موت قورتعد واحدة من أكثر التجارب المؤلمة - والعالمية - التي يمكن أن يختبرها الشخص. إنها، كما ناقشنا بإسهاب، حدث تحويلي بالكامل. على الرغم من شبه العالمية ، فإن وفاة أحد الوالدين تضع الأبناء والبنات في مسار فريد. بالتأكيد ، نصل جميعًا في النهاية إلى الخطوات التي تميز ملف عملية الحزن، ولكن كيف نصل إلى هناك - وتأثير موت أحد الوالدين على كل واحد منا - يختلف. ولكن عند سماع قصص الآخرين الذين عانوا من مثل هذه الخسارة ، يمكن أن تنشأ الراحة والفهم.
لهذا السبب تحدثنا إلى 14 رجلاً عما كانوا يشعرون به بعد فقدان والدهم - الجيد والسيئ وكل شيء بينهما. بالنسبة للأبناء ، فإن فقدان الأب - مهما كان حاضرًا أو بعيدًا - يواجههم بالحقائق حول الطريقة التي يريدون أن يعيشوا بها حياتهم. تعكس هذه القصص ذلك. كما، حزن والحزن موضوعات مشتركة. ولكن هكذا هي الراحة والإلهام والفرح والرضا. هذا ما قالوه.
"من الصعب تخيل زوال الألم."
"توفي والدي العام الماضي ، ولم أتجاوز الأمر. أنا أعمل. أنا أعيش الحياة. أنا ، في الغالب ، بخير. لكنه ما زال يؤلم بقدر ما كان يؤلمه يوم وفاته. إن الفارق الذي أحدثه الوقت الفاصل بينهما هو في الحقيقة مجرد مسألة جمع المشتتات. تعود "الحياة" إلى طبيعتها ، ولكن هذه هي الحياة بمعنى العودة إلى العمل ، واستئناف الالتزامات ، وأشياء من هذا القبيل. لكن ، بالنسبة لي على الأقل ، لا أستطيع أبدًا أن أتخيل يومًا لا أستطيع فيه على الفور أن أنفجر في البكاء وأنا أفكر في شيء - أي شيء - يذكرني به. أعلم أنني كنت بدونه لمدة عام فقط ، ومن المفترض أن يساعد ذلك الوقت في الشفاء. لكن من الصعب حقا تخيل أن الألم يزول ". -
لقد علمتني ما هو الأكثر أهمية
"لقد شعرت بالصدمة عندما تم تشخيص والدي بسرطان شديد ، لذلك لم يكن من المستغرب أن أذهب إلى العمل وأنا أشعر بالإحباط وعدم اليقين والاكتئاب. كان رئيسي في العمل وخزًا تامًا حيال ذلك. أخبرني ذات مرة أنني بحاجة إلى "ترك أغراضي الشخصية في المنزل". كانت تلك كلماته بالضبط. عدت إلى المنزل ، وأخذت الليل لمعالجته ، واستقال في اليوم التالي. كرهته هناك ، وكانت تلك هي القشة الأخيرة. لقد كانت هدية منحني إياها والدي وهو في طريقه للخروج ، حقًا. لقد تمكنت من قضاء الأسابيع القليلة الماضية معًا ، وكنت موجودًا معه عند وفاته ، بدلاً من مطاردة بعض الهراء في الموعد النهائي. هذه الحقيقة وحدها ساعدتني حقًا في معالجة الحزن ، وجعلتني أفكر كما لو أنني اتخذت أفضل قرار ممكن لوالدي - وعقلي الشخصي ". - إيثان ، 43 سنة ، نيويورك
لم يكن الأمر صعبًا بالنسبة لي. لكنها كانت لأولادي.
