طور ابني الأكبر ، البالغ من العمر الآن 10 سنوات ، شخصية لا يمكنني وصفها إلا بالوقاحة. بعد أن دخل لتوه في مرحلة ما قبل المراهقة ، فإنه يحاول بلوغ مرحلة نضج جديدة في شكل مزاح ، ولاذعة ولفظية الحدود اختبارات.
مؤخرًا أرسل عم غير عائلي لابني كتابًا في عيد ميلاده. بقيت غير متصدعة ، وهو ما وجدته مزعجًا. "مرحبًا ، هل بدأت هذا الكتاب الجديد؟" لقد سالته. "أريد أن أعرف ما يدور حوله."
أجاب: "ربما يجب أن تسأل المؤلف عما يدور حوله الأمر".
اوف.
يتعامل طفلي الأصغر ، البالغ من العمر 8 سنوات ، مع نموه المعرفي الفريد. لكنه غاضب أكثر بكثير من أخيه. قد تنتهي انهياراته العرضية بـ "أنا أكرهك!" وهو يتجه نحو غرفة نومه.
إذا تعاملت مع هذه الانفجارات واختبار الحدود شخصيًا ، فربما أكون بائسًا وممتعضًا يا أبي: "بعد كل ما فعلته من أجلهم ، هذا ما أحصل عليه؟ لعنة النكران! " وهذا الاستياء يمكن أن يقوي قلبي ، ويجعلني أضاعف السيطرة: أصبح أكثر صرامة ، والصراخ ، وإعطاء الوقت المستقطع. لأن ساس يجب أن تكون العقوبة والعقاب متساوية يجب أن تؤدي إلى الاحترام ، أليس كذلك؟ لا. هناك مشكلة في هذه المعادلة. لا يمكن فرض الاحترام - ليس من الكبار وبالتأكيد ليس من الأطفال الذين لا يمكن إثباتهم من البالغين.
إذن ما هو الجواب؟ أمنح نفسي وقتًا مستقطعًا وأعطي أطفالي فائدة الشك.
بالطبع ، "إعطاء فائدة الشك" هو مجرد طريقة عامية لقول "امتلاك بعض التعاطف". ال الفائدة المعنية هنا هي الفسحة التي أقدمها لأطفالي عندما أشك في تقييمي الأولي لهم النوايا. بدلاً من التأكد من أن الطفل الذي يقول "أنا أكرهك" يأتي من مكان الكراهية ، يسمح لي الشك بالتفكير في أنه ربما يكون هناك دافع مختلف وراء الانفجار. وبدلاً من الاعتقاد بأن طفلي يحاول أن يجعلني أشعر بأنني أحمق عندما يسخر مني ، فإن الشك يسمح لي بالتفكير في أنه قد لا يكون على دراية بمدى تأثير انتقاداته اللاذعة.
قليل من الشك في ردود أفعالي هو حافز لصالح التعاطف. لكن ما سبب أهمية التعاطف؟
صنع الحمار من أنا وأنا
كبالغين ، نتوقع من الأشخاص الذين نقضي الوقت معهم الالتزام بمجموعة من الأعراف الاجتماعية. وعندما لا يلتزم البالغون بهذه المعايير - عندما يقطعون الصف ، أو يقسمون بغزارة وبصوت عالٍ مع الأطفال حولهم ، أو يرمون القمامة على الرصيف - فمن السهل أن نفترض أنهم مجرد حمقى. بعد كل شيء ، هم كبار بما يكفي لمعرفة أفضل.
على الرغم من أن الأطفال ليسوا بالغين ، فغالبًا ما تُنسب إليهم دوافع الكبار. لذلك ، عندما يكون الأطفال صعبًا ، نفترض أنهم كسالى ، أو لئيمون ، أو حاقدون ، تمامًا مثل الهزات البالغة التي نصادفها أحيانًا. ولكن إذا اتخذنا خطوة إلى الوراء ونظرنا إلى ما وراء افتراضاتنا ، يمكننا أن نرى أن الأطفال لديهم دوافع ووجهات نظر فريدة.
يتم التعرف على منظور الطفل الفريد من خلال عدد قليل من العوامل الحاسمة: نمو الدماغ ، بدون حواجز حماية "تنفيذية" ، مما يجعلهم مفرطون في الانفعال ومتفاعلون بشكل مفرط. قلة الخبرة بسبب وقتهم المحدود على هذا الكوكب. وأخيرًا ، تذكير دائم بأنهم أصغر من أن يكون لديهم أي سيطرة حقيقية على حياتهم.
إن النظر إلى السلوك الصعب من وجهة نظر الطفل يقدم بعض الوضوح. يبدو أن اقتراح طفلي البالغ من العمر عشر سنوات أن أسأل المؤلف عن الكتاب أقل خطورة إذا نظرت إليه من خلال عينيه. من يريد أن يقال له ماذا يقرأ بشكل ترفيهي؟ وإذا كنت تفتقر إلى المفردات العاطفية للتوضيح ، فأنت لا تريد أن تضطر إلى قراءة كتاب لا تهتم به ، فقد تتجنب ذلك بشكل افتراضي. بعد كل شيء ، يعمل Snark مع SpongeBob.
ادعاءات الكراهية لأطفالي في الثامنة من العمر منطقية أيضًا. لماذا شخص يدعي أنه يحبك يحرمك من شيء تريده إلا إذا لم يعجبك؟ وإذا كنت تشعر أنك لست محبوبًا ، وربما حتى غير محبوب ، فماذا تقول عندما يكون عقلك ساخنًا وعاطفيًا؟ ما أسهل طريقة للتعبير عن إحساسك المطلق بالضيق والغضب والخيانة؟ يبدو أن قول "أنا أكرهك" يلخص الأمر بشكل جيد.
