دراسة نشرت في مجلة الشخصية وعلم النفس الاجتماعي أكد ما قد يعرفه العديد من الآباء أنه صحيح من خلال القصص المتناقلة: بعد الإنجاب ، معدلات الرضا الزوجي تنخفض بشكل خطير. لا ينبغي أن تكون هذه صدمة: الأبوة الجديدة يجلب معه مجموعة من التغييرات في الهوية ونمط الحياة بالإضافة إلى ، كما تعلم ، أ صراخيطالب طفل. مع قوتهم مجتمعة ، يمكن أن تكون الأمور صعبة بعض الشيء. يمكن لهذه التغييرات ، إذا لم تكن حريصًا ، تحويل العلاقة التي كانت سعيدة في السابق إلى شيء مختلف تمامًا.
اكتشف هذا جريج * ، وهو أب لولد واحد في مدينة نيويورك. بعد عام من ولادة طفله الأول ، كان هو وزوجته يكافحان حقًا. لكن بدلاً من البحث عن مخرج ، ألقى نظرة فاحصة على الموقف. أدرك أن زوجته كانت حزينة على فقدانها لنفسها السابقة ، وفي حين أن الأمر لم يكن بالضرورة متعلقًا بـ "هو" ، فقد فهم أنه بحاجة إلى المزيد من المساعدة. لقد فعل ذلك ، وبعد 10 سنوات ، يمكنه الإبلاغ عن أن زواجه سعيد وهادف. هنا ، يتحدث جريج عن الإنجازات التي أدركها - وكيف عمل على إعادة زواجه إلى المسار الصحيح.
في السنة الأولى بعد ولادة طفلنا ، كانت الأمور صعبة. كانت زوجتي تنتقل من كونها امرأة عاملة إلى أن تصبح أماً. إنها لعبة تغيير كاملة. سمعت مؤخرًا أحدهم يقول إنه كان عليه أن يحزن على فقدان ما كان عليه قبل أن يصبح أماً.
لا يبدو أنني فهمت أو فهمت ما كانت تمر به خلال تلك الفترة. لقد ساعدت دائمًا في رعاية الطفل ، وغيرت الحفاضات ، وساعدت أكثر في جميع أنحاء المنزل. لكن الدعم الذي احتاجته زوجتي لم يكن بالضرورة موجودًا ، لأنني لم أفهم.
كانت تمر كثيرًا ولم أكن أفهم ما كانت تمر به. لقد كانت نقطة منخفضة بالنسبة لنا ، ووصلت نوعًا ما إلى النقطة التي أدركت فيها أننا لم نتحدث حقًا ، كان هناك ليس هناك الكثير من التواصل، لم نكن نقضي الوقت معًا حقًا ، وكان هناك جزء مني يفكر: أنا أفعل كل ما من المفترض أن أفعله.
ثم كانت هناك لحظة واحدة أدركت فيها أنني لست كذلك. أدركت أنني لم أحصل عليها. كانت تلك نقطة تحول بالنسبة لي ، عندما توقفت عن التفكير في أن "عليها أن ..." ، وبدأت أقول ، "لا بد لي من ذلك". حصل والداي مطلقة عندما كان عمري حوالي عام. لذلك عندما كنت أعاني من موقف مشابه ، كنت أعرف بالضبط كيف ستسير الأمور. أتذكر أنني كنت جالسًا في مطبخي أفكر ، لن أصبح والد عطلة نهاية الأسبوع. ليس أنا ولا أطفالي.
لقد كان تحولًا هائلاً لكلينا. لكن كان علي أن أزيل العدسة من نفسي لإصلاح الأمور. كنت بحاجة إلى معرفة كيفية تقديم دعم أفضل لها بطرق أخرى.
بدأت القراءة عن النساء الأخريات وأزداد نموًا. قضيت المزيد من الوقت في التفكير في وفهم ما يمكن أن تمر به زوجتي. ما تمر به المرأة النموذجية أو تشعر بها. لقد فعلت ذلك من خلال التواصل مع أشخاص آخرين لديهم أطفال أيضًا ولكنهم كانوا متقدمين قليلاً. أردت أن أعرف التجربة التي مر بها أصدقائي.
