على الرغم من نواياك الطيبة كوالد ، سيحصل طفلك على نصف قطعة دونات لتناول العشاء في إحدى الليالي لأن صراخه لا يطاق عندما تحاول حمله على أكل أي شيء آخر. في مرحلة ما ، ستقوم بقرص أصابعهم عن طريق الخطأ بتثبيتها في مقعد السيارة. ستعمل على ضبط قصتهم المشوشة لأنك مرهق جدًا لفك شفرتها ، أو ستصرخ في وجههم وتهددهم بالعقاب عندما يكونون مستحيلا. ستفكر ، "لا يمكنني تحمل هذا الطفل ،" في يوم من الأيام ، لأن جميع الآباء يفعلون ذلك. بعد ذلك ، من المحتمل أن تشعر مذنب.
لا يوجد والد كامل. سوف تصنع اخطاء. وقليل من الذنب - أو ندم قد تكون كلمة أفضل - إن هذه الأخطاء يمكن أن تجعلك أبًا أفضل. يعد ارتكاب الخطأ جزءًا من تعلم ما ينجح وما لا يصلح ، ويمكنهما جعل الآباء يقررون القيام بعمل أفضل. ولكن إذا كان الذنب داخليًا أفكار سلبية حول من أنت بدلاً من ما فعلته ، من الأفضل وصفه بالخزي ، وهو عاطفة أكثر ضررًا.
الاختلاف في الشعور بالذنب مقابل الخزي أمر بالغ الأهمية. يرتبط الشعور بالذنب "الصحي" بفعل ما ، في حين أن الخزي يحول الشعور بالسوء حيال هذا الفعل إلى أفكار ضارة مثل ، "يجب أن أكون والدًا سيئًا ؛ أنا مزعج في هذا "، على سبيل المثال ، كما يقول عالم النفس
على سبيل المثال ، الفرق بين الندم والعار هو التفكير ، "أشعر بالسوء لأنني أشعر بالضيق لقد كرهت طفلي ، لكن تلك الأفكار العرضية طبيعية "، على عكس" أي نوع من البشر الوحوش يكره ابنه ، ولو لدقيقة؟ "
يقول الطبيب النفسي جون سي. كار ، LICSW ومؤلف أن تصبح أبًا: السنوات الثلاث الأولى.
يقول كار إن تغذية نيران العار تتضمن معتقدات مثل "أنا عديم القيمة" و "كل هذا خطأي" و "أنا لا أستحق الحب / المغفرة / الأصدقاء / الأشياء الجيدة". غالبًا ما تنفجر هذه المعتقدات عبر السطح دفاعية، انسحاب، الغضب أو التهيج وعدم الرغبة في طلب المغفرة أو قبول المسؤولية ، كما يتابع.
بمرور الوقت ، يكون للعار أ تأثير مدمر على احترام الذات وتقدير الذات، يقول مو جيلبارت ، دكتوراه.، عالم نفس في تورانس ، كاليفورنيا. عادةً ما يُترك العار وحده ليتفاقم لأنه ، بحكم الفضيلة ، شيء يريد الناس إخفاءه عن الآخرين.
من غير المرجح أن يتحدث الأشخاص الذين يشعرون بالعار إلى شخص ما عن ذلك ؛ يقول جيلبارت: "تشعر أنك شخص سيء ، لذلك تحتفظ به لنفسك". "هذا يؤدي إلى كآبة والقلق إذا تحول إلى الداخل ، أو الغضب إذا تحول إلى الخارج ".
إبقاء العار على النفس ليس بالضرورة قرارًا واعيًا. كثير من الآباء الذين يستوعبون الشعور بالعار لا يدركون أنهم يؤويون تلك الأنماط الفكرية الضارة ، مما يجعل آثارها أسوأ. يقول بودوريان تورنر إن الشعور بالخزي لا يمثل أبدًا "مشكلة العرض" أو المشكلة التي تدفع شخصًا ما إلى زيارة المعالج. بشكل أكثر شيوعًا ، سيأتي الآباء للمساعدة في القلق أو الاكتئاب. لكنها تقول إن بعض عمليات الحفر غالبًا ما تكشف عن العار تحت السطح.
آلام العار الخاصة عند الرجال
يقول السبب الشائع الذي يجعل الرجال يطلبون العلاج هو المساعدة في مشاكل الغضب جون بيترسن ، بسي. د. ، عالم نفس في ساوث بيند ، إنديانا.
يقول بيترسن: "هناك دائمًا مشكلة أساسية ، وهي في معظم الحالات هي الخوف أو الأذى". "بعض الرجال ليس لديهم أي فكرة أن هناك عاطفة ضعيفة هناك. إنهم يفكرون فقط ، "أنا أغضب ، هذا ما أنا عليه الآن."
