إذا كنت على شفا الطلاقتعرف شيئين. أولاً ، نأسف لسماع ذلك. تفكك الزواج أو أي علاقة حميمة أخرى هو شيء من الجحيم. ثانيًا ، نريد تقديم بعض المساعدة. لأنه ، على الرغم من أنه قد يبدو غير مجدٍ ، إلا أنه توجد دائمًا فرصة لذلك استعد علاقتك إلى حيث كانت من قبل. يتطلب الأمر فقط العمل (الكثير من العمل) - والاتجاه الصحيح. لهذا السبب تحدثنا إلى مجموعة متنوعة من المستشارين والمعالجين النفسيين والمؤلفين والمستشارين ، وجميعهم لديهم خبرة في الأزواج في مستوى ديفكون 1 من مشاكل العلاقة ، وطلبوا منهم النصيحة الأخيرة التي يقدمونها لأولئك الذين يفكرون الطلاق. هذا ما قدموه.
تخيل تخيلاتك
"بحلول الوقت الذي يقول فيه الزوجان أنهما يريدان الخروج ، ينصب تركيزهما بالكامل غالبًا على الهروب من مشكلتهما الحالية بالاعتقاد غير الواقعي بأن كل شيء سيكون أفضل عندما يفعلان ذلك. عندما يأتي لي زوجان بهذه العقلية ، فأنا أجعلهما يتقدمان سريعًا إلى حياة ما بعد الطلاق: مشاركة الحضانة (خاصة في أيام العطلات) ، وأعياد الميلاد ، وغيرها من الاحتفالات المهمة ؛ تخيل خروجهم مع شركاء جدد والتعارف مرة أخرى. في كثير من الأحيان ، أدركوا أن العشب على الجانب الآخر أكثر بنيًا مما كانوا يعتقدون. يمكن للتخيل حقًا أن يجعل الناس على اتصال بما يمكن أن تكون عليه الحياة مقابل ما يرونه في تخيلات الهروب. النتيجة المعتادة هي تحول في تركيزهم - كل ما هو سيء وخاطئ يتحول إلى ما جمعهم معًا في المقام الأول ، ما الذي ينجح في علاقتهم ، وما الذي يمكن أن يتخلوا عنه والذي لا يمكن أن يحدث أبدًا تم استبداله ".
- توني كولمان ، LCSW ، CMC ، معالج نفسي ، مدرب العلاقات ، وسيط الطلاق في نوفا وساطة الطلاق في فيرجينيا
ندرك أن لديك خيارا
"بصفتي معالجًا ، أنا من أشد المدافعين عن فيكتور فرانكل ونهج لوجوثيرابي الخاص به - حيث أذكّر الأزواج بشكل أساسي بأن لديهم خيارًا. قد لا يكون من السهل التعرف على هذا الخيار أو متابعته ، ولكن من خلال الاختيار ، يمكن حتى للديناميكيات التي تبدو ميؤوسًا منها أن تبدأ في التحسن. الشيء المهم الذي يجب أن يتذكره الأزواج في هذه الحالة هو أنه يجب على كلا الطرفين اتخاذ نفس الاختيار حتى تنجح الأمور. إذا اختار كلا الشخصين العمل على الزواج ، فسيختاران أيضًا العمل على التواصل الأنماط والأولويات التي ربما تكون قد أعاقت العلاقة والجروح التي يعاني منها بعضنا البعض تسبب. من واقع خبرتي ، لا يذهب الأزواج للاستشارة إلا إذا كان لديهم أمل في إنقاذ العلاقة. في هذه السيناريوهات ، من الضروري إعطاء الزوجين بعض المنظور ، والذي يبدأ بتذكيرهم بأن لديهم دائمًا خيارًا ".
- باتريك دي فيتري ، مستشار مهني مرخص / مستشار وطني معتمد / مدير خدمات العلاج ، مركز الأمل للعلاج والعافية في فيرجينيا
افهم أنك سمحت لشريكك بالتحول إلى عدوك
"ينظر الشركاء الحميمون إلى بعضهم البعض دون وعي للتحقق من صحة و" تنمية "الأجزاء من أنفسهم التي لا يمكنهم التعرف عليها أو تجربتها أو التعبير عنها في عائلاتهم الأصلية. نفس الصفات التي نعشقها ونجعلها مثالية في شركائنا في البداية تصبح أكثر إحباطًا للتعامل معها لأنها تمثل أجزاء الظل من عقولنا التي لا نسمح لأنفسنا أن نشعر بها ، مما يؤدي بنا إلى رفضها في شركائنا ، جدا. لا يرى معظم الأزواج ما الذي يدفعهم حقًا إلى خلافاتهم ، ويتعثرون في دورات لا نهاية لها من الدفاع أو الانسحاب أو الطلب الغاضب. يصاب بعض الشركاء بخيبة أمل شديدة ويمتلئون بالكراهية لدرجة أنهم يستسلمون فقط في استقالة ميؤوس منها. الشيء الذي يجب تذكره هو أن كل حجة تحتوي على رغبة سرية في النمو. لا تدع شريكك يتحول إلى عدوك. بدلاً من ذلك ، أوقف الدورة وافتح إمكانات زواجك ليكون القوة القوية للشفاء والنمو ".
