لقد تحدثت عن بند المهام. لقد وافقت على مدى أهمية ذلك ، ووعد شريكك بأنه سيتعامل معها ، لكنهم لم يتابعوا الأمر. الوعد حطم. لم تكن هذه هي المرة الأولى أو الثانية أيضًا. يبدو الأمر وكأن الكرة تسقط طوال الوقت. أ زواج سعيد هذا لا يصنع.
في الظاهر ، تتعلق هذه المشكلة بشيء لم يتم إنجازه ، وهذا أمر محبط. لكن هذا يتضمن حقًا التوقعات. أنت تعرف كيف كنت تريد افعل شيئًا ، وعندما زوج لا يتطابق مع ذلك ، إنه أمر مزعج وحتى مخيف. الشخص الذي تعتمد عليه ليس موجودًا من أجلك ، وهذا يجعلك تشعر بالوحدة.
يشعر كونها الكلمة المهمة هنا. قد يكون هناك عدد من القضايا قيد التشغيل. قد يكون أن شريكك متعب أو متوتر أو مشغول ببساطة ، وفي الواقع ، قد لا تكون المهمة أولوية ، لذلك بينما تريد تحدث عن أهمية المتابعة ، التحدي الحقيقي هو كيف تجعل شخصًا ما يهتم بما تهتم به في نفس الوقت طريق؟
إذن ماذا تفعل عندما لا يتبع شريكك؟ كيف تتعامل معها؟ أبوي تحدث إلى أربعة معالجين حول كيفية إجراء المحادثة. اتفقوا جميعًا على أنه من المهم أن تظل هادئًا ، وأن تكون متعمدًا ، وأن تجعلها تعاونية. بعد ذلك ، هناك طرق مختلفة للوصول إلى هناك. إليك نصيحتهم:
1. نهج بفضول وليس غضب
تريد أن تجد وقتًا يمكنك فيه التحدث والاستماع ، وهو أمر قد يكون صعبًا عندما يكون لديك أطفال صغار ، لكنك تحتاج إلى الخصوصية حيث لا يشعر أي شخص بأنه مراقَب. بدلاً من أن تسأل ، "هل لديك وقت للحديث؟" ، اسأل ، "هل أنت على استعداد لإجراء هذه المحادثة؟" إنه نهج مختلف ويؤكد الرغبة في سماع بعضنا البعض حقًا.
ثم عليك أن تأتي بأكثر من الغضب والإحباط. هذا يجعل الناس في موقف دفاعي ، "أنت خارج المنزل وها نحن نقاتل مرة أخرى." كن واضحا وقل بهدوء ، "متى أنت لا تتابع ، أشعر... "وأجد تلك المشاعر الأكثر ليونة ، مثل الحزن أو الخوف ، والتي هي دائمًا تحته. فهو يجعل الأمر أقل تعلقًا بالحادث وأكثر مما يحدث بداخلك ، ولديه فرصة أفضل في أن يُسمع.
لكن قل أيضًا ، "لدي فضول لمعرفة ما يحدث. يمكن لك أن تقول لي؟" واستمع إلى رأي شريكك. قد يكون الأمر ، "لم أكن أدرك أنه مهم جدًا" ، أو "عندما تطلب مني القيام بشيء ما ، فأنا أفعل أربعة أشياء أخرى." يعطي معلومات مفيدة ، ولكن تريد أن تقترح ، "أعلم أن هذا قد يكون امتدادًا ، ولكن هذا الأسبوع هل يمكنك الاعتناء ..." لقد جعلته محددًا وقابل للتنفيذ وكان لدى الجميع قل. "وهذا يجعل جميع الفرق في العالم." - بام الاثنين، معالج الزواج والأسرة في أوستن ، تكساس
2. خلق الظروف التي تعزز التغيير
يتعثر الناس في محاولة تغيير شيئين: مشاعرهم وشخص آخر. الأول مهم لأن شيئًا ما يزعجك. الثاني نادرا ما يعمل. يشعر الناس بالمحاولة ويطلق "رد الفعل الإصلاحي" ويجلب المقاومة.
لكن يمكنك تهيئة الظروف لتعزيز التغيير. من المفيد أن تكون مرنًا ، وهذا يعني الابتعاد عن تصديق أن شريكك يفعل شيئًا "دائمًا" أو "لا يفعل أبدًا". من المحتمل ألا يكون ذلك مطلقًا ، وعندما يمكنك التفكير في الوقت الذي يتبعه شريكك ، تنخفض درجة الحرارة وتكون أقل معارضة.
