ماذا نقول لطفل يبكي في الأماكن العامة - وماذا لا نقوله

يحاول الكثير من الأبوة والأمومة تجنب المشاكل. حزم المباريات لحفلة عيد الميلاد. ضع الحذاء الرياضي بالداخل قبل أن يبدأ هطول الأمطار بين عشية وضحاها. جلب الماء إلى الملعب. ولكن حتى مع الاجتهاد المطلق ، لا يمكن التنبؤ ببعض الأشياء. واحد من هذا القبيل؟ عندما يبكي ابنك علنا. عادة ، يبدأ الأمر بقليل من التحذير ، حيث كان الجميع يضحكون قبل 30 ثانية. ولكن بعد ذلك ، يتغير كل شيء وتبدأ الدموع في متجر الأجهزة أو المطعم أو الملعب.

تريد بكاء للتوقف ، ولكن لن يكون لوقت طويل جدا. على الأقل يشعر من ذلك الطريق. تخشى أن يكون الصوت مرتفع للغاية ، فالجميع ينظر. أنت فقط لا تريد هذا هنا والآن.

هذا هو الشيء: "الأمر لا يتعلق بك. إنه يتعلق بطفلك " دكتور جين بيريزين، المدير التنفيذي لمركز كلاي للعقول الصحية الصغيرة في مستشفى ماساتشوستس العام وأستاذ الطب النفسي في كلية الطب بجامعة هارفارد.

يحتاج الأطفال أحيانًا إلى التنهد. إنهم حزينون ، محبطون ، مجروحون ، مريضون ، خائفون ، لكن ، "لا يهم في الواقع سبب بكائهم ،" تضيف الدكتورة ريبيكا شراج هيرشسبيرج ، أخصائية علم النفس السريري ومدربة تربية الأطفال في مدينة نيويورك. فقط تعرف على شيئين: إنهم ليسوا محرجين من أن يكون ذلك في الأماكن العامة وأنهم ليسوا سعداء - فقط الكبار يبكون من أجل الفرح.

إذن ماذا تقول لطفل يبكي في الأماكن العامة؟ ماذا تفعل؟ حسنًا ، حان الوقت للتخلص من الأنا والنرجسية. كما هو الحال مع مشاهدتهم يمارسون الرياضة ، فإن أطفالك لا يعكسون فطنتك الأبوية. كل ما عليك أن تعرفه هو أنهم يواجهون مشكلة ، و "وظيفتك الأولى هي رعاية طفلك" ، كما يقول بيريسين. ضع ذلك في اعتبارك وسيقل توترك ، وستتوقف عن الاهتمام بما يعتقده أي شخص آخر من حولك.

الشعور: "لا بأس في البكاء ، لكني أكره أنك تشعر بالسوء. سأساعدك على الشعور بتحسن ".

ماذا تقول لطفل يبكي في الأماكن العامة

تواصل بالعين مع طفلك ، عانقه أو افرك ظهره - يحب معظم الأطفال لمسة جسدية لطيفة - وبصوت مريح وغير رافض ، قل:

"عزيزي ، أنا آسف لأنك مستاء. ماذا جرى؟"

هذه الجملة البسيطة داعمة ، مصادق عليها ومتعاطفة ، كل الأشياء التي تريد نقلها.

الجملة الأخرى التي يجب أن نقولها على الفور هي ، "نحن لسنا في عجلة من أمرنا."

لماذا ا؟ لا تحاول نقلهم إلى السيارة باسم الخصوصية. إنهم يعلمون أن هناك سلوكًا يتم القيام به في المنزل فقط - الشتائم ، والغاز ، وعدم ارتداء السراويل - لكن المشاعر لا تحصل على هذه العلامة.

يقول بيريسين: "يجب أن يكون إظهار المشاعر شيئًا نفعله في كل مكان ، ولا بأس في التعبير عن نفسك أينما كنت". أرسل تلك الرسالة ، وسيشعرون بالقبول. اجعلهم يشعرون بالاندفاع ، والرسالة هي التوقف عن المشاركة ، وفي النهاية سيفعلون.