– معيان جرينباوم ، PsyD، عالم نفسي مرخص ومدرب أزواج واعين عبر الإنترنت في نيو جيرسي
اكتب قائمة بالتغييرات الهامة
"عندما يأتي الأزواج على شفا الطلاق ، أقول لهم أن يكتبوا ثلاثة منهم في غاية الأهمية التغييرات التي سيحتاج شريكك إلى إجرائها حتى ترغب في إعادة استثمار الطاقة في صلة. مفتاح هذا التمرين هو التوقف عن توجيه أصابع الاتهام دون تحمل المسؤولية الشخصية عن التغيير. عندما يكون هناك جهد متبادل ومسؤول لاحتضان قائمة شريكك ، سيتم حقن التفاؤل المعاد تكوينه في العلاقة. لماذا ا؟ لأنه عادل! كلا الشريكين يقبلان في نفس الوقت الحاجة إلى التغيير ".
– دكتور جو لوتشياني، عالم نفس ، مؤلف ، مدرب عافية في نيويورك
تذكر كيف التقيت لأول مرة
"لقد رأيت هذه التقنية تعمل مرارًا وتكرارًا - عُد إلى معاملة زوجتك بالطريقة التي تعاملت بها عندما قابلتهما لأول مرة. بمرور الوقت ، توترت الزيجات بسبب فترات المد والجزر في الحياة اليومية. عندما يتمكن شخصان من العودة واستعادة ما أحبهما في البداية في شريكهما - وبالتالي تضخيمه في أذهانهما - يمكنهما البدء في إعادة وضع الطوب في جدار متداعي. في كثير من الأحيان ، سيقول زبائني الذكور ، "أنا لا أحب الدراما." وأقول لهم ، "إذن لماذا تصنعها؟" إذا كانت زوجتك غاضبة طوال الوقت ، فماذا تفعل لإثارة غضبها؟ ارجع إلى معاملتها بالطريقة التي تعاملت بها عندما وقعت في حبها لأول مرة ، وافعل ذلك لمدة 90 يومًا على الأقل. إذا تحسنت الأمور ، فإليك إجابتك ".
– نانسي كريمر، مستشار القيادة في ولاية تكساس
احتضن ضعفك
"زواجك على المحك هنا يا رفاق. فرصتك الوحيدة لإنقاذ العلاقة هي السماح لنفسك بأن تكون ضعيفًا. اسمح لعيوبك الشخصية بالظهور وانظر إليها مع زوجتك. إذا كنت لا ترغب في أن تكون ضعيفًا في هذا الزواج ، فمن المحتمل جدًا أن يستمر هذا النمط في علاقتك التالية أيضًا. اترك حذرك ، لأن البقاء حذرًا ودفاعيًا سيكون مسارك السريع للعزلة والطلاق ".
