عندما يكون الصديق أو أحد أفراد أسرته غاضب، من الطبيعي أن ترغب في نزع فتيل الموقف في أسرع وقت ممكن. الغضب هو عاطفة يصعب مشاهدتها ولأننا نهتم حقًا بهؤلاء الأشخاص ، فنحن نريد مساعدتهم على الشعور بتحسن. لسوء الحظ ، في إطار الجهود المبذولة لقول الشيء الصحيح ، يمكن أن ينتهي بنا الأمر إلى جعل الأمور أسوأ من خلال قول بالضبط ما لا يحتاج الشخص الآخر إلى سماعه.
بشكل عام ، تريد أن تكون متيقظًا لقول أي شيء قد يقوض غضب شخص ما أو يبطله أو يؤججه. كيمبرلي بيرلين، أخصائي اجتماعي إكلينيكي مرخص يقدم العلاج النفسي في توسون بولاية ماريلاند ، يقول لتجنب أي تفوق واحد أيضًا. أي بيان قد يشير إلى تفوقك أو دونية الآخر. أو الحكم يستدعي ردود الأخر. "لقد شجعت ثقافة الاستدعاء لدينا هذا الميل البشري الطبيعي للتركيز على عيوب الآخرين بدلاً من عيوبنا" ، كما تقول.
إذا كنت تتحدث مع شخص غاضب وتريد مساعدته من خلال المشاعر ، فإليك بعض العبارات لتجنب إخباره.
1. "أنت تبالغ في رد فعلك / تكون شديد الحساسية".
بالنسبة لك ، قد تشعر أن الشخص يبالغ في رد فعله. الجحيم ، ربما هم قليلا. لكن هذا ليس ما يحتاجون إلى سماعه في الوقت الحالي. كل ما يشعرون به هو حقيقي بالنسبة لهم ولك أن تقول شيئًا يرفض تلك المشاعر فهو مبطل للغاية.
تقول الدكتورة أنيشا باتيل دن ، طبيبة نفسية ورئيسة طبية في LifeStance Health. "في أسوأ الأحوال ، يمكن اعتباره مضاءً بالغاز".
2. "سوف أتجاهلك حتى تهدأ."
يمكن أن ينبع هذا التكتيك من الرغبة في تجنب الصراع أو عدم القدرة على التواصل. لكنها في أغلب الأحيان طريقة غير صحية لممارسة بعض القوة على المحادثة.
يقول الدكتور باتيل: "إن إعطاء شخص ما العلاج الصامت ، حتى لو كان محبطًا أو يعاني من عواطف شديدة ، هو شكل فعال من أشكال التلاعب". هذا لا يعني أن الانفصال عن الجدال يمكن أن يكون وسيلة جيدة لتجميع أفكار المرء. فقط تأكد من أنك تفعل ذلك للأسباب الصحيحة.
3. "إذا واصلت التصرف على هذا النحو ، ستكون هناك عواقب."
الإنذارات النهائية ليست أبدًا السبيل لنزع فتيل الجدل. في الواقع ، عادة ما يكون لها تأثير معاكس. سيشعر الشخص الآخر فقط بالضغط من كلماتك وربما يتصرف بقسوة. أو سيستسلموا لتجنب العواقب ، دون حل المشكلة فعليًا.
"إذا كنت تشعر أن المحادثة تتصاعد فقط وأنك غير مرتاح ، فإن أفضل خيار هو إخراج نفسك من يقول د. باتل.
4. "أنت تتصرف بجنون."
إن نبذ مشاعر شخص ما على أنها مجنونة أو غير عقلانية لا يعد مجرد عدم احترام ولكنه مبطل أيضًا. تقول ليزلي كوبيل ، أخصائية اجتماعية إكلينيكية مرخصة: "في حالة الغضب المتصاعدة ، يؤدي هذا فقط إلى زيادة حالة الغضب بدرجة أكبر". "إنها دعوة للألقاب ، وتضع الشخص الآخر في موقف دفاعي ، ولا تفيد."
5. "ماذا تريد أنا أن تفعل حيال ذلك؟ "
عندما تستخدم هذا التعبير ، فإنك تلقي اللوم بشكل فعال على أقدام الشخص الآخر. أنت تخبرهم أن حل غضبهم ليس مشكلتك وأنه ينبغي عليهم فعل شيء للتعامل مع الموقف. يقول كوبيل: "يفترض أيضًا أن المشاعر بحاجة إلى الإصلاح". "في بعض الأحيان ، تحتاج مشاعر الغضب فقط إلى التنفيس عنها - بأسلوب هادئ قدر الإمكان."
6. "أنت مخطئ."
