متي المشاعر الكبيرة تنفجر في شخص صغير ، يميل الآباء إلى الرد - خاصة عندما يعلمون أنه يمكنهم إنهاء النزاع بسرعة. المشكلة؟ يمكن أن تكون المعارك والشجار في الملعب لحظات تعلم تؤدي إلى تعلم الأطفال عن التعاطف وتطوير المهارات الاجتماعية التي تساعدهم على تكوين صداقات في المستقبل. التدخل ليس بالضرورة أفضل نهج. ومع ذلك ، هناك أوقات يلزم فيها التدخل.
تقول هولي شيفرين ، أستاذة علم النفس بجامعة ماري واشنطن والمؤلفة المشاركة في موازنة الأشياء الكبيرة: العثور على السعادة في العمل والأسرة والحياة. "التنمر يعني الأفعال المتكررة التي تهدف إلى إيذاء طفل آخر ، خاصة إذا كان هناك اختلاف في القوة - الجاني هو كذلك أكبر أو أكبر ". ويضيف شيفرين ، إذا كان هناك أي خطر جسدي ، بالطبع ، يجب على الوالدين الانقضاض عليهما وحمايتهما طفل. ومع ذلك ، في معظم النزاعات ، يكون هذا وقتًا رائعًا للسماح للأطفال بالعمل على بناء بعض المهارات الأكبر.
تقول شيفرين: "عندما يبدأ الخلاف ، يجب على الآباء الاستماع في البداية ومعرفة ما إذا كان بإمكان الأطفال حل المشكلة بأنفسهم". "إنهم بحاجة إلى توخي الحذر من أن" القرار "ليس دائمًا الطفل الأكبر أو الأكبر سنًا لأنهم أكبر. يتعلم الأطفال مهارات اجتماعية مهمة حول كيفية التفاعل مع الآخرين وحل المشكلات من هذه التجارب المبكرة ".
إذا بدا أن الصراع يزداد سوءًا وليس أفضل ، فقد حان الوقت للتدخل والمساعدة. يقول شيفرين إنه يجب على الآباء أن يجعلوا أطفالهم يذكر كل منهم قضيته ، ويعيدها إليهم بوضوح شديد. ثم اسأل المقاتلين كيف يعتقدون أنهم قادرون على حل المشكلة ، وكيف يمكنهم التعامل مع الأمور بشكل مختلف لتجنب الصراع. من المهم أن نلاحظ أن هذا لا يعني حل النزاع ، فقط إجبار الأطفال على الخوض في حجة بطريقة أكثر للبالغين. تقديم حل هو نهج مختلف وأقل قوة. لا يتعلم الأطفال الكثير من الشرطة التعسفية.
"الأبوة والأمومة باستخدام طائرات الهليكوبتر تقوض الكفاءة بطريقتين. أولاً ، قد يرسل الآباء عن غير قصد رسالة إلى أطفالهم مفادها أنهم لا يعتقدون أنهم قادرون على حل مشاكلهم بأنفسهم ، "يقول شيفرين. "ثانيًا ، إنهم لا يمنحونهم الفرصة لممارسة مهارات حل المشكلات هذه ويصبحوا بارعين فيها."
كيف تتدخل في نزاع في الملعب
- ما لم يكن شخص ما معرضًا لخطر جسدي أو تعرضه للتنمر ، حاول أن تدع الأطفال يمارسونه بأنفسهم.
- إذا تصاعدت ، اقترب من الأطفال لإجراء محادثة.
- دع كل منهم يروي جانبه من القصة بكلماته الخاصة. كرر القصة لهم.
- ساعدهم على التوصل إلى حل. اطرح أسئلة مثل: ما الذي يمكنك فعله لمساعدته على الشعور بالتحسن؟ ما الذي يمكنك أن تفعله يكون عادلاً للجميع؟
- اتبع قرارهم إذا كان معقولاً. دفع إذا لزم الأمر ، ولكن لا تفرض الحل الخاص بك.
- دعهم يعودون للعب. لا تحمل ضغينة.
هذه المهارات هي بالتأكيد امتداد من الأطفال في سن الملعب طوال الطريق حتى المدرسة الثانوية ، وفقًا لإيلين كينيدي مور ، المعالج الأسري وصانع سلسلة الفيديو "تربية أطفال أصحاء عاطفيا واجتماعيا. " "لكي تكون معقولاً ، فإن الفترة الزمنية هي مهارة ناشئة في هذا العصر" ، كما تقول. "إحدى الدراسات التي وجدت أن التفاوض والتسوية لا تصبح الطريقة الرئيسية لحل وسط حتى سن 19. هذا لا يعني أنهم لا يستطيعون ".
ومع ذلك ، هناك بعض النتائج الممتازة من صراعات الطفولة التي تم حلها ، كما تقول كينيدي مور. "إذا نظرت إلى تنمية صداقات الأطفال ، فإنها تغذيها القدرة على التعايش."
تشير إلى الدراسات الأكاديمية التي أظهرت مرارًا وتكرارًا أن الوساطة أفضل للآباء: إنهم يشعرون أنهم علموا أطفالهم مهارات جيدة. يشعرون بمكافأة على هذا الجهد. شعر الأطفال بتحسن أيضًا ، لأنهم شعروا أنهم سمعوا. فلماذا لا يقوم الآباء بسحب أداة الوساطة في كل مرة؟
يقول كينيدي مور: "يمكن أن تعترض الحياة الطريق". لكنها تضيف أن الدراسات لا تقترح ضرورة استخدام الوساطة في كل مرة. تقول: "لكن ابذل قصارى جهدك عندما تكون قادرًا".
