لماذا معرفة أسلوب العلاقة الخاصة بك يمكن أن يساعد في زواجك

حتى إذا لم تكن لديك فكرة عن ماهية "أنماط المرفقات" ، فقد جربتها في العلاقات. إذا كنت متورطًا مع شخص يكتب بشكل روتيني "أين أنت ؟؟ دعني أعلم في أقرب وقت ممكن!" عندما لا يسمعوا منك في غضون ساعتين ، أو يخشون أن شريكك يغش بناءً على ، حسنًا ، لا شيء على الإطلاق ، فإنك قد رأيت نظرية التعلق قيد التنفيذ.

يمكن أن يكون السلوك المرتبط بأنماط المرفقات أكثر إيجابية أيضًا. إحساس محترم, استمع الى، و أيد عندما تحتاج إليه يتعلق أيضًا بنمط المرفق. في الواقع ، العديد من السلوكيات المرتبطة بأنماط المرفقات ليست بالضرورة "سيئة" أو "جيدة". لكن مع بعض وعي نمط التعلق الذي تنسب إليه أنت وشريكك على الأرجح يمكن أن يوضح كيفية ارتباطك ببعضكما البعض ، وتسوية النزاعات ، وإظهار الحب والدعم لبعضكما البعض بالطرق التي تناسبك. على غرار معرفة ، على سبيل المثال ، شريكك لغة الحب، فإن معرفة أسلوب ارتباطهم - وأسلوبك الخاص - يمكن أن يساعد في زواج سعيد.

وإليك دليل لمعرفة أي من الأربعة التعلق الأنماط هي الأكثر إفادة لسلوكك ، وكيف يمكنك استخدام هذه المعرفة لتحسين علاقاتك.

أصول نظرية التعلق

طور عالم النفس التنموي البريطاني والطبيب النفسي جون بولبي

نظرية التعلق لتوضيح أهمية الرابطة بين الرضع ومقدمي الرعاية الأساسيين لهم. يؤثر هذا الارتباط أو الارتباط في كيفية استكشاف الناس للعالم من حولهم طوال حياتهم. ماري سالتر أينسوورث، عالمة نفسية تنموية كندية وزميلة لبولبي ، صقلت فيما بعد نظرية التعلق فيها البحث ، وتوضيح الطرق المختلفة التي يستجيب بها الأطفال عند فصلهم عنهم ولم شملهم مقدمي الرعاية.

بعبارة أخرى ، تصف أنماط التعلق الطرق المختلفة التي ينظم بها الناس عواطفهم ، كما تقول إليزابيث جولدبيرج ، أخصائية الزواج والأسرة المرخصة في شمال ولاية نيويورك.

يقول جولدبيرج: "يتعلق الأمر حقًا بفهم علاقتك بشيء ما ، عادة ما يكون شخصًا أو بنفسك". "في ظل الضائقة الحادة ، يتراجع الناس إلى آليات التكيف التي ساعدتهم في الماضي."

إذا كنت غالبًا ما يتم إسكاتك عندما كنت طفلًا ، على سبيل المثال ، فقد تشعر بعدم الارتياح أو تتجنب التحدث علانية كشخص بالغ. تقول: "عليك أن تحذر لأنه لم يكن من الآمن أن تكون على طبيعتك عندما كنت أصغر سنًا".

تختلف طريقة تسمية أنماط المرفقات وترقيمها قليلاً ، ولكن فيما يلي تفصيل للأنواع الأربعة الأكثر شيوعًا:

1. مرفق آمن

من المحتمل أن يكون لدى الأشخاص الذين لديهم أسلوب ارتباط آمن مقدمي رعاية كانوا موجودين عاطفيًا من أجلهم عندما شكلوا ارتباطهم. كبالغين ، من المرجح أن يثق هؤلاء الأشخاص بالآخرين والتحدث عن احتياجاتهم ، والأهم من ذلك ، أنهم يعرفون ما هي احتياجاتهم. في العلاقات ، يشعرون بالراحة مع شركائهم ، وإعطاء الشركاء مساحة لا تجعلهم يشعرون بالقلق أو عدم الأمان.