"سيبدو هذا باردًا ، لكنني لم أذرف دمعة عندما توفي والدي. لقد كان أحمق. انفصل عن أمي ، وتركنا ، وظهر مرة أخرى فقط عندما يحتاج إلى شيء. لقد كان مبتذلا جدا. ربما لو كنت أصغر سنًا ، لكنت شعرت بمزيد من الصراع حول الأمر برمته. لكن لدي عائلتي وأطفالي وتعريفي الخاص لما يعنيه أن يكون المرء أبًا. لم يكن واحدا. لقد كان مجرد رجل آخر بالنسبة لي. أعتقد أن الجزء الأصعب كان عندما يسألني أطفالي عما إذا كان "جديًا" ، ثم يحزنون عندما أدركوا أنه ليس من نفس نوع الجد الذي كان لدى أصدقائهم ". - كاميرون ، 41 عاما ، نيو جيرسي
لقد استغرق الأمر وقتًا ليغرق حقًا
عندما يموت شخص ما ، عادة ما تقضي الأسابيع العديدة القادمة في ترتيب الجنازة ، والاتصال بالناس ، واتخاذ الترتيبات. انت مشغول. ثم يتوقف كل شيء فجأة وعليك مواجهة الواقع. ليس هناك مجموعة من الأشخاص أمامك ، يشاركونك قصصًا عن الشخص الذي فقدته ويشتت انتباهك عن حقيقة أنهم لم يعودوا هنا. مع والدي ، أمضيت شهرين أو ثلاثة أشهر من هذا النوع من الأشياء. الناس يتصلون أو يرسلون رسائل نصية كل يوم ، فقط ليخبروني كم أحبوه - وأنا. ثم نوع من ذهب بعيدا. ثم ضربني الحزن ، ولن أكذب ، لقد أصابني بشدة. أشعر أن كل هذه الأشياء ، وكل ما مررت به ، كان طبيعيًا جدًا فيما يتعلق بعملية الحزن ، لكن هذا لم يساعدها في الألم عندما أصابني أخيرًا ". - ديفيد ، 37 عاما ، ويسكونسن
تمكنت في النهاية من إدراك أنه لم يكن مثاليًا
"كان والدي رجلاً صالحًا ، لكنه بالتأكيد كانت لديه أخطائه. لكن عندما مات ، لم أستطع حمل نفسي على انتقاده على الإطلاق. حتى في الذكريات أو القصص ، لم أعترف بأي شيء سوى أفضل صفاته. لقد شعرت بالخطأ دون وجوده. ربما شعرت بالغرابة لأنه لم يكن هناك للدفاع عن نفسه. ربما شعرت بالذنب حيال كل الحجج التي دخلنا فيها عندما كان لا يزال على قيد الحياة. لقد مر ما يقرب من خمس سنوات حتى الآن ، ولم أعد أحادي الجانب بعد الآن. جزء من عملية الحزن التي ساعدتني بالفعل في الحصول على بعض السلام كان الاعتراف بذلك لم يكن في احسن الاحوال. ولكن ، في تلك السنة الأولى أو نحو ذلك ، لم يكن بإمكانه أن يرتكب أي خطأ في ذهني على الإطلاق ". - ويل ، 44 سنة ، مينيسوتا
شعرت بغيابه أكثر خلال الإجازات
"خلال السنة الأولى بعد وفاة والدي ، كانت العطلات بمثابة تعذيب مطلق. كان عيد الميلاد وعيد الشكر ثاقبين بشكل خاص ، لكنني وجدت نفسي أركز على ذكريات عشوائية عنه مرتبطة بكل عطلة تقريبًا. عند العودة إلى الوراء ، أعتقد أنني كنت أبحث بنشاط عن أسباب تجعلني أشتاق إليه ، الأمر الذي لم يكن صحيًا. ولكن يبدو أن كل حدث أو يوم خاص لم يكن موجودًا إلا لتذكيرني بأنه قد رحل. بالطبع ، أصبح الأمر أسهل مع مرور كل عام. ينطوي الانتقال إلى الاحتفال بهذه الأعياد كما لو كان هناك - ليس جسديًا ، بالطبع ، ولكن بمعنى ، "سيحب أبي هذا حقًا ..." - مايكل ، 42 ، بنسلفانيا