- أنتوني ف. تاسو ، دكتوراه ، علم النفس العيادي ، رئيس وأستاذ علم النفس (جامعة فيرلي ديكنسون ، نيو جيرسي) ، عيادة خاصة في نيوجيرسي
ابدأ مشروعًا معًا
"يمكن للأزواج الذين يواجهون مشاكل إعادة تأسيس علاقتهم السابقة والمحبة. أنت بحاجة إلى مشروع ، حيث يمكنك الارتباط معًا. أعد صياغة "عشك". نظف وواضح وتخلص من الفوضى - بالمعنى الحرفي والمجازي. أعد تشكيل مساحة المعيشة الخاصة بك. أو ناقش خطوة ما تمامًا. عندما تضطر إلى التعاون معًا لإكمال مهمة ما ، فإن الاستيلاء على مساحة المعيشة الخاصة بك يبث حياة جديدة في العلاقة. يمكن إعادة تنظيم علاقة ممزقة بشيء بسيط مثل الجدران المعاد طلاؤها والتراكم. المنزل الذي أنشأته معًا يتلف ويتلف ، تمامًا كما يفعل حبنا. رحاب الخارج والدواخل ستتبع. أثناء التحدي ، يذكرك حشد الموارد بأنك فريق له هدف مشترك - الفوز! "
– كيمبرلي فريدماتر، CHt ، مؤلف ، معالج تنويم مغناطيسي مشهور ، خبير إدارة الحياة لـ OK! مجلة في كاليفورنيا
استنزاف "خزان الاستياء"
"في المتوسط ، ينتظر الأزواج ما يصل إلى ست سنوات من بداية مشاكلهم حتى يسعون بالفعل إلى العلاج. بحلول ذلك الوقت ، يكون الاستياء مرتفعًا جدًا لأحد الشريكين أو كليهما. أسألهم ، "ما هي النسبة المئوية من خزان الاستياء الخاص بكم ممتلئ؟" بمجرد أن نؤسس هذا المفهوم ، فإننا نعمل على سبب ملئه ، وكيف يمكننا استنزافه. الكثير من الاستياء يحجب التواصل ، وتنبع معظم القضايا من سوء الفهم. افحص احتياجات شريكك ، وتعلم تقنيات اتصال جديدة يمكن أن تساعدك على تلبيتها ".
– جولي بيلاند، LMFT ، معالج نفسي ، مؤلف في كاليفورنيا
امنح نفسك مساحة (واكتب قائمة "بالإيجابيات والسلبيات")
”أوصي بـ 48 ساعة. افترقوا بينكم ولا تتصلوا ببعضكم البعض. قد يكون هذا صعبًا ، خاصةً إذا كان الأطفال متورطين. إذا كان الأمر كذلك ، فإن أي اتصال بشريكك يجب أن يكون حصريًا لمعرفة حالات الانسحاب والتقاط الصور ، وليس معالجة الحجة. ستسمح فترة الـ 48 ساعة لكل شخص بالحصول على بعض الوضوح العقلي والتخلص من المشاعر والألم المرتبط بالطلاق. يمكنهم التفكير بشكل أكثر عقلانية ، وأكثر وضوحًا. خلال هذا الوقت ، اكتب قائمة "إيجابيات وسلبيات" مادية حول قراراتك. القيام بذلك أمر أساسي للغاية ، ويمكن أن يساعدك على التفكير بشكل أكثر وضوحًا في القرارات الصعبة التي تحتاج إلى اتخاذها ".
– غابرييل فريري، معالج زواج وعائلة مرخص في كاليفورنيا
اطرح هذا السؤال ...
"كيف يمكنني التعبير عن حبي لكم اليوم؟" اسأل بعضكم البعض هذا السؤال كل يوم. يجب أن يخبرك شريكك بكيفية ذلك بوضوح شديد. يمكن أن تكون أصغر المهام - مثل عناق أو قبلة أو مجرد "أنا أحبك" - أو شيء أشبه بالمساعدة في الأعمال المنزلية أو مشاهدة الأطفال أو تنسيق موعد ليلي. الهدف من هذه المهمة هو مساعدة الزوجين على التركيز أكثر على مشاعر الشريك ، بدلاً من التفكير في الكيفية التي يتم بها اعتبارهما أمرًا مفروغًا منه ".
– مايكل بوكيوت، ماجستير ، زواج مسجل ومتدرب معالج أسري في فلوريدا
ثم اطرح هذا السؤال ...
"ما الاحتياجات التي لم يتم تلبيتها في الوقت الحالي؟" الهدف من هذا التمرين هو تكوين أفكار حول ما تحتاجه ، كزوجين ، للالتزام به. قد تكون هناك احتياجات عاطفية أو جسدية تشعر وكأنك تلتقي بها ، لكن لم يتحدث أي منكما عنها لسنوات. إذا كان الأمر كذلك ، فلن يتم تلبية هذه الاحتياجات - على الأقل ليس بكامل طاقتها. الحاضر مكان رائع للبدء. "ما الذي تحتاجه مني الآن ، لتجاوز هذا الأسبوع؟" يمكنك البناء عليه من هناك. "
– يعقوب كونتز، متدرب MFT ، مدير العيادة في CSU Bakersfield في كاليفورنيا
امسح رسائل البريد الإلكتروني القديمة
"ابحث في رسائل البريد الإلكتروني القديمة التي قد تذكرك بسبب اتصالك في المقام الأول. يمكن أن يؤدي تسليط الضوء على ما كان مفيدًا لك في الماضي إلى تجديد الاتصال والحنان ".
– الدكتورة إليزابيث كوهين، عالم نفس إكلينيكي في نيويورك