يقول الزواج المرخص: "الدراسات التي رأيتها تقول أنه في الولايات المتحدة ، يتم تصنيف 50 إلى 60 بالمائة من الأشخاص على أنهم آمنون" والمعالجة الأسرية آني تشين ، مؤلفة كتاب The Attachment Theory Workbook: "البقية منقسمون في المخيمات. "

لا يعني وجود مرفقات آمنة أن الشخص لا يشعر بالغيرة أبدًا ، كما يقول معالج الزواج والأسرة المرخص ديف غرامر. لا يزال الزوجان اللذان لديهما ارتباط آمن يغضبان من بعضهما البعض ويتجادلان ، ولكن عندما يتعلق الأمر بذلك ، فإنهما يثقان في بعضهما البعض ليكونا منفتحين وصادقين ويعملان من خلال كل ما يأتي.

2. رافض - تجنب

تقدر الأنواع الرافضة والتجنب استقلاليتها وقد لا يبدو أنها تحتاج أو ترغب في قبول الآخرين. غالبًا ما يبدون بعيدين عاطفيًا وقد يكونون غير مرتاحين للتعبير عن المشاعر ، سواء كانت مشاعرهم أو مشاعر الآخرين.

يمكن اعتبار الأشخاص من هذا النوع "لاعبين" يبتعدون عن العلاقات الجادة. يقول جرامر ، لكن ليس دائمًا ، لأن الأمر يتعلق أكثر بتجنب الضعف. إنهم يتجنبون الاعتماد على أي شخص آخر عاطفيًا وقد يفخرون بذلك. هذا النوع يميل أيضًا إلى الانغلاق ولا يريد التحدث عن الأشياء ، كما يقول.

قد لا يسمحون أبدًا للشركاء بالاقتراب بما يكفي لتطوير علاقات هادفة حقًا. عندما يشعر الشريك بالضجر ويقول ، "انظر ، سأرحل" ، قد يرد أحد الأشخاص الرافضين ، "بفت ، كنت أعرف ذلك ، بئس المصير" ، كما يقول غرامر.

يقول Grammer: "يمكن أن تكون الأنواع الرافضة / المتجنبة أكثر صعوبة في التغيير". "في حين أن الأنواع المخيفة تتجنبها ولكنها تشعر بالقلق حيال ذلك ، يشعر الرافضون بأنهم لا يمكن أن يكونوا قريبين من هذا الحد في المقام الأول."

3. قلق / مشغول

هذا هو أحد أنماط المرفقات الثلاثة التي تعتبر "غير آمنة". غالبًا ما يعاني الأشخاص الذين يتسمون بأسلوب القلق والانشغال من تدني احترام الذات ويتوقون إلى الكثير من الاهتمام والطمأنينة. عادة ما ينبع هذا النمط من بيئة منزلية مبكرة حيث يكون الوالدان غير متاحين أو يدخلون ويخرجون من حياة الطفل العاطفية.

يقول جرامر إن الأشخاص الذين لديهم أسلوب التعلق هذا يمكن أن يكونوا متوترين ومذعورين في العلاقات. "يا إلهي ، هل ما زالت مهتمة؟ لم تعاود الاتصال بي على الفور! " يقول غرامر إنه رد فعل نموذجي للأشخاص الذين لديهم هذا الأسلوب.

غالبًا ما يحتاج الأشخاص القلقون / المشغولون إلى قضاء كل لحظة يقظة مع شركائهم ، وهذا لا يكفي أبدًا ، كما يتابع Grammer. قد يسارعون إلى قول "أنا أحبك" لشريك مواعدة جديد أو يرغبون في الانتقال معًا على الفور. من الأمثلة الجيدة على النوع القلق / المشغول شخصية تيد أون كيف اقابل امك، كتب عالم النفس Jade Wu لمجلة Scientific American. في إحدى الحلقات ، طلبت تيد من صديقة التخلص من الكلاب التي ورثتها من العلاقات السابقة لأن الارتباط بشركاء سابقين جعله يشعر بالتهديد ، حسبما أشار وو.

