عرضية - أو حتى ليس كذلك-مناسبة - نزاع هو جزء من أي علاقة ، حتى أكثر صحة. تنشأ المشاكل الحقيقية عندما تستمر أنماط الصراع غير الصحية بمرور الوقت. الانتقاد أو عاطفيا الانسحاب عندما يؤلم شريكك أو يحبطك ، يمكن أن تلحق خسائر كبيرة بالمعنويات ، وتكسر الثقة وتترك كلاكما يشعر بالضيق وهزم. الخبر السار هو أن أسلوب الانتقال إلى الصراع ليس ثابتًا ، ومجرد تحديده يمكن أن يحدث العجائب في علاقتك.
لا يوجد تعريف نفسي "رسمي" لأنماط الصراع ، ولكن استجابة الجهاز العصبي للتوتر - نفس الشيء الذي يجعل قلبك يسارع أو تعرق راحة يدك عندما تشعر بالضيق - يمكن أن يكون إطار عمل مفيدًا. ملخص سريع: عندما تواجه أي نوع من التهديد ، فإن عقلك يطلق استجابة فسيولوجية تلقائية. رد الفعل هذا على تهديد محسوس هو أمر جوهري تطوريًا بداخلك لحمايتك من الخطر الفعلي (مثل نمور صابر الأسنان).
ولكن إذا كنت في جدال مع زوجتك ، فقد يكون لردك على التهديد تأثير معاكس ، مما يزيد من إثارة القدر بل ويضر بعلاقتك ، كما يقول بولين يغنازار بيك، أخصائية نفسية في سانتا باربرا ، كاليفورنيا.
اعتمادًا على الموقف وتاريخك الشخصي ، قد تستجيب للنزاع بإحدى الطرق الأربع: القتال أو الهروب أو التجميد أو التزلف (المزيد حول هذه لاحقًا). يقول بيك: "بينما لدينا جميعًا القدرة على الاستجابة بأي من هذه الطرق ، يميل الناس إلى اختيار طريقة أكثر".
بالنسبة الى نيك بوغنار، معالج نفسي في باسادينا ، كاليفورنيا ، غالبًا ما يكون رد فعلك على الصراع متجذرًا في تجاربك الخاصة - صدمة الطفولة أو أنماط العلاقة التي شكلت كيف ترى نفسك والعالم. يمكن أن يساعدك فهم أن أسلوب الصراع الخاص بك ربما يكون له جذور أعمق من التهديد الحالي العثور على طرق للعمل من خلال هذه الاستجابة وإعادة تشكيلها ، على أمل منع الضرر المستقبلي لك صلة. بالإضافة إلى ذلك ، يقول بوغنار ، ستشعر بقدر أقل من الخجل حيال كيفية استجابتك عندما يمكنك تحديد مصدرها. يمكن أن يساعدك ذلك على البقاء حاضرًا والعمل من خلال مشاعرك مع شريكك في الوقت الحالي.
وبالمثل ، فإن فهم أسلوب النزاع لشريكك يمكن أن يساعدك على أن تكون أكثر كرمًا تجاهه عندما تسخن الأمور.
يقول بوغنار: "يمكن أن يصبح النزاع سريعًا شخصيًا للغاية ، ومن المفيد أن تفهم أن استجابتهم لا تتعلق بك". "يمكن لشريكك أن يستجيب بطريقة معينة لأن هذا هو بالضبط ما يفعله عندما يشعر بالتهديد."
لفهم استجابتك الشخصية للنزاع ، فكر في النزاعات الرئيسية القليلة الماضية وكيف استجابت ، خاصةً إذا كانت تلك الاستجابة غير متناسبة مع المشكلة. هل هناك طريقة واحدة تميل إلى الرد بها كثيرًا ، أو رد فعل غالبًا ما يزعج شريكك؟ سوف يساعد الفهم بشكل كبير.
أربعة أنماط تضارب شائعة ، وماذا تعرف عن كل منها
فيما يلي أنماط الصراع الأربعة وصفاتها المميزة. يمكن أن يساعدك التعرف عليها أنت وشريكك في إيجاد طرق جديدة للتعامل مع الصراع - ونأمل أن تحسن علاقتكما.
1. أسلوب الصراع: قتال
أثناء استجابة القتال ، يستعد جسمك وعقلك للمعركة - الهدف هو الحفاظ على سلامتك باستخدام أي وسيلة ممكنة ، حتى على حساب علاقتك. يقول بيك إنه أثناء استجابة القتال ، عادة ما يعاني الناس من تسارع دقات القلب والأفكار والتوتر الجسدي والشعور بالغضب وعدم الاحترام.
