نحن نعيش في عالم يغضب فيه الناس. أحيانًا نكون السبب ، لذلك نحن اعتذر. في أوقات أخرى ، نكون حاضرين كزوجنا ، صديقنا ، قريبنا غاضب. بدلاً من أن نكون شاهدًا نقيًا ، نريد المساعدة. في كثير من الأحيان ، نقول للشخص "اهدأ".
إخبار شخص غاضب بذلك هدء من روعك بسيط ومباشر وفعال مثل تناول الحساء بالشوكة. لا يريد الشخص سماعه لأنه لا يستطيع ذلك. غالبًا ما قام نظامهم الحوفي باختطاف الدماغ وعندما يكون شخص ما في حالة استجابة القتال أو الهروب ، لا يوجد إبداع ، فقط تركيز فردي على التهديد.
أكثر من عدم تجاوز هذه الكلمات ، من المرجح أن تثير غضبهم لأن الرسالة الضمنية هي: مشاعرك غير لائقة ولا يمكنك التعامل معها.
يقول "إنك تغتصب السيطرة وهذا يؤدي إلى تصعيد الأمور" جيف بوستيك، طبيب نفساني في مستشفى جامعة جورجتاون MedStar.
ويضيف: "ستكون محظوظًا إذا قالوا لك فقط ،" اذهب لتضاجع نفسك " ميتش أبرامز، أخصائية نفسية إكلينيكية في تنتون فولز وفوردز ، نيو جيرسي.
بالطبع ، هناك طريقة لمساعدة الشخص الغاضب على الهدوء. إنه يدعو إلى الجمع بين استخدام الإلهاء ثم الانتقال إلى حل المشكلات. الآن ، نظرًا لعدم تماثل الغضب ، لا يوجد أي نهج يأتي مع الضمان. ولكن من خلال الانسجام مع اللحظة وكيفية ارتباطكما معًا ، يمكن أن تهدأ العبارات التالية.
1. "كيف هل أنا الآن؟ "
قبل أي شيء ، اسأل نفسك هذا. قد تتسبب رؤية الضيق في شعورك بالشيء نفسه ، وتريد التزام الهدوء للمساعدة في تنظيم الشخص الآخر. يتيح لك السؤال إجراء فحص كامل للجسم وقد تذكّر نفسك بإرخاء كتفيك أو التنفس بشكل كامل ، ولكنه يمنحك أيضًا الوقت لتحديد كيف تريد أن تكون في الموقف. تقول بيث كورلاند ، أخصائية علم النفس الإكلينيكي ومؤلفة كتاب "الأمر يتعلق بالقصد" القوة التحويلية لمدة 10 دقائق. والآن بعد أن أصبحت حاضرًا ...
2. لا شئ.
كما هو الحال في ، لا تقل شيئا. تعمل زوجتك أو صديقك بسرعة 80 ميلاً في الساعة ويحتاج إلى وقت للانحدار. يأتي ذلك من القدرة على التنفيس ، أي عدم الانقطاع. فقط استمع ، وأكثر من الكلمات الفعلية ، حاول أن تسمع المشاعر التي تحتها. يحق للشخص أن يقول كلمته وهذا كل ما يريده الشخص. يقول كورلاند: "هناك تخفيف فوري عندما تشعر بأنك مسموع". "إنه يخلق الاحتمالات."
3. "هل الجو بارد يبعث على السخرية الآن؟"
هذا السؤال بعيد عن المركز لجعل الشخص يقول ، "ماذا؟" ، لكنه أيضًا متأصل في اللحظة المشتركة. يمكنك أيضًا أن تسأل ، "ما هي خططك لقضاء العطلات؟" أو "كيف حال والدتك؟" يقول بوستيك إنه يخلق وقفة طفيفة بالنسبة لهم للنظر في الإجابة.
يضيف أبرامز أنه يمكنك حتى تجربة ، "هل ترغب في الحصول على بوريتو ؟،" إذا شعرت أن الشخص ليس محبطًا تمامًا. مهما فعلت ، عندما تخفض الحدة ، حتى لبضع ثوان ، من الصعب العودة إلى هذا المستوى. يقول: "إن الغضب يتطلب طاقة".
4. "هذا محبط للغاية."
إذا انخفضت درجة الحرارة ، يمكنك الانتقال إلى التعاطف. تجنب "أنا" أو "أنت" لأنهم يسرقون الأضواء أو يضعون الشخص الآخر في أعقابهم. يقول بوستيك ، للبقاء في الوضع العام ، أن يسمح لك الشخص الثالث بالمشاركة والتعرف على "دون تكديس".
لكن هناك تحذير واحد: لا تقل ، "هؤلاء الناس سيئون" أو "نعم ، يجب عليك فعل ذلك." هذا يسكب البنزين على النار. يقول أبرامز: "تحقق من صحتها دون تشجيعهم".
5. "أتساءل عما إذا كان من المفيد المشي والحصول على بعض القهوة؟"
أنت تغادر المشهد وتقدم شيئًا آخر لتفعله. اجعل الخيارات محدودة ، على مقياس من اثنين وليس 10 ، حتى لا يكون الأمر مربكًا ويكون للشخص الخيار النهائي. يقول بوستيك: "إنك تفرض فصك الأمامي عليهم ، لكنك تفعل ذلك بشكل جيد".
وعلى الرغم من أن الدماغ لا يقوم دائمًا بمهام متعددة بشكل جيد ، إلا أنه يعمل بشكل جيد عندما يكون نشاط واحد مألوفًا ولا يأخذ سوى القليل من التفكير. كل ما تفعله هو انتقال ، وليس بالضرورة الحل النهائي. يقول: "إنه شيء يخرجهم من هذا المأزق".
6. "كيف سيعمل ذلك؟"
حتى بعد أن يهدأ شخص ما ، قد يستمر في الغضب ، "أريد أن أضرب الرجل" أو "أريد إفساد ذلك شركة." ترد بـ "أفهم الأمر" أو "أفهم تمامًا" أو "لا ألومك" متبوعًا بعلامة في الاعلى. أنت تستمر في التحقق من الصحة ، لأنه لم يواجه أي شخص مشكلة في ذلك شعور مثل ضرب شخص ما. يقول أبرامز إن الأمر يتعلق حيث تبدأ المشكلة.
ولكن بعد ذلك ، اجعلهم يفكرون في العواقب ، وفي النهاية ، "ماذا تريد أن تفعل؟" إنه بناء عاطفي معرفة القراءة والكتابة ، وعدم الخوف من المشاعر وإدراك أن الغضب يمكن أن يكون محفزًا إذا تمت معايرته بشكل صحيح. يقول: "يمكن أن تكون غاضبًا ، فقط لست غاضبًا لدرجة أنك لا تستطيع أن تفعل ما تريد القيام به".
7. "اسكت."
هذا خيار مخاطرة أعلى لجعل الشخص الآخر يقول ، "هاه؟" أنت تعيد توجيه الغضب إلى أنت والقول إنه من الجيد أن تذهب إلى هناك وأنك قادر على نقل الشخص إلى مكان آمن مكان. لكنها حركة صعبة وتتوقف على المصداقية. يجب أن تكون لديك علاقة قوية وأن يُنظر إليك كشخص يتعامل مع المشكلات الصعبة.
مهما كانت الدورة التي تتبعها والكلمات التي تختارها ، يجب أن تكون أصيلة في النهاية. سيتم تفجير أي شيء آخر. يقول أبرامز: "اعرف نفسك وحدودك". "قد تكون نصيحة جيدة لكنها ليست زيًا يمكنني ارتدائه."
