ماذا سيقال في المرة القادمة التي يحاول فيها شخص ما أن يشعر بالذنب لرحلتك

لذلك ، أنت تتحدث مع والدك عبر الهاتف ويظهر موضوع العطلة. إنه يعلم أنك تخطط لإنفاقها مع أصهارك لأنك ابتكرت نظامًا لمقايضة كل عطلة أخرى ، وهذا هو عام أهل زوجك. المعرض هو عادل. بو

"حسنًا ، أعتقد أن والدتك وأنا فقط آمل أن نرى الأطفال في وقت ما هذا العام ..." قال ، متخلفًا.

لقد دعمك أبي في ركن ما لأنك لا تريده أو تشعر والدتك بالتجاهل. من المؤكد أنك تشعر بأنك صديق قديم مألوف: الذنب.

رحلة الذنب هي سلاح قوي ، وهو سلاح موجود في مستودع أسلحة العديد من الأشخاص. من لم يستخدمه عليهم أو استخدمه عن قصد للحصول على شيء يريدونه؟ إنه منتشر جدًا لدرجة أنه إلى حد كبير كليشيهات في هذه المرحلة. لكن رحلة الذنب هي أ تلاعب في كثير من الأحيان ، يمكن أن يؤدي ذلك إلى تعطيل العلاقة. عندما يستخدم شخص واحد - شريك ، أو زوج ، أو جد - مشاعر الذنب ، عار، أو خيبة الأمل في الوصول إلى طريقهم ، فقد يؤدي ذلك إلى اتصال غير صحي وعدم القدرة على حل النزاعات.

يقول "التعثر بالذنب هو وسيلة للحفاظ على السلطة" دكتور لورين كوك، وهو معالج ومتحدث ومؤلف ومؤسس الخدمات النفسية القلبية. "إنها طريقة لكسب اليد العليا وجعل الشخص يشعر بأنه مدين لك. يمكنه إنشاء ديناميكية "tit for tat" بسرعة حيث يمكن استخدام كل إجراء ضدك. في النهاية ، يؤدي هذا إلى عدم الأمان في العلاقة ويمنع الضعف - لكلا الطرفين ".

قد يبدو استخدام الشعور بالذنب في طريقك أمرًا بريئًا - وبالتأكيد يمكن أن يكون كذلك. ولكن عند استخدامها بانتظام ، يمكن أن تؤدي رحلة الذنب إلى مشاكل طويلة الأمد للعلاقة. لا يُذكر أن المتلقي يمكن أن يشعر بأنه مستخدم ومُقدّر بأقل من قيمته الحقيقية.

يقول "رحلات الشعور بالذنب هي بطبيعتها تلاعب" كيمبرلي بيرلين، أخصائي اجتماعي إكلينيكي مرخص. "بدلاً من طلب ما تريد ، حاول أن تجعل شخصًا آخر يشعر بالسوء ويتصرف بالطريقة التي تريدها. إنها أدوات الضعفاء أو أولئك الذين يعتقدون أنهم ضعفاء لأنهم لا يتحملون مسؤولية مشاعرهم أو أفعالهم ".

إذا كنت تشعر بالذنب في نهاية المطاف ، فمن الصعب معرفة كيفية الرد. هذا هو السبب في أنه من المهم أن يكون لديك بعض التكتيكات في الجيب الخلفي تحت تصرفك لدرء الاستياء والإحباط والمشاعر السلبية الأخرى التي تنتج عن ذلك.

كيفية الرد على رحلة الذنب

إذا كان شخص ما يحاول الشعور بالذنب لك ، فإن أول ما يوصي به الخبراء هو الانخراط في الحديث مع النفس. أي ، خذ دقيقة لتسأل نفسك عن طبيعة طلب متعثر الذنب لمعرفة ما إذا كان صحيحًا. بعد ذلك ، قدم إجابة تخبرهم أنه قد تم سماعهم.