تحديد الخصائص
رد "القتال" هو بالضبط ما يبدو عليه الأمر. إذا كنت تميل إلى "القتال" ردًا على تهديد ، يقول بوغنار إنك سترد بعدوانية أو بغضب ، حتى لو كانت مسيئة لفظيًا تجاه شريكك. إذا بدت السمات التالية مثلك ، يقول بيك أنك قد تكون مقاتلًا:
- الدفاع عن نفسك بشدة ("لم أفعل ذلك")
- مهاجمة ("أنت تفعل هذا دائمًا")
- اللوم ("هذا خطأك لأنها كانت فكرتك")
- غرق المطبخ ، أو إدخال مشكلات جديدة في هذا المزيج ("وأنت تفعل هذا وذاك")
- التقليل من شأن ("لا يمكنك إبقاء الأمور في نصابها لأنك غير منظم للغاية")
- استدعاء الأسماء ("أنتِ طفلة")
- الانتقاد ("لو فعلت ذلك بشكل صحيح ، لما اضطررت إلى إصلاحه")
كيف تعمل معها
مفتاح العمل مع الاستجابة القتالية هو أن تأخذ إيقاعًا مع نفسك. يقول بوغنار: "مع ردود القتال ، تريد دائمًا إبطاءها". إذا احتجت إلى ذلك ، اخرج من الصراع - حتى في الغرفة - بمجرد أن تلاحظ اشتعال الأمور. خذ نفسًا عميقًا ، والذي يمكن أن يساعد في تهدئة استجابتك الجسدية ، وتذكير نفسك بأن شريكك ليس عدوك (وهو ما يشعر به دماغك وجسمك على الأرجح).
إذا كنت بحاجة إلى مزيد من الوقت لإلغاء التنشيط ، فاخذ استراحة أطول وأخبر شريكك متى ستعود لمناقشة المشكلة. يقول بيك: "من المهم جدًا أن تسير المحادثة بشكل جيد ، وليس أن تحدث بأسرع ما يمكن". "في بعض الأحيان ، يسمح لك قضاء بعض الوقت بإعادة التجميع وأن تصبح متاحًا لتقديم الملاحظات وتلقيها".
2. أسلوب الصراع: الطيران
في أسلوب الصراع هذا ، يقول بيك ، يحدد دماغك وجسمك أن أفضل فرصة لك للنجاة من التهديد هي الهروب لحماية نفسك. قد تلاحظ أنك تشعر بالقلق ، مع رغبة قوية في الهروب من الموقف ، أو قد تشعر بالإحباط وعدم القدرة على مواجهة المشكلة المطروحة.
تحديد الخصائص:
إن الرحلة توضّح نفسها بنفسها: فهي تنطوي على الهروب. وفقًا لبوجنار ، يمكن أن تنطوي الرحلة على ترك الصراع عاطفيًا أو جسديًا - قد تغادر بالفعل ، أو قد تغادر عاطفيًا. السمات التالية شائعة للأشخاص الذين يميلون إلى الفرار من الصراع:
- تجنب شريكك عندما تعلم أنه يريد التحدث عن شيء جاد
- إخراج حديث الصراع عن مساره عندما يبدأ
- إغلاق المحادثة ("لا يمكنني الحديث عن هذا الآن") وعدم العودة إليه أبدًا
- "المماطلة" أو الانغلاق على نفسك لتجنب الصراع
- اختيار أن تكون مشغولًا جدًا بالعمل والأنشطة الأخرى حتى لا يكون لديك وقت للمناقشة
كيف تعمل معها:
إذا كنت تميل إلى التحقق عندما تسوء الأمور ، يقترح بوغنار تذكير نفسك بأن لديك وكالة للقيام بذلك غادر وقتما تشاء ثم اتخذ قرارًا بالبقاء قليلاً وحاول أن تكون جزءًا من المحادثة. يقول: "قد يكون من المفيد تشجيع نفسك على الانخراط لمدة عشر دقائق أخرى".
ذكّر نفسك أيضًا أن تجنب الصراع يخلق بالفعل المزيد من المشاكل. إذا شعرت بالإرهاق من فكرة التحدث عن مشكلة مع شريكك ، يقترح Peck الانهيار يتحول الأمر إلى محادثات متعددة قصيرة أو جدولة وقت للمناقشة حتى لا تنفعل يحمي. يمكن أن يساعدك أيضًا إجراء محادثات صعبة في "الأيام الجيدة" ، لأنه سيكون لديك المزيد من الطاقة والإيجابية المخزنة لمعالجة النزاع. إذا وجدت نفسك تنغلق في خضم نزاع ، يوصي بيك بإخبار شريكك حتى يتمكنوا من طمأنتك.
3. أسلوب الصراع: تجميد
"عندما يتم تشغيل نظام القتال أو الهروب الخاص بك لفترة طويلة من الوقت ، قد يحدث ذلك لجسمك وعقلك تم إغلاقه للحفاظ على الطاقة والموارد لحمايتك لما تعتقد أنه مسافة طويلة "،" بيك يقول. قد تشعر بالانفصال عن جسدك أو الموقف كما لو كنت حاضرًا ولكنك عاطفي أو مخدر.