جعلني أصعد لعبتي
"أنا أب جيد. أستطيع أن أقول ذلك بصدق. لكن ، فقدان والدي جعلني أصعد من لعبتي ، لأقولها بصراحة. عندما مات ، أمضيت أنا وإخوتي أسابيع نتذكره. كل شخص لديه شيء ليضيفه ، وكانت كل القصص إما مضحكة أو دافئة أو مزيج من الاثنين. لذلك ، بدأت أفكر في تراثي الخاص من حيث علاقته به لي أطفال. لقد ساعدنا سرد هذه القصص مع إخوتي وأخواتي حقًا في التعامل مع وفاة أبي. لذلك أعتقد أنني كنت ، على سبيل المثال ، متحمسًا لا شعوريًا للتأكد من أن أطفالي لديهم ما يكفي من هؤلاء عندما لا أكون هنا من أجلهم ". - آندي ، 41 عاما ، نيفادا
لم أستطع الجلوس لمدة ستة أشهر
"توفي والدي منذ ما يقرب من أربع سنوات ، ولم أستطع التوقف عن الحركة خلال الأشهر الستة الأولى. كانت آلية التأقلم الخاصة بي. شعرت أن الجلوس بلا حراك ولو لدقيقة سيجعلني عرضة للحزن العميق. كنت على حق - عندما استنفدت نفسي في النهاية ، ضربني الحزن مثل طن من الطوب. ما تعلمته هو أن الحزن والحزن سيأتيان بالتأكيد. لا مفر منه. ومثلما فعلت ، يمكنك تجنب ذلك. لكنها مؤقتة فقط. لا يوجد سبب لإجبار نفسك على مواجهتها ، أو محاولة تجنبها. كلما تمكنت من إجراء هذه العملية بشكل طبيعي ، على ما أعتقد ، ستكون أكثر صحة ". - جوردن ، 39 عاما ، نورث كارولينا
جعلني أتساءل كيف ستكون الحياة لو لم يكن يعمل دائمًا
"كان والدي أبًا غريب الأطوار ، لكنه كان رجلاً ثريًا جدًا. عندما مات ، ورثت أنا وإخوتي كل شيء. وهذا لا يعني أنه جعل موته أسهل ، لكنه غير حياتنا بشكل كبير. نحن لا نقود سيارات فاخرة أو نعيش في قصور ، ولكن جميع ديوننا يتم سدادها ونحن مستقرون من الناحية المالية في المستقبل المنظور. السبب في أنني قلت "غير مدهش" هو أن والدي كان رجل الأعمال النموذجي الذي يعمل بجد. أعتقد أنه كان يعتقد أن ماله سيكون أفضل عرض إرث له بالنسبة لنا. تعامل الكثير من حزني مع هذه الفكرة ، وما إذا كان سيكون لدي المزيد من الوقت للعب الصيد في الفناء الخلفي أم لا ، أو أيا كان. ولكن ، كان هذا ما كان عليه ، والآن هو ما هو عليه ". - إريك ، 37 عاما ، ماساتشوستس
بدأت الشرب
"كنت صغيرا ، وموت والدي أثر علي بشدة. لذلك بدأت في ضرب الزجاجة بقوة. كانت مجرد طريقتي في التعامل مع الألم. في البداية ، كان بالكاد ملحوظًا. لكن مع مرور الوقت بدأت أفتقده أكثر. ستحدث أشياء من شأنها أن تذكرني بشكل غير متوقع بوالدي ، وكنت أتأقلم مع تناول مشروب. في بعض الأحيان اثنان. في بعض الأحيان ثلاثة. وما إلى ذلك وهلم جرا. لم يصل الأمر أبدًا إلى درجة نفور عائلتي أو أي شيء من هذا القبيل ، لكن الأمر استغرق وقتًا طويلاً لأدرك أنني كنت أسير في طريق وعرة. في يوم من الأيام ، خرجت منه للتو وحصلت على القرف معًا. أحب أن أعتقد أن والدي كان يضربني رأسا على عقب مرة أخرى من أجل قياس جيد ". - تي ، 33 ، فلوريدا
لقد أدركت كم علمني