عندما يغضب شخص ما ، فإن إخباره بأنه مخطئ يصرف الانتباه عن القضية ويشعل غريزة الحماية التي لن تؤدي إلا إلى تعزيز الجدل. يقول كوبيل: "هذه طريقة أكيدة لتصعيد أي موقف بوضع الشخص الآخر في موقف دفاعي". "بقولك هذا ، تكون قد خلقت شيئًا آخر للقتال من أجله."
7. "أنت تتصرف مثل ..."
سواء كانت والدتهم أو والدهم أو أي شخص قد يكون اسمه محفزًا لهم ، مقارنتهم بشخص آخر لديك علاقة معقدة أو خلافية مع مضمون إلى حد كبير لتصعيد الجدال وجعلها متساوية أكثر غضبا. يقول كوبيل: "ببساطة ، هذه مجرد كلمات قتالية وليست مفيدة أبدًا". "إنها نسخة من الشتائم وطريقة للتحقير من الشخص الآخر."
8. "ما مشكلتك؟"
عندما يغضب الناس ، يمكنهم أيضًا الشعور دفاعي ويشعرون بالحاجة إلى حماية أنفسهم. عندما تقول شيئًا مثل ، "ما مشكلتك؟" ، فأنت تخبرهم أن غضبهم ليس استجابة طبيعية للموقف. حتى لو كان هذا صحيحًا ، فلن يسمعه الشخص الآخر ، وستؤدي هذه الرغبة الدفاعية إلى انتقاده أكثر. يقول إرنستو ليرا دي لا روزا ، عالم النفس والمستشار الإعلامي في مؤسسة الأمل لأبحاث الاكتئاب. "يمكن أن يؤدي هذا أيضًا إلى قيام الشخص بكبت غضبه في المستقبل وليس لديه طرق صحية للتخلص من المشاعر."
9. "فقط انظر إلى الجانب المشرق."
عقلية الشخص الغاضب تحكمها مشاعره فقط. لذلك ، في حين أنه من المنطقي أن نطلب منهم التفكير بشكل إيجابي ، إلا أنهم غير قادرين تمامًا تقريبًا على القيام بذلك. نتيجة لذلك ، يبدو أن هذه العبارة تقلل من شأنك وليس لديك أي فكرة عما يشعرون به أو يفكرون فيه. تقول Lira de la Rosa: "ليس من المفيد أن تقول لشخص ما" مجرد التفكير بإيجابية "لأن هذا يتطلب منه أن يكون منطقيًا ومعقولًا". "من الممكن التفكير بإيجابية ، ولكن فقط بعد أن يكون الشخص قادرًا على تنظيم عواطفه واستجاباته الفسيولوجية للغضب."
10. "تحتاج لان تهدأ."
هذا الطلب لا يبطل فقط بل مستحيل أيضًا. ينتج الغضب استجابة جسدية ونفسية. قد لا يتمكنون من التهدئة على الفور. تقول ليرا دي لا روزا: "إخبار شخص ما بأن" يهدأ "ليس بالأمر الفعال". قد لا يكون الشخص قادرًا على نقل جسده وعقله إلى مكان يسوده الهدوء أو الاسترخاء لأن الجسم مستعد لحماية نفسه من التهديدات أو المخاطر المتصورة ".
قد يكون من الواضح قراءة كل ما سبق ولكن من المهم مع ذلك فهم سبب عدم ذكرها. إذا كان ميلك عند التعامل مع شخص غاضب هو استخدام عبارات سلبية أو مسيطرة أو مبهجة ، فعليك أن تسأل نفسك عن السبب.
فيما يتعلق بالتفاعلات اللحظية ، يوصي الدكتور باتيل دن بالالتزام بالأساسيات. استخدم جمل "أنا". كن واضحًا ومباشرًا في اتصالاتك. استمع دون الشعور بالحكم على الطرف الآخر. (إليك بعض النصائح الإضافية لمساعدة شخص ما على الهدوء)
من المهم أيضًا أن تتذكر أن الغضب غالبًا ما يكون حارسًا شخصيًا. عندما يكون الشخص غاضبًا أو مستاءً ، فهناك مشاعر كامنة أكثر انتشارًا. يمكن أن يشمل ذلك الحزن أو خيبة الأمل أو الحزن. حاول استهداف تلك المشاعر بدلاً من الغضب.
تقول بيرلين: "الغضب هو عاطفة ثانوية". "أدرك أن وراء الغضب مشاعر ضعيفة. ضع في اعتبارك ما إذا كان من المعقول إجراء نفس الرد على شخص مصاب أو خائب الأمل. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فمن المحتمل ألا يخدمك شخص غاضب ".