يمكنك أن تسأل ، "هل يمكن أن تخبرني لماذا تبكي؟" وقد تكتشف أنهم لم يقبلوا الوداع أو تذكروا شيئًا من المدرسة. قد تكون قادرًا على معالجته على الفور ، ولكن من المحتمل أنه لا يمكنهم إخبارك ، وتريد إخبارهم بأن هذا جيد أيضًا ، كما يقول بيريسين. خلال كل هذا ، لا تفرط في الكلام ، كما يقول هيرشبيرج. عندما يبكون ، فإنهم لا يعالجون. يصبح المحتوى ثانويًا للنبرة. تقول: "في البداية ، إنها بدائية". "أنت تهدئ طفلك بصوتك وجسمك."

ما لا يجب قوله لطفل يبكي في الأماكن العامة

يميل العديد من الآباء في هذه الحالة إلى إيقاف البكاء أو على الأقل تقليله في الوقت الحالي. هذا قصر نظر. لا يشجع على الانفتاح والمشاركة. أكثر من ذلك ، نادرًا ما يعمل. أنت بحاجه إلى

"لا تبكي."
"اهدء."
"تحكم في نفسك."
"إنها ليست صفقة كبيرة."
"الناس يشاهدون.
"ليس هنا."
"ليست هناك حاجة للانزعاج."
"أنت درامي / هنا تأتي الدراما."

تحتوي كل عبارة من هذه العبارات على مزيج من الرفض والعار والإبطال ، والتي يجب تجنبها جميعًا.

ومع ذلك ، يمكن للفكاهة أن تغير المزاج بشكل فعال. السخرية مهينة. رسالتك مع أي من هؤلاء هي ، "هذا يزعجني. لا يمكنني تحمل ذلك ". والنتيجة هي تمزق في علاقتك. لا يشعر طفلك بالتواصل. إذا لم تكن متأكدًا مما ستقوله ، فإليك اختبارك: ما الذي تود سماعه؟ إذا شاركت شيئًا ما وتم رفض اللقطة العاطفية بشكل أساسي ، "يبدو الأمر وكأنه حماقة" ، كما يقول هيرشبيرج. "لماذا لا يشعر ابنك بهذه الطريقة؟"

متابعة الصورة الكبيرة

عندما يبدو طفلك أكثر هدوءًا ، يمكنك التحقق مرة أخرى وتسأل ، "هل يمكنك أن تخبرني ما الذي كان يزعجك كثيرًا من قبل؟" الجواب سيوجه ردك. ربما تقوم بتوضيح المعلومات الخاطئة ؛ ربما تساعد في التوسط في ضغينة ضد أخيك ، كما يقول بيريسين. قد لا يعرفون أيضًا ، ويضيف هيرشبرغ أنه ليس من الضروري معرفة ذلك. من الجيد أيضًا أن تتعامل بسهولة مع الأسئلة. يمكنهم خلق ضغط للتراجع للتحدث ، لذا بدلاً من ذلك ، قل ، "مرحبًا ، لقد لاحظت أنك مستاء للغاية ،" واترك الأمر عند هذا الحد. أو اعرض ، "أنا أغضب وأحيانًا لا أعرف السبب."

تشجع مشاركتك على ذلك ، وتؤكد أيضًا أن التعبير عن المشاعر هو المعيار المقبول. أكبر من ذلك ، أنت تبني المرونة. يتعلم أطفالك أنه يمكنهم طلب المساعدة والحصول عليها ، ولا يرون العالم كمكان صعب وغير مكترث وطريقة لائقة لخوض الحياة. وهم يفهمون بعض الأشياء عن المشاعر السيئة: إنها تحدث. إنهم لا يدومون إلى الأبد ، وهم ليسوا قاتلين. المعرفة تسمح لهم بالمخاطرة. يمكنهم الترشح لرئاسة الفصل ، على الرغم من احتمال الخسارة. يمكنهم المشي في حفلة عيد ميلاد دون معرفة أي شخص. هذه الثقة ليست فطرية. طفل يحصل عليه منك.

كما يقول هيرشبرج ، يساعد الآباء الأطفال على تعلم أن "المشاعر تأتي وتذهب. يمكنك أن تشعر بالسوء وهذا هو الحال فقط. وأنت تعمل على حلها ".