حتى أفضل أب يكون ، في وقت أو آخر ، مذنبًا بإلقاء قول مأثور غير مفيد أو نصيحة لابنه. لإخبار صبي صغير يبكي أن يتوقف عن "التصرف كطفل" أو إطلاق "أنت بخير" بدلاً من التعاطف الحقيقي. مثل هذه العبارات قيلت من قبل أجيال من الرجال لأجيال من الأولاد الصغار عندما بكوا على مجموعات الليغو المكسورة ، أو أخذوا كرة القدم إلى القناة الهضمية ، أو فعلوا شيئًا دون التفكير فيها كثيرًا. النصيحة ، بالطبع ، غير مفيدة إلى حد كبير. ولكن يمكن أن يكون من الصعب التخلص من هذه العادة.
"لقد انشغلنا بتدريس الأفكار القديمة عنها الرجولة، بينما يتجاهل الشاب الاحتياجات الإنسانية الأساسية للشاب " الدكتور مايكل سي. رايشرتوهو عالم نفس ومؤلف الكتاب الجديد كيفية تربية صبي: قوة الاتصال لبناء رجال صالحين. في ذلك ، يردد أصداءه من خلال البحث كيف أن المُثُل المتعلقة بالأولاد الذين يحتاجون إلى أن يكونوا رواقيين و "مثل الإنسان" تسبب لهم الانغلاق ، الأمر الذي يؤدي بدوره إلى الغضب والعزلة ، وكذلك عدم الاحترام أو حتى التدمير السلوكيات. يجادل رايشرت أنه من الضروري للوالدين إزالة أسطورة الذكورة وتربية الأولاد ليكونوا ، من بين أمور أخرى ، معرض ويدرك عاطفيا.
يكمن مفتاح تغيير الثقافة في كيفية مساعدة الآباء والمعلمين والموجهين الأولاد على التطور الاجتماعي والعاطفي من خلال تقديم نصائح أفضل. من أين أبدا؟ فيما يلي سبع عبارات بسيطة يحتاج جميع الآباء إلى إخبار أبنائهم بها كثيرًا.
1. "لقد فشلت مليون مرة."
بالنسبة للطفل ، من السهل الاعتقاد بأن أبي لا يرتكب أي خطأ أبدًا. يحتاج الصبي الصغير أن يعرف منذ سن مبكرة أن والده قد فشل مرتين عدة مرات في مئات المشاريع المختلفة.
يشرح رايشرت: "النوع الذكوري المثالي ، وما يلاحظه الأولاد الذين تربوا على آباء من لحم ودم هو كل الإخفاقات البشرية للرجل". "الطريقة التي نفقد بها أعصابنا. الطريقة التي نخاف بها. الطريقة التي نحب بها شركائنا. كل ذلك الجوهر البشري يزيل الأسطورة عن الدور. إن إخبار ابنك "كما تعلم ، لقد ارتكبت الكثير من الأخطاء" هو في المقام الأول إزالة الأسطورة وجعل الذكورة نفسها أكثر واقعية ومقبولة وليس معيارًا مثاليًا غير قابل للتحقيق ".
2. "عليك أن تجعل نفسك سعيدًا أولاً قبل أن تجعل الآخرين سعداء."
يجب أن يتعلم الصبي الصغير في وقت مبكر أنه يجب أن يكون أنانيًا بعض الشيء ، إن لم يكن لسبب آخر غير الحفاظ على الذات.
"إذا كنت لا تعرف ما معنى أن تحب نفسك ، وأن تعرف نفسك ، وتقبل وتدافع عن نفسك ، فكيف ستفعل ذلك لأي شخص آخر على وجه الأرض؟"
يقول رايشرت أن التضحية ، بطريقة واعية ، تكون مفيدة في بعض الأحيان ولكن إذا كان هذا هو الشيء الوحيد الذي يكون الصبي تعلم أن يفعل - وبعبارة أخرى أن "يأخذ واحدًا للفريق" - ودائمًا على نفقته الخاصة ، ثم يتوقف عن أن يصبح خيار. يتطور إلى الوضع الافتراضي ، والذي يمكن أن يؤدي إلى العديد من المشكلات في المستقبل.
3. "هل كان هذا حقًا أفضل جهد لك؟"
في اللحظات التي ترى فيها ابنك يتأمل شيئًا ما ، من المهم أن تناديه للتأكد من أنه يبذل قصارى جهده. حتى الأهم هو كيف أنت تفعل ذلك.
"في بحثي ، وجدت أن ما مكّن الصبي من أداء أفضل أعماله هو المعلم الذي يعرفه ويحمله إلى مستويات عالية. رجل يقول بشكل أساسي ، "هذا ليس أفضل ما لديك ، عد وحاول مرة أخرى" ، ويرفض القبول بأقل من ذلك. هؤلاء هم المعلمون الذين يحترمهم الأولاد أكثر. هذه هي ما نسميه "العلاقات التحويلية" لأن الصبي ينجذب بثقل العلاقة لتحقيق أكثر مما يفعل بمفرده ".