السيناريو الشائع ، كما يقول بيترسن ، هو الرجل الذي ، على سبيل المثال ، يغضب من زوجته ويقول إنه من المستحيل إرضائها. عندما يقاتلون، قد يصاب بالإحباط ويبتعد ، غير مدرك للمشاعر الأعمق التي دفنها. مع العلاج ، قد يدرك أن فشله في إرضاء شريكه يجعله يشعر بأنه غير ملائم ، وفي النهاية ، لا حول له ولا قوة ، وهي مشاعر أصعب بكثير يجب مواجهتها.
يقول بيترسن: "في أعماقه ، يخشى ألا يتمكن من إسعادها ، وهذا يخيفه". "إنه يشعر بالفشل وأنها قد تغادر".
ويضيف بيترسن أن عدم الكفاية هو شعور غالبًا ما يتشابك مع الخزي ، خاصة بالنسبة للرجال.
يقول: "العار هو الشعور بأننا مقصرون عن المعيار الداخلي أو المعتقد الذي نمتلكه لأنفسنا". "في النهاية ، يعتمد على شيء نشعر أننا فعلناه أو جانب من جوانب أنفسنا لا نريد أن يعرفه الناس ، خوفًا من الحكم."
يقول بيترسن إن أحد المصادر الشائعة ذات الصلة للعار الذي لا يُرجح أن يعترف به الرجال ، حتى لأنفسهم ، هو عدم القدرة على إعالة أسرته. إنها صورة نمطية ذكورية باقية لدى بعض الرجال ، لا سيما أولئك الذين ينتمون إلى أسر أكثر تحفظًا أو تقليدية.
إذا تم تسريح رجل من وظيفته ، فلن يقول عادة "أشعر بعدم الكفاءة كرجل" ، حتى لو كان هذا ما يشعر به في أعماقه ، كما يقول بيترسن. بدلاً من ذلك ، سيقول ، "أنا متوتر للغاية ؛ هذا مقرف ".
بالنسبة للعديد من الرجال ، يأتي إحساسهم بالرفاهية من الإنجازات والمال و "بطاقات التقارير التي تخبرهم بأنهم جيدون" ، كما يقول جيلبرت. يقول إن هذه الفكرة تتلاشى مع تفكيك القوالب النمطية الجنسانية. لكن مع ذلك ، في جلسات العلاج الجماعي التي عقدها ، كما يقول جيلبرت ، ليس لدى الكثير من الرجال أي فكرة عما يتحدثون عنه إذا قيل لهم إن بإمكانهم التحدث عن أي شيء سوى وظائفهم أو حياتهم المهنية.
يقول بيترسن: "إنه تعميم ، لكن العديد من الرجال يتباطأون في تحديد المشاعر الضعيفة لأنها ليست ذكورية". "يعتقد هؤلاء الرجال أنه لكي تكون رجلاً صالحًا ، من المقبول اجتماعيًا فقط أن تشعر بالحزن أو السعادة أو الإحباط".
هذا مجرد مثال واحد على مدى جمود التوقعات القائمة على النوع الاجتماعي يمكن أن تضر العائلات. تقول بودوريان تورنر: "هناك معيار مزدوج حيث تتمتع النساء عمومًا بمزيد من الإذن للتحدث عن مشاعرهن أكثر من الرجال". "الآباء لا يستطيعون التحدث عن مدى شعورهم بالخوف."
الأصول العميقة للعار
لماذا يشعر بعض الرجال بالعار والبعض الآخر لا؟ الأشخاص الذين لديهم حساسية تجاه الرفض وآراء الآخرين هم أكثر عرضة للشعور بالعار. أصول العار لها علاقة كبيرة بتربيتك. إن الشعور بالعار كطفل يمكن أن يغرس فكرة أنك غير مستحق بطبيعتك أو "ناقص" إلى حد ما.
يقول كار: "لا يعرف الأشخاص الذين تعرضوا للعار المفرط طريقة أخرى". "يمكن أن يواجه هؤلاء الرجال وقتًا عصيبًا في قبول فكرة أنهم محبوبون ، ومسامحون ، وجديرون. جزء كبير من عمل العلاج هو أن تصبح أكثر وعيًا وقبولًا لقيمتها ".
بالإضافة إلى الشعور بأنك لا ترقى إلى مستوى التوقعات المجتمعية والعائلية ، يضع العديد من الأشخاص أهدافًا غير واقعية لأنفسهم. غالبًا ما يكون لدى الآباء أهداف واعية وغير واعية بناءً على علاقاتهم مع والديهم ، مما يعني أنهم يسعون جاهدين لتكرار أو عكس تلك الجوانب من الأبوة والأمومة مع أطفالهم ، بيترسن يقول.
"إذا صفعك أحد الوالدين أو صرخ عليك ، على سبيل المثال ، فقد تتعهد بألا تفعل شيئًا مع طفلك أبدًا. أو قد ترغب في تكرار الأشياء الإيجابية التي فعلها والداك من أجلك ، "كما يقول. "عندما نقصر في تحقيق هذه الأهداف ، يمكن أن يتسلل العار. ومن الواضح ، [نظرًا لأننا نقضي معظم الوقت معهم] ، فإننا نشارك أسوأ ذواتنا مع من نحبهم ".
