما يعتقد أنه يتوقعه فعل.
على سبيل المثال ، إذا كان لديه ولد صغير ، والصبي لا يتشكل بالطريقة التي يشعر بها بالراحة - كما تعلمون ، الكل يريد الطفل الذكي الذي هو أيضًا بارع اجتماعيًا وأيضًا رياضي بعض الشيء ، كل تلك الأشياء من الجيل الأخير ، والتي اعتقدنا أننا استغنينا عنها ولكننا لا نزال حاضرة جدًا - بدلاً من رؤية الموقف على أنه مشكلة ، فلماذا لا نراه على أنه تحرير؟
لماذا لا تتعامل مع من هو الطفل بكل الطرق التي يكون فيها الطفل شخصًا ، ولا تقلق بشأن ما إذا كان الطفل يفي ببساطة بمعيار الذكورة؟ أعتقد أن الآباء يجدون صعوبة في إشراك أبنائهم الذكور على مستوى الطفل الخاص ، لأنهم يفعلون ذلك في كل شيء من المدرسة إلى المواقف الاجتماعية ، أصبح الآن جزءًا من نجاح الأب القلق. يشعر الآباء بالقلق ، "هل طفلي منتج ومبتكر ومتصل؟" ، بينما يعلمون في نفس الوقت ، في أعماقهم ، أن محاولتهم أن يكونوا هم أنفسهم في الواقع تجعلهم على ما يرام.
يشعر الآباء بالقلق ، "هل طفلي منتج ومبتكر ومتصل؟" ، بينما يعلمون في نفس الوقت ، في أعماقهم ، أن محاولتهم أن يكونوا هم أنفسهم في الواقع تجعلهم على ما يرام.
هذا القلق حقيقي للغاية.
قلق الأب مفهوم تمامًا ، لأنه يعيش في عالمنا البالغ ويرى مدى خطورة كل شيء. لكن إذا كان كونك أبًا هو نوع من الوعي الدائم بأبوتك وما يعنيه ، فلماذا لا تستخدم هذا اليقظة لتعزيز لحظات لا حدود لها للانفتاح والاستماع والاحتفال؟
يتعلق الأمر بتغيير القاعدة.
اكسر سلسلة التوقعات ، والمرور الخطي لهذه المخاوف الذكورية. إذا فعل الأب ذلك ، فقد يجد كل أنواع المفاجآت الرائعة في ذكور ابنه وخاصة في ذكوره.