اسأل نفسك ، "هل لهذه النصيحة أي ميزة؟ هل أوافق على ما قيل لي؟ إذا اتبعت هذه النصيحة ، فماذا ستكون النتيجة فيما يتعلق باحترامي لذاتي وظروف حياتي الفعلية؟ " نانسي لاندرم، مؤلف ومدرب العلاقات. "عندما أحتاج إلى وقت للتفكير في هذا الأمر ، وجدت أن أفضل إجابة هي أن أقول ،" سأفكر في ذلك بعضًا "أو ،" قد تكون على صواب. سأفكر في الأمر. "هذه الإجابة تمنح" المستشار "قدرًا من الرضا لسماعه ، لكنها لا تعد بشيء".

بالإضافة إلى ذلك ، يمكنك قلب النص على متعثر الذنب من خلال معالجة أي شيء يطلبه فعليًا بدلاً من الشعور بالذنب الذي يربطه بالطلب. على سبيل المثال ، إذا كانت رحلة الذنب تتمحور حول رغبتهم في قضاء الإجازة معك ، فتحدث معهم حول ذلك بدلاً من أي شيء يذنبونك به.

يقول بيرلين: "وضح أنه إذا كان لديهم طلب ، فستطلب منهم أن يقولوه مباشرة في المرة القادمة". "لمعرفة الطلب ، ابحث عن الرغبة أو الرغبة أو الحاجة الأساسية المعبر عنها في البيان." 

قد يكون قول هذا أسهل من فعله. ليس من الصعب أن تشعر بالعجز عند ضربك بعبارة جيدة "حسنًا ، لم يكن لأخيك مشكلة في ذلك ..." أو "حسنًا ، أعتقد أنني سأرى أصدقائي في غضون بضعة أشهر ..." في موقف يكون فيه الذنب مكثفًا قدر الإمكان يكون، جيسيكا تابانا، أخصائي اجتماعي إكلينيكي مرخص ، يقترح حلًا بسيطًا: اشرح بثقة جانبك من الموقف واطلب ما تحتاجه بحزم.

تقول: "هذا بسيط ولكنه قوي ويمكن استخدامه غالبًا في سياق علاقة وثيقة جدًا حيث لا تعتقد أن الشخص الآخر يعني حقًا أن يسبب لك الضيق". "قل ،" الموعد النهائي لمشروع عملي هو صباح الغد. أشعر بخيبة أمل لأنني لا أستطيع الذهاب لتناول العشاء معك الليلة والتوتر بشأن محاولتي إنهاء هذا. هل يمكنك مساعدتي في العمل الليلة؟ إذا كان الأمر كذلك ، فسأحرص على الخروج من العمل قبل ساعة على الأقل حتى يكون لدينا المزيد من الوقت معًا غدًا ".

مرة أخرى ، قد يكون من الصعب محاولة ذلك أيضًا ، لأنه يتطلب منك مطابقة ذنبهم مع ذنبك. لكن هناك دائمًا خيار آخر: لا تشارك.

يقول بيرلين: "تكون رحلات الشعور بالذنب مثيرة فقط إذا حصلت على الاستجابة المطلوبة". "إذا لم يكن الأمر كذلك ، فلن تعد أداة فعالة لتلبية احتياجات المتحدث".

في النهاية ، الشخص الذي يمكن أن يخلصك من رحلة الذنب هو أنت. يجب أن تكون قادرًا على تأكيد نفسك ، أخبر نفسك أنك لا تفعل شيئًا خاطئًا في طلب ذلك ما تريده (إذا كان هذا هو الحال بالفعل) ، وكن واثقًا بما يكفي لعدم الاستسلام للدافع عن الذنب حفز.

يقول تابانا: "ذكر نفسك بقيمك الخاصة ولماذا اتخذت القرار الذي اتخذته أو رسمت الحدود التي يحاولون جعلك تشعر بالذنب حيالها". "تذكر علاقة قرارك بقيمك الشخصية والأشياء الأكثر أهمية بالنسبة لك يمكن أن يساعدك على البقاء قويًا بغض النظر عما يقوله الشخص الآخر."