تحديد الخصائص
في حين أن الغرض من الرحلة هو المغادرة ، فإن الغرض من التجميد هو البقاء ثابتًا وعدم جعل الأمور أسوأ ، كما يقول بوغنار. قد تشمل العلامات الشائعة للتجميد أثناء النزاع ما يلي:
- الشعور وكأنك تمشي على قشر البيض
- تجنب شريك حياتك تمامًا
- الحد من المناقشات أو السرية
- عيش حياة موازية ، حيث لا تشارك في مواضيع صعبة
- معرفة أن هناك شيئًا ما للمناقشة ولكن ليس لديك أي كلمات للتحدث عنه
كيف تعمل معها
لأن التجميد علامة على الإرهاق ، يقول بيك إن الخطوة الأولى هي الاعتناء بنفسك والانخراط في الرعاية الذاتية. يمكن أن يكون الإغلاق أيضًا علامة على صدمة لم يتم حلها ، لذلك قد يكون من المفيد طلب الدعم الفردي من معالج يمكنه مساعدتك في حل المشكلة.
في خضم الصراع ، ذكر نفسك أنه مسموح لك أن تشغل مساحة. يقول بوغنار: "طالما أنك في وضع آمن ، فأنت تريد أن تتذكر أنه لا بأس ، ومن المفيد حقًا والسخاء إدخال نفسك إلى الغرفة". يقول بيك إنه قد يساعدك أيضًا على الانخراط في أنشطة مشتركة خالية من التعارض مع شريكك للسماح لنفسك "بالظهور" في العلاقة.
4. أسلوب الصراع: الظبي
في الاستجابة المزيفة ، يسعى الأشخاص إلى حماية أنفسهم من خلال التخفيف من الموقف والاهتمام باحتياجات الشخص الآخر. يقول بيك: "قد يحدث هذا إذا كان القتال أو الفرار أو حتى التجميد غير ممكن أو الأفضل بالنسبة لنا". يركز Fawn على الاهتمام ، والتأثير ، والقيام بكل ما في وسعك لبناء تحالف مع شريكك.
تحديد الخصائص
يركز الأشخاص الذين يتلفون على جعل شركائهم سعداء ، حتى لو كان ذلك يعني التنازل عن أفكارهم أو احتياجاتهم. إذا تزلفت ، فقد تجد نفسك:
- الاعتذار بغزارة
- طلب الاطمئنان على أن العلاقة لا تنتهي
- التحقق باستمرار من شريكك
- الاعتناء بشريكك حتى لو كنت من تحدث شيئًا يزعجك
- تواجه صعوبة في معرفة ما تشعر به والتطلع إلى شريكك لمعرفة ذلك
كيف تعمل معها
يميل الأشخاص الذين يتلفون إلى تجاهل أصواتهم الداخلية لأنهم يركزون على الآخرين. عندما تجد نفسك تغلق مشاعرك لصالح شريكك ، خذ وقتك في الاستماع. يقول بوغنار: "لاحظ هذا الصوت في نفسك أنك تتصرف ضده وتعلم أن تثق به وتستمع إليه أثناء النزاع".
يشجع Peck أيضًا على التحدث عن أفكارك وعواطفك في لحظات الصراع. استخدم عبارات "أنا" للتعبير عن شعورك لشريكك لتذكير نفسك بأن كل شخص مسؤول عن مشاعره. حدد احتياجاتك ورغباتك بوضوح ، دون التراجع عنها ، واعمل على قول "لا" دون الحاجة إلى شرح نفسك. يمكنك أيضًا إخبار شريكك أنك تكافح للتحدث عن احتياجاتك أثناء النزاع حتى يتمكنوا من طمأنتك بأنهم يريدون الاستماع إلى جانبك.
تحرك للأمام
طالما أنك تنظر إلى الخلاف على أنه تهديد ، فستستمر في الرد بطرق تؤدي في النهاية إلى الإضرار بشريكك وعلاقاتك. ولكن ، إذا كنت ترى الصراع على أنه فرصة ، فيمكنك أن تكون جزءًا نشطًا في تشكيل استجابتك بدلاً من الاستمرار في الأنماط القديمة الضارة. حاول أن تتذكر أنه من الطبيعي تمامًا مواجهة الخلاف ، ويمكن أن تكون فرصة للتعرف على نفسك وشريكك بشكل أفضل.
لمواصلة إقامة تحالف مع شريكك - وبناء المرونة في مواجهة العواصف الحتمية على الطريق - يقترح بيك خصص وقتًا أسبوعيًا للتحقق من الأمور التي تسير على ما يرام وما يمكنك العمل عليه ، جنبًا إلى جنب مع مشاركة تعبير تقدير.
"بهذه الطريقة ، تقوم ببناء ذاكرة العضلات العاطفية للتعامل مع الصراعات دون أن يخوض جسدك في قتال أو فرار أو تجميد أو استجابة غير حقيقية" ، كما تقول.
