العمر بين 12 و 26 شهرًا هو وقت التغيير الشديد حيث يحقق الأطفال الصغار مكاسب هائلةالفهم المعرفي و مهارات اللغة. على هذا النحو ، فهو أيضًا وقت تقلبات عاطفية شديدة وسلوكيات غير متوقعة. ثانية واحدة ، الأطفال الصغار محبوبون ولطيفون. في المرة التالية ، ينشرون نوبات غضب ، ويدمرون الأدوات المنزلية ، و رمي نوبات الغضب كما لو كان ممسوسًا. هذا يجعل من الصعب للغاية على الآباء اختيار السلوك الذي يجب معاقبتهم وأيها يتعاملون مع حبة ملح وصخرة من التعاطف.
من المؤكد أن الكثير من سلوكيات الأطفال الصغار غير مريحة. ولكن يتم تحديد خط الأساس للتدخل عندما يصبح الإزعاج خطرًا حقيقيًا. هذا عندما يحتاج الآباء إلى التدخل وفرض نوع من العقوبة.
"سواء كان ذلك في المنزل أو المدرسة أو في مكان للرعاية النهارية ، يجب أن يكون الآباء والمعلمون نشطين عندما يكون هناك تهديد بدني تقول الدكتورة نورما فيشباخ ، أخصائية نفسية إكلينيكية ونمائية وأستاذة متقاعدة في جامعة كاليفورنيا.
لا يقتصر خطر الأذى الجسدي على لكم الآخرين أو عضهم أو ركلهم. ويشمل السلوك الخطير مثل الجري في الشارع أو اللعب بمواد خطرة مثل معدات تنظيف. في تلك المواقف المخيفة ، هناك غريزة للرد بقسوة ، أحيانًا بالصراخ أو وضع الطفل في وقت مستقطع للتفكير فيما فعلوه. حتى أن بعض الآباء يضربون.
لكن فيشباخ - الذي قاد مع زوجها سيمور فيشباخ الجهود لحظر العقوبة البدنية في الأماكن العامة المدارس في السبعينيات - حذرت من أن العقوبات يجب أن تنحرف عن أن تكون قاسية ، وبدلاً من ذلك ترتكز بشدة تعاطف. الأطفال الصغار هم في الأساس إسفنج ، وكل شيء من حولهم يوضح الطريقة التي سينمون بها لفهم العالم. إذا كانت نتيجة الأذى الجسدي لطفل آخر هي تعرضه لأذى جسدي ، أو إذا تم الصراخ عليهم بسبب الصراخ ، فمن المحتمل أن يظلوا مرتبكين ويستمرون في التصرف.
"الآباء هم نموذج الطفل. يقول فيشباخ: "إذا كنت تستخدم العقاب البدني ، فأنت تعلم حقًا الأطفال كيفية الضرب بدلاً من العقل". "الآباء بحاجة إلى تقديم الحب والدعم والبنية من خلال الحدود والحدود والتفاعل اللفظي."
يختلف نهج تقديم العواقب لسلوك الطفل مع نمو الطفل. يحتاج الطفل البالغ من العمر 12 شهرًا والذي يستكشف العالم للتو إلى إعادة توجيهه عندما يتصاعد السلوك. بمعنى آخر ، يجب إخراجهم من الموقف مع شرح لطيف للسبب. مع تطور المهارات المعرفية وظهور اللغة ، هذا يعني أيضًا أنه يجب على الآباء والأمهات أن يتقدموا لتقديم سبب لماذا يتم وضع الطفل في مهلة ، أو إزالته من منطقة اللعب ، أو نقله إلى المنزل مبكرًا ، أو حرمانه ألعاب الأطفال.
يقول فيشباخ: "أميل إلى تشجيع الناس على النظر إلى التأديب على أنه تدريب للأطفال". "إنه التنشئة الاجتماعية للأطفال ، ومساعدتهم على النمو ، وليس العقاب. العقوبة في حد ذاتها لا تعلم الطفل ما هو صواب. قد يعلمهم ما هو الخطأ ، لكنه لا يعلمهم السلوك الصحيح ".
كما أن الدور الذي يلعبه الوالدان في نمذجة السلوك مفيد أيضًا في نقل القيم التي يريدون أن يتمتع بها الطفل ، والتي يمكن أن تختلف من أسرة إلى أخرى. يمكن أن يكون هذا مربكًا للأطفال الاجتماعيين بشكل خاص. قد تعتقد إحدى العائلات أنه من الرائع أن يغني طفل أغنية بوب عن المؤخرات ، بينما قد تجدها أخرى مسيئة. إذا واجهت الأسرة الأخيرة فجأة نونية الفم المصنفة PG ، فمن المهم بالنسبة لهم شرح سبب وجود طفل يجب عدم قول هذه الأشياء والتأكد من عدم قولها في المنزل بدلاً من الانطلاق فورًا من المقبض كلمات. يجب أن تكون العواقب في مكانها فقط إذا أظهر الطفل للوالدين أنهم يفهمون ماهية المشكلة.
يمكن للوالدين أيضًا اختيار تجاهل سلوك الطفل إذا بدا سخيفًا أو مبالغًا فيه ، ولكن هذا يأتي مع خطر جعل الطفل الدارج يشعر بأن مشاعره الكبيرة - وكل مشاعر الطفل الدارج هي مشاعر كبيرة - هي كذلك منزوع الشرعية. إذا كان الطفل يعاني من الانهيار لأن حذائه لم يكن فجأة هو اللون الذي يريده في منتصف المشي ، فإنه لا يزال ببساطة يريد أن يُسمع ، ويمكن أن يساعدهم تعاطف الكبار على تجاوز أزمتهم الخاصة. أسوأ شيء يمكن للوالد فعله في هذه المواقف هو محاربة مشاعر الطفل بالعدوانية أو الإحباط أو الجسدية. عليهم مواجهتها ولكن بالتفاهم.
يقول Feshbach: "أعتقد أن (تجاهل السلوك السيئ) مدمر أيضًا للوالد". "استخدام التعزيز الإيجابي يعني أن الأمر يستغرق وقتًا أطول ، لكنك تبني نفسية الطفل. ذكر نفسك بأنك تعلم الطفل كيفية حل مشكلة ".
إنه طريق وعر ، طريق مليء بالتجربة والخطأ. في حين أن الأحداث الكبيرة مثل الضرب أو الجري في الشارع أو تحطيم الأشياء الثمينة أو اللعب بشيء خطير من المرجح أن تؤدي إلى العقاب و العواقب ، يحتاج الآباء إلى فهم أنه في بعض الأحيان قد يؤدي الحجم الهائل للتقلبات المزاجية من الطفل في النهاية إلى تحطيم الوالدين ورفعهم. صوت بشري. في عصر يتسم بمزيد من الحساسية تجاه الوالدين ، غالبًا ما يتم التغاضي عن هذا التوتر الذي يحدث أحيانًا ، وفي بعض الأحيان قد يقضي الآباء وقتًا مستقطعًا لشيء لا يبدو أنه صفقة كبيرة جدًا. لكن الأمر كله عبارة عن تجربة وخطأ. مثل الأطفال الصغار ، يتعلم الآباء أيضًا.
"ذكر نفسك: لا تريد أن تكون والداً مثالياً. يقول فيشباخ: "أنت فقط تريد أن تكون أبًا صالحًا". "ستحدث دائمًا مواقف لست مستعدًا لها ، وستستمر إلى الأبد. لا يمكنك أن تكون والدًا مثاليًا. أنت فقط تحاول التعامل مع المواقف. أفضل مزيج هو الحب والبنية لمساعدتهم على النمو ".
