ما يريد الأبناء الكبار من الطلاق أن يعرفه الآباء

ال آثار الطلاق موثقة جيدا على الأطفال. لكن قلة أظهرت الحقيقة وراء الصدمات التي يمكن أن يتحملها الأطفال عند أ زواج مسموم يرتفع البطن مثل نوح بومباخ الحبار والحوت.

"كنت دائمًا خائفًا من محاربة الحبار والحيتان" ، هذا ما قاله والت لجيسي أيزنبرغ لمعالجته في الفيلم ، وهي قصة شبه سيرة ذاتية لشقيقين تم القبض عليهما في وسط طلاق بغيض بين والديهم الأدبيين. "يمكنني فقط النظر إليه بيدي أمام وجهي." يستحضر عنوان الفيلم - دفعة واحدة - المعروضات الشهيرة في متحف التاريخ الطبيعي ، ويسأل كيف مشاهدة والديك يجادلان يمكن أن يشعر وكأنه صدام عملاق بين اثنين من الوحوش. يكشف أيضًا عن إدراك والت في هذا المشهد بالذات: أنه في إعادة فحص التجارب التي أرعبته ، يكتسب نظرة ثاقبة حول سبب امتلاكهم مثل هذه السلطة عليه في المقام الأول ، والقدرة على أن يكون صادقًا حقًا مع والدته و الآب.

اقرأ أكثر: الدليل الأبوي لتربية الأبناء

يمكن أن يكون الطلاق تجربة مؤلمة للغاية للعائلة من جميع الجبهات ، ولكن الضرر الخاص يحدث من قبل انقطاع الاتصال بين الوالد والطفل. التوتر والضغط المتضمنان في أ انفصال يستطيع جعل أولاد الطلاق يشعرون بأنهم غير قادرين على إخبار والديهم بكيفية تأثير الموقف عليهم ، وقد لا يتمكنون حتى من ذلك عبّر عن هذه المشاعر لسنوات عديدة ، تاركًا العديد من الآباء غير مدركين لتأثير أفعالهم أطفالهم. ولكن ، كما أوضح والت ، يمكن أن يكون الإدراك المتأخر أداة قوية. لذلك ، من أجل تقديم نفس العدسة بشأن الطلاق ، سألنا مجموعة متنوعة من البالغين الذين تحملوا طلاق والديهم كأطفال ما تمنوا أن يخبروا به أمهاتهم وآباءهم في ذلك الوقت.

يجب أن يؤخذ على محمل الجد

Flippancy يولد التقلبات. أو ، على الأقل ، هذا هو الدرس الذي تعلمته ليزا كونسيبشن ، مؤسسة LoveQuest Coaching ، بالطريقة الصعبة. انفصل والدا "كونسيبشن" عندما كانت في الثالثة من عمرها ، قبل أن يعثروا على شركاء حياتهم ، تاركين لها رؤية منحرفة عن وزن الطلاق. تقول: "اعتقدت... أنني يمكن أن أكون قذرة عندما أتزوج". "'ما أسوء شيئ يمكنه الحصول؟ يمكنني دائمًا الحصول على الطلاق! "ولكن بقدر ما قد يبدو هذا وكأنه غطاء أمان عاطفي ، فإنه يوصل شيئًا مختلفًا تمامًا لأطفالك.

لا تتحدث بشكل سيء عن الوالد الآخر

المشاعر السلبية تجاه زوجتك أثناء الطلاق طبيعية تمامًا. عندما يصبح أطفالك لوحة صوتية لتلك المشاعر ، فإن التداعيات تستمر مدى الحياة. تقول الكاتبة سيندي جيرارد: "انفصل والداي عندما كان عمري 11 عامًا". "بما أنني كنت أقضي الوقت مع كل من الوالدين ، كنت أسمع مدى فظاعة الوالد الآخر." هذا السلوك، يجادل جيرارد ، يمكن أن يتطور إلى أكثر من مجرد سوء تقدير جسيم لقدرة طفلك العاطفية. تقول: "لقد رأيت الكثير من الأشخاص الآخرين حولي يفعلون نفس الشيء". "أو أسوأ من ذلك ، استخدم الأطفال كبيادق لإيذاء الزوج الآخر."

افهم أن جميع الأطفال يتعاملون مع الطلاق بشكل مختلف

قد يبدو هذا وكأنه لا يحتاج إلى تفكير ، حيث يتعامل جميع الناس مع أحداث الحياة الكبرى بطريقتهم الخاصة. لكن الطلاق يمكن أن يغير وجهة نظر الوالدين ، وقد يبدو أنه الطريق الأقل مقاومة لافتراض أن كل طفل من أطفالك يتعامل مع هذا الألم بنفس الطريقة. هذا ليس صحيحًا. تقول Dorina L M. "أنا الوحيد المتزوج. لدي ستة أطفال. أشعر أنني استفدت من تقدمي في السن عندما انفصل والداي مقارنة بأخواتي ، اللائي كانت تتراوح أعمارهن بين 7 و 18 عامًا عندما انفصلا ". كلما اتسع نطاق الأعمار والخبرات والمزاجات بين أطفالك ، زاد تنوع ردود أفعالهم تجاه العملية.