ثم أخبرتها أنني أعرف أنني أستطيع أن أفعل ما هو أفضل. كنت أعلم لم نتحدث، لم نكن حيث اعتدنا أن نكون ، ولم يكن هذا ما أردته. أردت ، بشكل مستقيم ، أن نكون حيث كنا قبل أن ننجب طفلنا ، عاطفياً. ما الذي يمكنني فعله لمنح زوجتي مزيدًا من الوقت ، سواء كان ذلك فقط للتنفس أو الجلوس أو مشاهدة التلفزيون أو الخروج مع الأصدقاء؟ أو الذهاب للنزهة؟ بدأت في منحها الوقت حتى يكون لديها مساحة لا داعي للقلق ، ولا تضطر إلى التفكير في طفلنا.
وبعد ذلك ، وبصراحة ، عدت بالتفكير إلى ما كان عليه الحال عندما التقينا لأول مرة. لنا المواعيد الأولى. كيف كانت التجربة؟ ما الأشياء التي فعلتها وجعلتها تسقط في عائلتي؟ هذا جعلها متحمسة لكونها معي؟
لا تفهموني خطأ - لقد صنعت الزهور وشراء الهدايا - ولكن الأمر كان متعلقًا أيضًا ، إذا كانت زوجتي على الأريكة أفعل شيئًا ، فسأحضر لها كوبًا من الماء ، حتى دون أن أسألها عما إذا كانت تشعر بالعطش أو في حاجة اى شئ.
أود أن أقول إن الأمر استغرقنا حوالي ستة أشهر حتى نشعر حقًا أن الأمور تتحسن. لقد كانت عملية بطيئة حقًا. ثقة هو شيء عليك أن تبنيه ؛ السلامة شيء عليك بنائه. يمكن أن يحدث ذلك نظريًا في لحظة ، لكنه في النهاية يتعلق بجهد طويل المدى. وعلى المستوى اليومي ، يتم تحقيق ذلك في اللحظات الصغيرة التي تضيف فقط. إنه مثل ، لعدم وجود مثال أفضل ، الذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية. أنت لا تفعل ذلك فقط الذهاب الى صالة الالعاب الرياضية، تعال إلى المنزل ، وتبدو رائعة. لكن في مكان ما خلال عملية تكرار ذلك ، تذهب وتنظر في المرآة وتقول ، "أنا أشعر وأشعر أفضل." لذلك فهي عبارة عن عملية صغيرة مع مرور الوقت لإعادة البناء وليس إنشاء مجموعة من المواعيد النهائية أو التوقعات.
كل علاقة تمر عبر موجاتها ، لعدم وجود كلمة أفضل. لديك تقلبات في الصعود والهبوط ، ولكن هذا شيء أنا على دراية به بشكل عام. أنا فقط أحاول أن أفعل أشياء لطيفة.
لقد رأيت رجالًا آخرين ، من خلال العمل وفي حياتي الشخصية ، يمرون بمواقف مماثلة. كنت في حديقة هذا الصيف وسمعت امرأتين تتحدثان وأدركت من خلال لغتهما أن زوج امرأة ليس لديه أدنى فكرة عما يحدث معها. وكانت تلك هي اللحظة التي علمت فيها أنه كان علي إخبار الناس بما فعلته ؛ كان علي مشاركة المزيد. لذلك توصلت بشكل أساسي إلى خريطة يمكن للرجال اتباعها في هذه العملية ، لإرشادهم خلال كيفية أن يصبحوا أبًا وتجنب المزالق التي يبدو أن العديد من العلاقات لديها في هذا الانتقال.
أنا وزوجتي بالتأكيد أكثر اتصالي. نحن نحرص على الخروج والاستمتاع. ابنتنا ندرك جيدًا أن لدينا وقتنا الخاص. هناك فهم كامل لذلك ، أن لدينا علاقات فردية بيننا نحن الثلاثة. نحن لا ننظر إلى الوراء. لا يوجد شيء نحتاج إلى القيام به حيال ذلك. الكثير من الناس لا يتخلون عن الماضي ويعزفون عليه ؛ هذا يمنع الناس من المضي قدمًا.