"أنت تعرف كيف تذهب إلى المدرسة وتتساءل دائمًا ،" متى سأحتاج إلى هذا في أي وقت؟ "حسنًا ، هذا ما كان عليه العيش مع والدي. كان يحاول دائمًا تعليمي أشياء ، أو يُظهر لي أشياء حيرتني. كان الكثير منها عبارة عن أشياء منزلية: كيفية إصلاح ذلك ، وكيفية إصلاح ذلك. كطفل ، ابتسمت نوعًا ما وأومأت برأسي في طريقي من خلال كل ذلك. عندما مات ، كنت مندهشًا تمامًا من مدى عودة الفيضانات. وجدت نفسي أتذكر أشياء علمني منها ، مثل منذ 20 عامًا. لم يكن أي شيء يغير حياتي ، ولكن تلك الحالات الصغيرة التي أجد فيها نفسي أعرف كيف و لماذا وراء أشياء معينة أصبحت تذكيرًا ثمينًا بوالدي ". - جيف ، 36 سنة ، ساوث كارولينا
جعلني أتعلم الكثير عنه
"أعتقد أن الكثير من الآباء يترددون في إخبار أطفالهم كثيرًا عن ماضيهم - وخاصة أبناءهم. عندما توفي والدي ، حضر جميع أصدقائه الجنازة ، بالطبع ، وأخبروني للتو قصة تلو الأخرى ، ربما لم أكن لأصدقهم إذا خرجوا من فمه. قصص عنه تسبب في مشاكل في المدرسة الثانوية ، وكونه فاسق ، وحتى بعض القصص البطولية حقًا ، والتي تحمق القلب أيضًا. جعلوني أضحك وبكيت. لكنهم جميعًا جعلوني أدرك أن مجرد رحيل شخص ما لا يعني أنه لا يمكنهم الاستمرار في العيش بأفضل الطرق. من الغريب أن أظن أنني تركت جنازة والدي مبتسما ، لكنني فعلت ذلك بالتأكيد بفضل كل تلك القصص الرائعة ". - جوناثان ، 45 عاما ، كاليفورنيا
تعلمت ندمه - وتعاملت مع وفاته
"قبل وفاة والدي ، اعترف بأنه يعرف أنه ليس أفضل أب. لم أكن أعرف ما الذي كان يتحدث عنه ، لأنني اعتقدت أنه قام بعمل رائع. لقد كان عاطفيا جدا... متحفظا. وهذا يعني أنه عندما يخبرنا أنه يحبنا ، كانت هذه مشكلة كبيرة جدًا. عندما كنا مستعدين لنقول وداعا ، أخبر أختي وأنا أنه يتمنى لو قال ، "أنا أحبك" كل ثانية من كل يوم ، لأن هذا ما كان يشعر به دائمًا. لقد حطم قلوبنا أن نرى الأسف في عينيه ، لكنه منحنا الكثير من السلام عندما نسمعه يقول ذلك. نحن لم نخطئه أبدًا ، هذا هو بالضبط ما كان عليه. فقده مؤلمًا ، ولكن كأنه قد أنقذ كل تلك السنوات من عدم قول "أنا أحبك" لإعطائنا قبل وفاته مباشرة. هكذا نظرت إلى الأمر ، على أي حال ". - سام ، 47 عاما ، تكساس
شعرت بالارتياح
"والدي كان مصابا بالزهايمر وتوفي منذ فترة. أتذكر شعورًا كبيرًا بالارتياح عندما حدث ذلك ، لمجرد أنه عانى كثيرًا في نهاية حياته. وبسبب ما يفعله مرض الزهايمر ، شعرت نوعًا ما وكأنني فقدت والدي الفعلي منذ فترة طويلة. لم يكن الرجل الذي رباني بعد الآن. لقد كان مرتبكًا وغاضبًا ، وفي الحقيقة مجرد نسخة مكسورة من الأب عرفناها جميعًا. لذلك ، عندما توفي أخيرًا ، شعرنا جميعًا بالفزع ، ولكننا أيضًا ممتنون لأنه كان في سلام ، ويمكننا أن نتذكره بالطريقة التي أردناها. لقد شعرت دائمًا بنوع من الذنب للتعبير عن ارتياحي بشأن وفاة والدي ، لكنني تعاملت مع حقيقة أنها كانت حقًا للأفضل ". - نوح ، 46 سنة ، ميشيغان