كن حاضرًا ومباشرًا أثناء العملية بأكملها

من الصعب النظر إلى شيء مؤلم مثل الطلاق في العين. لكن بالنسبة للأطفال ، فإن الوجود والمباشرة أمران حاسمان. "أتمنى لو عرف والدي أن موقفه" بعيدًا عن الأنظار ، بعيدًا عن العقل "يعني أن أختي وأنا كان لدي الموقف المعاكس لغيابه في حياتنا "، يقول نبيل خالد ، الذي انفصل والديه عندما انفصل كان طفلا. كلما حاول والد خالد التنصل من مسؤولياته تجاه أطفاله ، كلما كانوا يائسين أكثر من أجل الاتصال المباشر به ، وهو أمر كان سيأتي بثمن. يقول خالد: "كانت حجته دائمًا أنه سيدعمنا ماليًا إذا عشنا معه". "لكننا لا نستطيع العيش بدون أمنا."

تذكر أنه في بعض الأحيان يكون للأفضل

بقدر ما يكون الاعتراف به أمرًا مؤلمًا ، فإن أطفالك لديهم القدرة على فهم ذلك كان الطلاق هو الحل الأكثر صحة على المدى الطويل. قد لا يفهمون هذا في الوقت الحالي ، وقد لا يتمكنون من ذلك لفترة طويلة. لكن على الرغم من أن الطلاق لا ينبغي أن يكون الحل الأول ، كما تقول برودنس أونة - مؤلفة كتاب الماضي غير الصحي ، رواية عن الآثار النفسية للطلاق - "نعلم أن الانفصال في بعض الأحيان أفضل من العيش معًا... في يوم من الأيام ، نأتي إلى تعلم أيضًا أن علاقتهم ليست مرآة لعلاقتنا أو نبوءة بأن علاقتنا ستفشل إذا حاولنا السماح للحب في حياتنا في مستقبل."

لا تجبر الأب والأم على الأطفال

لقاء أشخاص آخرين بعد الطلاق صحي مثل أي شيء آخر. إذا تحول هذا إلى زواج ، فهذا رائع. ومع ذلك ، بقدر ما أصبحت عبارة "لست أبي الحقيقي" إلى حد ما من الكليشيهات ، إلا أنها جزء حقيقي مؤلم من التنافر المعرفي الذي يتعين على أطفال الطلاق أن يحسبوا له حسابًا. يقول Ave Rogan *: "توقف عن محاولة بيع هذا الحلم لمحاولة التخفيف من صحة والدنا الآخر في حياتنا". عندما يحاول أحد الوالدين تعزيز مكانة زوجة الأب بصفته "الوالد الجديد" ، فقد يكون الأمر أكثر من اللازم بالنسبة للطفل. كل ذلك من أعراض شيء لاحظته والدة روغان بعد طلاقها. يقول روغان: "قالت إن طلاق شخص تشاركه طفلًا يشبه العيش مع شبح". "في كثير من الأحيان يستمرون في" مطاردتك "لأن طفلك لديه بعض السمات نفسها - جسديًا ، من حيث الطابع الشخصي ، وما إلى ذلك " لكن محاولة فرض شخصية الشريك الجديد على طفلك لا يمكن أن تكون إجابه.

حاول ألا تتجنب زوجك السابق تمامًا

تقول جينيفر ل. فيتزباتريك ، LCSW-C ومؤلف المبحرة من خلال تقديم الرعاية، هو عدم قدرة والديها على التواجد في نفس الغرفة. يقول فيتزباتريك: "اطلب المشورة والدعم ، حتى يكون لديك الثقة والثبات العاطفي لرؤية حبيبتك السابقة في الأحداث المهمة في حياة طفلك البالغ". على الرغم من أنها قد تبدو طريقة مهمة للرعاية الذاتية - وهذا لا يعني أنها لا يمكن أن تكون - مع استمرار الحياة ، فإن هذه الاستجابة التلقائية تنتشر خلال بقية أسرة. يقول فيتزباتريك: "لا تتوقع أن يكون لطفلك البالغ تخريجان منفصلان من المدرسة الابتدائية لحفيدك".

* تم تغيير بعض الأسماء في هذا المقال احتراماً لمجهولية المصادر.