يقول جولدبيرج: "بصفتك شخصًا بالغًا ، لديك توقع أن الشركاء بحاجة إلى الاعتناء بك ، وغالبًا ما يكون من الصعب عليهم القيام بذلك". "قد يبدأ هذا النوع في المعارك ويتصرف بالغيرة لأنهم لا يعرفون كيفية توصيل احتياجاتهم."

يقول غرامر إن تغيير هذه الميول لن ينتج عن إعطاء الشريك ما يكفي من الطمأنينة. يجب أن يتعلم هذا النوع الثقة في الطمأنينة التي يقدمها الشريك.

يقول غرامر: "يعود الكثير من هذا إلى احترام الذات: إذا كنت أعتقد أنني أستحق حب شريكي ، فيمكنني الوثوق بهم عندما يقولون إنهم لن يذهبوا إلى أي مكان".

4. مخيف - تجنب

يشار إليه أيضًا باسم نمط التعلق "غير المنظم" ، يمكن أن يكون المخيف / المتجنب معقدًا وغير متوقع. قد يكون لدى الأشخاص الذين عانوا من الصدمة عندما كانوا أطفالًا نمط التعلق هذا لأن الشخص الذي كان من المفترض أن يعتني بهم ويوفر لهم الراحة لم يفعل ذلك ، على الأقل في بعض الوقت. يقول جولدبيرج إن السلوكيات المرتبطة بهذا الأسلوب تميل إلى أن تكون مزيجًا من أنواع القلق والرفض. غالبًا ما يتوقون إلى الحميمية العاطفية ولكنهم يميلون أيضًا إلى إبعادها (كما هو الحال في ، "أنا أكرهك ، من فضلك لا تتركني").

يرسلون رسائل متناقضة وغالبًا ما يرون أنفسهم على أنهم يقدمون أكثر مما يحصلون عليه.

يقول جولدبيرج: "إنهم يحبون أن يروا أنفسهم عطوفين ، وإيثاريين ، وكريمين ، لكنهم يميلون إلى الشعور بالاستياء من عدم تلبية احتياجاتهم الخاصة". ومع ذلك ، فإنهم يواجهون أيضًا صعوبة في التواصل أو حتى تحديد ماهية تلك الاحتياجات.

لماذا يهم أسلوب التعلق

أولاً ، من المهم أن نفهم أنه كذلك يقول تشين إنه من السهل أن تخطئ في تشخيص أسلوب التعلق الخاص بك.

تقول: "لدينا نقاط عمياء في كيفية رؤيتنا لأنفسنا". تساعد أدوات التقييم مثل اختبارات نمط المرفقات ولكنها لا تزال غير كاملة.

يقول تشين: "أوصي فقط بالتشخيص الذاتي إلى الحد الذي يساعدك على التفكير في نفسك وأنماطك وسلوكياتك في العلاقات ، بدلاً من اعتبارها تسمية ثابتة".

حتى إذا لم تكن متأكدًا من المكان الذي تندرج فيه ضمن الأساليب الأربعة ، فمن المفيد التفكير في الطريقة التي أصبحت بها الطريق أنت ، ما حدث في ماضيك ، ما يمكنك العمل عليه ، وما يمكنك أن تمنحه لنفسك الفضل ، غولدبرغ يقول. وتضيف: "إذا كنت تعمل ضمن شخصيتك ، فيمكن أن تكون أنماط المرفقات مرنة للغاية".

على سبيل المثال ، يجب النظر إلى أنماط التعلق غير الآمنة على أنها دليل أكثر من كونها إخفاقًا شخصيًا.

وتقول: "يضع الناس أنفسهم على أنهم محتاجون أو متشبثون ، ولكن إذا كنت بحاجة إلى شخص ما لتسجيل الوصول في كثير من الأحيان حتى تشعر بالأمان ، فلا بأس بذلك".

يقول جولدبيرج: هناك لازمة شائعة في العلاج تكون مفيدة عند الحديث عن أنماط التعلق: "الاسم قم بترويضه وإعادة صياغته ". بعبارة أخرى ، بمجرد أن تتعلم أنماط سلوكك ، يمكنك العمل على التغيير معهم.