كيف يؤثر الخجل على والدتك
يقول جيلبرت إنه إذا لم يتعامل الآباء مع العار الذي يعانون منه ، فقد يتحول إلى حلقة مفرغة تستمر لأجيال. إذا تسبب الطفل في الشعور بالخجل لدى أحد الوالدين ، فقد يكون من الأسهل ، على المستوى العاطفي ، الحصول عليه الغضب من الطفل وجعله يفعل شيئًا مختلفًا بدلاً من التعامل مع الشعور عار.
يقول: "هذا إضفاء الطابع الخارجي على العار وإلقاء اللوم على الطفل". "غالبًا ما يأخذ الرجال العار ويلومونه على الخارج ، وهذا يؤدي إلى استمرار المشكلة وكذلك إشراك الأطفال."
عادةً ما يكون الرجال أكثر عرضة من النساء للتحدث عن مشاعرهم تجاه شخص آخر ، القول على سبيل المثال ، "هذا الشخص يجعلني أشعر بطريقة معينة ،" بدلاً من امتلاك هذا الشعور ، جيلبرت يقول.
يقول جيلبارت: "لكن عليك أن تتحمل مسؤولية ما تشعر به ، وأن تبدأ في تفكيكه حتى تتمكن من التحدث عنه". "نعلم الناس أن يقولوا ،" أشعر... "في جلسات العلاج ، والكلمات التالية يجب أن تكون شيئًا عن أنفسهم. لا يمكنك اتباع "أشعر بأنك ..." هذا ليس شعورًا ، هذا هجوم أو حكم. "
"أشعر أنك لست شخصًا لطيفًا" ليس في الواقع "شعورًا" ، كما يوضح. يحتاج العديد من الرجال إلى القيام ببعض التنقيب للكشف عن الشعور الكامن وراء هذا الحكم ، والذي قد يكون حزنًا أو جرحًا.
يقول جيلبارت: "بمجرد أن يبدأوا في فهم ذلك ، يكون ذلك بمثابة تحرير ، ويبدأون في الشعور بالتحسن".
تقول بودوريان تورنر إنها افترضت أن مرضاها من الوالدين سيعطون أنفسهم استراحة خلال هذا غير المسبوق جائحة، عندما أمضى معظمنا النصف الأول من العام في المنزل مع عائلاتهم على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع تقريبًا. لكنها تقول إن "عار الحجر الصحي" هو شيء تراه كثيرًا مؤخرًا. حتى مع ضغوط يومية تحول الاتصال إلى 11 ، يتوقع العديد من الآباء الكمال من أنفسهم ويخجلون عندما لا يلتزمون بهذا المعيار. أثناء الوباء ، أصبحت التربية المثالية أصعب من أي وقت مضى مع وجود الكثير من الفرص لفعل أو قول أشياء لطفلك - أو لشريكك - والتي قد تشعر بالذنب بشأنها لاحقًا.
بالإضافة إلى ذلك ، أدى وجود والدين في المنزل أثناء الوباء إلى تفاقم المشكلة التي تظهر أحيانًا للآباء في العائلات حيث تكون الأم هي مقدم الرعاية الأساسي ، كما يقول بيترسن. قد يجد الآباء أنه مع الجميع معًا ، فإن العلاقة بين الأم والطفل هي المهيمنة ، لذلك قد لا تكون الطرق التي يتبعها عادةً كآباء عندما يكون بمفرده مع الأطفال بنفس الفعالية. في مواجهة هذا الخلل الغريب في التوازن ، قد يشعر الرجال بعدم الكفاءة ويبدأون في القلق من أن تفقد أمي الثقة في قدراته كأب. بالإضافة إلى ذلك ، نادرًا ما تحصل العائلات على استراحة من بعضها البعض عند الحجر الصحي ، مما قد يؤدي إلى تفاقم المشكلات.
كيفية كسر دوامة عار الأبوة والأمومة
يقول بودوريان تورنر إن العار مثل السرطان. إنه مدمر ويمكن أن ينتشر. للتغلب على ذلك ، من المهم أن يعالج الرجال أولاً كيفية تعرضهم لرسائل تثير العار أثناء نموهم.
وتقول: "أقول للعملاء إنهم بحاجة إلى الاعتناء بأنفسهم وتغيير السرد: يمكنك البكاء وطلب المساعدة". "وظيفتك ليست الحصول على جميع الإجابات ولكن القيام بالعمل الذي تحتاج إلى القيام به للنمو والظهور كوالد أفضل."
يقول جيلبرت إن الكثير من العمل يتضمن تغيير طريقة إدراكك للأشياء ، لأن الطريقة التي ترى بها الأشياء ستحدد شعورك أكثر مما تفعله أسرتك أو تقوله.
"يمكنك أن ترى الكوب نصف ممتلئ أو نصف فارغ ؛ لا يجب أن يتغير الزجاج ". "إذا تمكن الأشخاص من إلقاء نظرة أعمق وتغيير طريقة إدراكهم لشيء ما ، فيمكنهم البدء في الشعور بالاختلاف."
