بعد رحلة متلفزة للغاية لمدة شهر ، قافلة من طالبي اللجوء من أمريكا الوسطى وصلوا إلى جانب سان يسيدرو من الحدود المكسيكية الأمريكية، مجرد سياج بعيد عن وجهتهم المقصودة. هؤلاء لقد جاء المهاجرون كعائلات ووصلوا مع آمالهم مجمعة معًا. إنهم يشبهونني أنا وزوجتي وطفليّ في نهاية رحلة طويلة - باستثناء أنهم لا يستطيعون العودة إلى المنزل. ليس من الواضح أين سينتهي بهم المطاف ، والأكثر إزعاجًا ، ما إذا كان سينتهي بهم المطاف معًا.
كان هناك قدر كبير من الاهتمام المركّز على عشرات المهاجرين في القافلة ، الذين فروا من العنف والفقر في بلدانهم الأصلية. أولئك الذين سيبقونهم خارج الولايات المتحدة يزعمون أنهم يمثلون عبئًا غير مرغوب فيه. أولئك الذين يسمحون لهم بالدخول يشيرون إلى أن بلدنا لديه التزام أخلاقي بالترحيب بالباحثين. لكن لا يسعني سوى التركيز على الوالدين أنفسهم. لا يسعني إلا أن أفكر في الاختيار الذي من المحتمل أن ينتهي بهم الأمر وما سأفعله إذا اضطررت للوقوف في حذائهم البالي.
هؤلاء الآباء ليسوا أغبياء. إنهم يدركون عداء إدارة ترامب تجاه المهاجرين من أمريكا الوسطى والمكسيك. إنهم يفهمون أنهم سيكونون موضع ترحيب ليس بأذرع مفتوحة ولكن ببوابات مغلقة. إذا حاولوا العبور تحت جنح الظلام ، فمن المحتمل جدًا أن يتم القبض عليهم و انفصلوا عن أطفالهم لأن هذا الآن هو الرادع - وهو رادع بشكل خاص ووحشي عند هذا.
أكثر: تأوي كنيسة في ديترويت أبًا وقائمًا بالرعاية المستهدفين للترحيل
لا يوجد شيء يزعجني أكثر من فكرة الانفصال عن أطفالي. في الواقع ، يمكنني أن أجعل نفسي على حافة حالة من الذعر البكاء من خلال تخيلهم وحدهم من دون أنا وأمهم. إنهم صغار. هم بحاجة لي. إن التفكير في وجوههم الخائفة يجعل صدري يضيق. ما الذي يمكن أن يجعلني أضعهم عن طيب خاطر في موقف نواجه فيه خطر فقدان بعضنا البعض ، حتى مؤقتًا؟ حسنًا ، هذا هو المكان الذي يصبح فيه هذا الشيء مروعًا.
قتل. اغتصاب. مرض. موت. قد يبدو سؤالي بلاغيًا ، لكن توجد إجابات محددة - لا أحد منهم جيد.
إذا كان خطر موت عائلتي من الجوع أو العنف أكبر من مخاطر السفر ، أود أن أعتقد أنني سأفعل ما فعله الوالدان جنوب الجدار الحدودي. أود أن أعتقد أنني لن أنتظر وأرى أو أحاول جعل بلدي مكانًا أفضل. أود أن أعتقد أنني سأترك ذلك للآخرين وأعتني بأطفالي. لماذا ا؟ إنه الخيار الأخلاقي. الخطر - رعب الانفصال - لا يقارن بالخسارة الدائمة. ابحث عما يحدث للفتيات الصغيرات في السلفادور. قل لي أنك لن تأتي من فوق الحائط.
شمال الحدود ، لقد نسينا هجراتنا الجماعية. لقد نسينا القوافل الممزقة التي شقت طريقها للخروج من وعاء الغبار. لقد نسينا كيف فر السود من منطقة جيم كرو جنوبًا إلى شيكاغو ونيويورك. لقد نسينا أن الجرائم الصغيرة في تلك المدن دفعت البيض إلى الضواحي. لقد نسينا أيضًا أن تلميح الفرص في تلك المدن نفسها دفع البيض إلى العودة لبدء مشروع طويل للتحسين.
أيضا: المسرد النهائي لأنماط الأبوة ، من التعلق إلى الذئب
ينتقل الآباء لإنقاذ أو مساعدة أطفالهم. إنه أمر أساسي. لن تقوم أي سياسة هجرة بتغيير ذلك أو ردعهم عن القيام بذلك. يمكن لسياسات الهجرة ، ومؤخرا ، أن تبطئ من تدفق المهاجرين. لكنهم لن يقلبوا الآباء الذين يريدون إنقاذ أطفالهم أكثر مما يريدون إنقاذ أنفسهم من ألم الانفصال المحتمل عن أطفالهم. السياسات القاسية تزيد من حدة الألم.
لذلك عندما أرى وجوه الآباء في ميناء الدخول في سان يسيدرو ، أفكر في نفسي وأولادي وما سأفعله أو لا أفعله من أجل الحصول على حياة أفضل. لو كنت أنا ، لكنت سأفتح البوابات. وأنا لا أقول ذلك لأني أعتقد أنها سياسة هجرة ذكية. أقولها لأنني لا أهتم حقًا. أريد أن يكون الأطفال بأمان. يصبح الآباء عاطفيين من هذا القبيل. لا أستطيع التفكير في السياسة وإلقاء نظرة على أولادي. ليس لدي قلب لذلك.