كيف يمكن للوعي بأنماط التعلق أن يساعد في علاقتك

من السهل فهم سبب فائدة فهم أسلوب ارتباط الشريك. إذا كان لدى شخص ما أسلوب تجنب الخوف ، على سبيل المثال ، فإن الخطوة الأولى هي تحديد أهداف علاقته وأن يكون واضحًا بشأن الكيفية التي قد تقف بها أنماط ارتباطه في طريق تحقيق تلك الأهداف.

يقول تشين: "من هناك ، احصل على الدعم لتحمل قدرًا أكبر من الكثافة العاطفية التفاعلية قليلاً في كل مرة".

بدلًا من الغضب الشديد والقول: "أنا أكرهك! أنت لا تساهم بأي شيء في المناقشة ، "لشريكك ، اعترف بأنك غاضب واكتشف السبب. اسأل نفسك عما يمكنك فعله أنت والآخرون لتصحيح هذا الشعور. هل الاعتذار يساعد؟ هل ستساعد في تسجيل الوصول في كثير من الأحيان؟ يقول غولدبرغ ، عليك أن تعرف ما تشعر به وما هي احتياجاتك قبل أن تتمكن من إيصالها إلى شريكك.

إذا كان لديك ميل للفرار أثناء الجدال ، على سبيل المثال ، أخبر شريكك بذلك أنت بحاجة إلى مساحة للساعة التالية وستذهب في نزهة على الأقدام بدلاً من الخروج بصمت ، غولدبرغ يقول.

يعد تحديد سلوكيات المرفقات ، وفقًا لقواعد النحو ، مفيدًا أيضًا حتى تتمكن من الاتصال ببعضكما البعض بشأن الأشياء. لكن القيام بذلك بتراحم هو المفتاح. لا تريد تحويل تقييمات المرفقات بالكرسي بذراعين إلى أسلحة للتأثير على بعضها البعض ، مثل ، "هناك غضبك ، أنت تفعل هذا دائمًا!" أو "هذا مجرد أنك غير آمن مرة أخرى."

"أحب هذه العبارة برين براون يستخدم: "هذه هي القصة التي يرويها شريكي لأنفسهم الآن" ، كما يقول غرامر. "يسهل الأمر إذا كان بإمكانك رؤية المنطق الكامن وراء مصدر شريكك."

الأمر كله يتعلق بالتعرف على المكان الذي قد أتوا منه ومحاولة الاقتراب منهم بأكثر الطرق إفادة. مع وضع ذلك في الاعتبار ، يمكنك الرد بتعاطف بدلاً من السخط.

بدلاً من أن تقول لشريك غيور ، "ماذا تقصد ، تعتقد أنني أغش؟ يقول غرامر ، إنه أمر سخيف "، من المفيد أن نتذكر القصة التي قد يروونها لأنفسهم ، على سبيل المثال ، يمكن أن تكون" أنا لست جيدًا بما يكفي ، لذلك يريدون بالطبع العثور على شخص أفضل مني ".

يقول: "إذا تمكنت من التعرف على السلوكيات غير المناسبة أو غير المفيدة ، فهذا يعطيك فكرة عن كيفية تحديها قليلاً". "عندما يحتاج الشريك إلى وقت أو مساحة ، على سبيل المثال ، أعطه إياه ، لكن أخبره ،" لن نتجنب هذا إلى الأبد ، لكننا سننتظر قليلاً حتى تكون جاهزًا ".

من المهم أيضًا ألا تدع القليل من الوعي الذاتي يفسد نموك. لا تستخدم أساليب التعلق كعكاز للحفاظ على سلوكيات العلاقات غير الصحية ، مثل ، "حسنًا ، هذا هو أسلوب التعلق فقط ، يمكن للعالم التعامل معه!"

يقول غرامر: "المعرفة ليست مرورًا مجانيًا". "أظهرت الأبحاث في العلاج أن المعرفة ليست كافية للتغيير - يجب أن تكون لديك المعرفة والعمل."