البقاء عقلانيًا عندما يكون الأطفال غير عقلانيين
في اللحظات الهادئة غير المضطربة ، من السهل أن ترى كيف يكون كل هذا منطقيًا. يكون الأمر أكثر صعوبة عندما تكون المشاعر عالية وترتفع الأصوات. يمكن أن يؤدي التوتر والغضب بسهولة إلى دفع الآباء للقفز إلى الاستنتاجات. لكن تقديم فائدة الشك يساعد كلا الوالدين والأطفال من خلال التعرف على استقلالية الطفل. هناك سبب مهم.
في الآونة الأخيرة ، تحدثت إلى د. جينيفيف ماجو حول مفهوم نفسي يسمى نظرية تقرير المصير أو المعاملة الخاصة والتفضيلية. تم تطوير النظرية في السبعينيات كطريقة لفهم الدافع وتفترض أن الناس سيتصرفون بأفضل طريقة عندما يشعرون بالاتصال والاستقلالية والكفاءة.
يُظهر البحث في المعاملة الخاصة والتفاضلية أن دعم استقلالية الطفل يبدو مفيدًا بشكل خاص عندما يتعلق الأمر بمعالجة المشكلات السلوكية. نظر تحليل تلوي نُشر في عام 2015 من قبل باحثين من جامعة تكساس أوستن في 36 دراسة تتعلق بالأطفال ونظرية تقرير المصير. كتب الباحثون في استنتاجهم أن هناك علاقة واضحة بين دعم الحكم الذاتي والنتائج الإيجابية في "الدافع المستقل ، والصحة النفسية ، والكفاءة المتصورة ، والسيطرة المتصورة ، والمشاركة والجهد ، والمواقف تجاه المدرسة ، التنظيم الذاتي ، والأداء التنفيذي ". بعبارة أخرى ، كان الأطفال الذين شعروا بأن استقلاليتهم مدعومة أكثر قدرة على الإدارة تصرفهم.
في حديثها إلى ماجو ، شرحت لي أن دعم الاستقلالية يبدأ بالتعاطف. لا يتعلم الأطفال الذين يُنزل بهم العقاب والإنذارات النهائية من قبل والديهم المتوفين الذين ضاقوا ذرعا بالسيطرة ، بالضرورة لماذا يجب أن يتصرفوا بطريقة مختلفة. ولا يمكن للوالدين تقديم هذا التفسير ما لم يكن لديهم إحساس واضح بمنظور أطفالهم.
عندما يأخذ أحد الوالدين الوقت الكافي لفهم ، حتى عندما يدرك عقله أدوات الرقابة الأبوية - الغضب ، العقاب والإكراه - يُظهر للطفل أن والديه يؤمنان باستقلاليتهما ويريدان فهمهما إنطباع. كما يُظهر للطفل أن أحد الوالدين يريد الاتصال بدلاً من الأمر وأنهم يعتقدون أن الطفل مؤهل بدرجة كافية لفهم سبب وجوب تصرفه بطريقة معينة.
على طريق البحث عن الشك
إن إعطاء الأطفال فائدة الشك ليس بالأمر السهل. في الواقع ، يتعارض مع ميولنا الطبيعية للتفاعل عندما يفعل الناس أشياء نجدها غير مريحة أو صعبة. لكن من المهم أن نذكر أنفسنا بأننا نتعامل مع الأطفال. وفي هذا السياق ، يجب أن يكون لدينا مزيد من التراخي.
فكيف تجد هذا الشك عندما تكون حارًا؟ يجب أن تصبح عادة. وهذه العادة يجب أن تتشكل من خلال الممارسة.
المهارة الرئيسية هي الانسحاب من صراعات القوة. من المستبعد جدًا أن يكون الخلاف الذي تخوضه مع طفلك مثمرًا ، فلماذا تستمر في ذلك. لن تسقط السماء إذا توقفت ببساطة ، وابتعد بضع أنفاس ثم عدت برأس أكثر برودة. نعم ، هذا غير ممكن بشكل خاص في حالات الطوارئ. إذا كانت هناك مخاوف حقيقية وحالية بشأن السلامة في فك الارتباط ، فاحصل على نفسك وطفلك إلى بر الأمان. لكن احتمال حدوث ضرر ضئيل نسبيًا في معظم الظروف.
بمجرد أن تكون قادرًا على أن تكون هادئًا ، فقد حان الوقت لممارسة تبني وجهة النظر. هل هناك أشياء يؤمن بها الأطفال أو لا تعرفونها قد تجعلهم يتصرفون بطريقة معينة؟ إذا لم تكن متأكدًا ، فقد حان وقت السؤال.
هذا أمر شائع إلى حد ما في منزلي: "هل تقصد أن هذه النبرة (العبارة / الفعل) تؤذي مشاعري وتجعلني غاضبًا؟"
الإجابة هي عادة "لا" وغالبًا ما يساعد الفعل البسيط المتمثل في طرح السؤال في بدء المحادثة. وهذه المحادثة ضرورية.
بقدر ما يبدون مثل الرجال الصغار ، أعرف أن أولادي يظلون أطفالًا. ولديهم فهم الأطفال للعالم. لكنهم يتعلمون. إنهم يتعلمون لأنني أعطيهم فائدة الشك وأعطينا فرصة للتواصل. النتيجة؟ ضغط أقل وقليل من الصراخ. من الجميع.