يؤكد رايشرت أن هذه العلاقة تعمل سواء أكانت علاقة رياضية ، أو علوم ، أو رياضيات ، أو فنون. إذا كان المدرب أو المرشد أو الأب متطلبًا ، ولكن محبًا وعادلاً ، فإن الشاب سيعمل على مساعدته لهذا المدرب ويستفيد منه أكثر مما كان يعتقد أنه ممكن.
4. "عامل الناس كما تريد أن يعاملوك."
إن تعليم ابنك أن يعامل الناس كما يريد أن يعامل لا يعمل فقط في التفاعلات الاجتماعية. يمكن نقلها إلى المدرسة والرياضات الجماعية وحتى تغرس فكرة الولاء والمجتمع في الشاب.
يقول رايشرت: "تمثل هذه الفكرة تحديًا حقيقيًا للفردانية". "الكل أكبر من مجموع أجزائه. هذه العقلية البحرية المتمثلة في "عدم ترك أي شخص خلفك" لأنك لن ترغب أبدًا في الدخول في معركة معتقدة أنه إذا تعرضت للإصابة ، فقد تتخلف عن الركب. تريد أن تكون كل شيء من أجل كل واحد منكم ".
5. "جرح الناس تؤذي الناس."
هذا أكثر من مجرد عبارة ذكية موجودة في جميع أنحاء Pinterest. إنه درس جيد للأولاد أن يتعلموا في سن مبكرة. يؤذي الناس - سواء بالكلام أو الأفعال - لأنهم أصيبوا. يُعرف هذا ، حسب Reichert ، باسم "إعادة تمثيل الصدمة". يحتاج الأب إلى تعليم ابنه أنه عندما يؤذيه شخص ما ، فإن ذلك مجرد نقل للألم من الأذى. إن فهم سبب قيام شخص ما بعمل مؤذٍ لا يعوض الألم ، لكنه يضعه في نصابه.
6. "لا تلوم نفسك دائمًا."
يولد طفل صغير بافتراض أساسي أن العالم عادل ومنصف ، وأي شيء يحدث لتعطيل تلك الأفكار هو لأنه فعل شيئًا خاطئًا.
رأيت ذلك يحدث مع ابني. ذات يوم ، وبدون سبب ، تقدم طفل آخر في فصله وضربه في بطنه. أثناء سرد المشاجرة ، قال ابني لممرضة المدرسة ، "لا بد أنني فعلت شيئًا ما جعله مجنونًا".
يقول رايشرت: "ليس لدينا أطر عمل معرفية لفهم بعض السلوكيات". "هناك أشياء معينة غير مفهومة. خاصة عندما نكون صغارًا. هذا هو الأمر الصعب للغاية فيما يتعلق بالتجارب الصادمة. نحن لا نفهم ذلك حقًا ، لذا كان رد فعلنا الأول هو "حسنًا ، يجب أن يكون هذا خطأي".
يحتاج الأب أن يخبر ابنه أنه كلما حدث شيء سيء ، فليس هذا خطأه دائمًا. هناك الملايين من العوامل الأخرى المشاركة في كل عمل.
7. "أنا أحبك وأفهمك."
لم يخبرني والدي أبدًا أنه يحبني. أسهل عذر هو أن هذه ليست الطريقة التي يتحدث بها رجال جيله مع رجال آخرين ، وتحديداً أبناءهم. أنا موافق على هذه الحقيقة لأنني أعلم أنه يفعل ذلك ، لقد كان واضحًا عدة مرات في علاقتنا التي استمرت 42 عامًا. لكن الكلمات "أنا أحبك" لم تنطق أبدًا في اتجاهي.
نتيجة لذلك ، أشعر أنه من الضروري أن أقول "أنا أحبك" لابني كلما اقتضى الموقف ذلك - وأحيانًا بدون سبب على الإطلاق. أنا متأكد من أن اعترافاتي المستمرة بـ "أنا أحبك" ستفقد على الأرجح تأثيرها على ابني بعد بضع سنوات. ومع ذلك ، يحث رايشرت على أن الأمر أكثر من مجرد تذكير الابن بأنه محبوب.
يقول: "يجب أن يكون الحب شيئًا أكثر من مجرد شعور". "يجب أن تكون كبيرة. يجب أن يعتمد على ما يسميه علماء النفس التكفير. وهو "دماغي الزاحف يشعر بدماغك الزاحف." نحن منسجمون مع بعضنا البعض. أنا معك ، أفهمك ، أتفهمك وأعرفك. هذا عندما تقول "أنا أحبك" ستشعر للصبي مثل "أنا أعرف حقًا من أنت ، وأتقبل من أنت بصفتك الفرد الفريد الذي أنت عليه".