بعد تحديد المشكلة ، اقلب الطاولة واسأل شريكك عن أفكاره واقتراحاته. عادة ، يأتي الناس بالإجابة ، مما يجعل الشخص الآخر يشعر بالعجز ويعطي القليل من الحافز لحل المشكلة. ولكن عندما تفتحه ، يكون لديكما مشاعر تجاه الموقف. عندما تعمل معًا ، فإنها تقوي رباطك. لا أحد منكم لديه الحل. تأتي أفضل الحلول من عقل تعاوني. — ديانا هيل ، أخصائية نفسية إكلينيكية هي سانتا باربرا ومؤلفة مشاركة لكتاب مجلة ACT اليومية
3. أولاً ، افهم كيف تريد أن تكون في المحادثة
يتعلق الأمر باكتشاف كيف تريد أن تكون في هذه المحادثة. خلاف ذلك ، ستأتي بشهادة واستياء واحتقار في نهاية المطاف. ستساعدك أربع خطوات في الحصول على هذا التركيز.
وعي. فكر في كيفية التعامل مع شريكك بكلماتك وجسدك ومزاجك وماذا قد تكون الاستجابة.
تركيز كامل للذهن. اجلس مع ما تخيلته ، لا تدافع أو تتفاعل ، وإذا تسبب ذلك في إجهاد ، فهذا يساعد على التنفس في صندوق: استنشق أربع مرات ، احتفظ بأربعة ، زفر لأربعة ، احتفظ بأربعة. ابق معها حتى تهدأ.
النية. أعد تقييم ما من المحتمل أن تقوله وما إذا كنت أكثر انفتاحًا وتعاطفًا واسأل ، "هل هذا ما أريد أن أكون؟"
ممارسة. قل الكلمات بصوت عالٍ لتسمع وتشعر كيف ستهبط. يتم التغاضي عن النغمة ولكن هذا ما يتفاعل معه الناس ، وبغض النظر عن نيتك ، إذا كان ضغط الدم لديك مرتفعًا ، فهذا ما سيختبره شريكك.
عندما تجري المحادثة أخيرًا ، قد لا يزال عليك أن تلتقط نفسك من حين لآخر. في تلك اللحظات ، قل ، "آسف. هذا ليس كيف أردت أن أقول ذلك ". وهي تشكل نماذج لكيفية الاعتذار وإجراء التصحيحات وحل النزاعات. انها معدية. — ريتشارد ساكيت، طبيب نفساني مرخص في مدينة نيويورك
4. أعط النوع الصحيح من التعزيز الإيجابي
كما يبدو واضحًا ، عندما يتبع شريكك ذلك ، قدم تعزيزًا إيجابيًا ، ولكن أدرك أيضًا أن "التعزيز الإيجابي" له العديد من التعريفات. قد يحب بعض الناس الشكر والثناء. آخرون لا يفعلون ذلك. يمكن أن تشعر وكأنها خدعة. عليك أن تعرف ما الذي يستجيب له زوجك.
لكن عليك أن تدرك أنه يمكنك تقديم طلب ولن يحدث شيء. من العدل أن نقول ، "لقد تحدثنا عن هذا. هل تعتقد أنه يمكنك القيام بذلك بحلول نهاية الأسبوع؟ "، مضيفًا أنك تشعر بخيبة أمل أو إحباط لأننا" اعتقدنا شيء يمكن أن ينفصل عن طبقنا ". يمكنك حتى أن تقول ، "اسمح لي أن أعرف ما إذا كنت لن تفعل ذلك ، لأنه يجهدني خارج."
مثل عدم القدرة على تغيير أي شخص ، لا يمكنك التحكم في النتيجة ، لذلك من الأفضل التخلي عن ذلك. كل ما يمكنك فعله هو التعبير عن احتياجاتك بطريقة معقولة وحازمة ولطيفة. في حين أن النتيجة لا يمكن ضمانها ، فأنت لست متخبطًا أو تسبب ضررًا للعلاقة. إنها أيضًا أفضل لقطة لك. إذا لم تقل شيئًا ، فلن يتغير شيء. — ديبي سورنسن ، عالمة نفس في دنفر ومؤلفة مشاركة لكتاب مجلة ACT اليومية
