تهديد الطفل ينجح إذا تم بشكل صحيح

التهديدات منسوجة في نسيج الأبوة. ربما هدد الآباء الأوائل بدوره هذا الحزب البدوي الصيد حول إذا لم يتوقف الأطفال عن فعل Ursus spelaeus انطباع. لكن استمرار قعقعة السيوف من قبل الوالدين لا يثبت بالضرورة فائدتها - أو فعاليتها. لا تنجح التهديدات إلا إذا كنت تعرف كيفية القيام بها.

تقول الدكتورة نانسي دارلينج ، أستاذة علم النفس في كلية أوبرلين ومؤلفة كتاب التفكير في الاطفال بلوق في علم النفس اليوم. وتشير إلى أن العديد من التهديدات هي في الأساس تحذيرات تأديبية ، وهي ضرورية. بشكل أساسي ، لا يمكن للوالد التحدث عن فقدان الامتياز كنتيجة طبيعية لعمل الطفل دون أن يشكل تهديدًا.

يقول دارلينج: "في هذه الحالة ، ما تقوله هو" إذا تصرفت بهذه الطريقة بحيث تعلم أنه ليس من المفترض أن تفعل هذه العواقب ". "وهذا أسلوب تربية شرعي تمامًا." يسمي دارلينج هذه "التهديدات المعقولة" ويقول إنها كذلك في الأساس إعطاء الطفل خيارًا والوقت للتفكير فيما إذا كان قرارهم التالي يستحق نتيجة أفعالهم.

يعد فقدان الامتياز قصير المدى لتصحيح السلوك المعادي للمجتمع جزءًا من تلك الحماية. لا يعني فقدان الامتياز بالضرورة ضررًا. لذا فإن الوالد الذي يشير إلى عواقب معقولة لأفعال سيئة لا يشعر بالتهديد ، على الرغم من أنه يمثل تهديدًا. لا يستطيع الطفل أن يعيش حياته ولا يرتدي البنطال. لذلك فإن رفض ارتداء البنطال يؤدي إلى عدم القدرة على اللعب في الخارج لبعض الوقت. لكن الأمور تتغير عندما يتم الترحيب بإصرار الطفل على القيام بشيء لطيف مثل عدم ارتداء السراويل بتهديد الأذى الجسدي أو فقدان حب الوالدين.

المهم هو تصور الطفل لمدى خطورة المخاطر. يشير دارلينج إلى أن علماء النفس التنموي قد أدركوا منذ فترة طويلة أن أهم شيء في الأبوة والأمومة هو أن الآباء يمنحون الطفل احترامًا إيجابيًا غير مشروط. يتحدث عالم النفس هذا عن قدرته على طمأنة الأطفال بأنهم سيحظون دائمًا بالحب والحماية - لا بغض النظر عن عدد الأزرار التي يتم الضغط عليها ، أو عدد درجات اللون الأرجواني التي يتحول وجه الوالد بسببها. هدد بسحب الدعم وأنت تخلق موقفًا مختلفًا تمامًا.

تقول دارلينج: "إنها تهدد هويتهم". "إنه يخبرهم أنهم ليسوا شخصًا يستحق الاهتمام به إذا تصرفوا بطريقة معينة."

أن تكون قسريًا لا يتطلب بالضرورة إخبار الطفل بأنه لن يتلقى الحب بعد الآن إذا أساء التصرف. يمكن أن يكون الإكراه أكثر دقة ويكون موجودًا في أي وقت يحاول أحد الوالدين التحريض على الذنب. الأمر بسيط مثل قول "سأصاب بخيبة أمل فيك" أو "إذا كنت طفلاً جيدًا فلن تفعل ذلك" أو "إذا كنت تهتم بي حقًا فلن تسيء التصرف".

في حين أن بعض هذه العبارات لا تبدو وكأنها تهديدات ، فهي كذلك. تمامًا مثل إخبار الطفل بأنه ليس خائفًا حقًا أو متعبًا أو غاضبًا ، فهو يمثل تهديدًا لهوية الطفل من خلال إبطال لمشاعرهم وإحساسهم بقيمتهم الذاتية. ونتائج هذا النوع من الأبوة ليست جيدة. تظهر الأبحاث أن الأبوة القسرية مرتبطة بالاكتئاب والقلق وتدني احترام الذات والعلاقات السيئة بين الأقران.

يقول دارلينج: "فكر في الجانب الآخر". "الشيء الجيد في الحصول على احترام إيجابي غير مشروط من والديك هو أنك تعتقد أنك تستحق المعاملة الجيدة. عندما لا يعاملك الآخرون جيدًا ، تغادر. تجد أصدقاء جيدين ".

ومع ذلك ، لا يعالج أي من هذا التهديد النمطي - أولئك التذمر المهدد الذي يبدأ بـ "لا تفعل اجعلني... "أو أختم بـ"... أو غير ذلك. " تبين أن هذه الأنواع من التهديدات غير المحددة والمفتوحة لا تعمل. هذا لأن الطفل ليس لديه أي عواقب للتفكير. ماذا يحدث لو جاء أبي هنا؟ من تعرف؟ من يهتم؟ وبالتأكيد لن يحول السيارة فعليًا حوالي ثلاث ساعات إلى ست ساعات بالسيارة.

ومع ذلك ، يستخدم الآباء أحيانًا تهديدات مفتوحة لغرس شعور بالرهبة الحقيقية طويلة الأمد في الطفل. انه يعمل انها تعمل. انها فقط ليست مفيدة.

يقول دارلينج: "كل ما نعرفه من دراسة الجاز مليون سنة من العقاب والمكافأة هو أنك تريد أن يحدث ذلك بسرعة". هذه أيضًا مشكلة التهديد القديم: "انتظر حتى يعود والدك / والدتك إلى المنزل."فجأة ، لم يكن الأب / الأم فقط ثقيل الوزن ، فالطفل غارق في القلق المزعج لعدة ساعات. بحلول الوقت الذي تظهر فيه العاقبة ، يكون الطفل خائفًا ، لكنه لم يعد يركز على التعدي.

إذا كانت التهديدات تعمل فقط عندما تكون ملموسة وفورية ، فإنها تعمل أيضًا في بيئة من الثقة. ترتبط التهديدات الفعالة بالعواقب الطبيعية التي لا تلوث العلاقة أو تغيرها بشكل أساسي حيث لا تكون المودة مشروطة بالسلوك.

تقول دارلينج: "أنا أحبك حتى وأنا أعاقبك". "وعندما يتم ذلك يتم ذلك."