كيفية إنهاء مجادلات العبء العقلي مرة واحدة وإلى الأبد

واحد من أكثر شيوعا الحجج أرى في مكتبي شيئًا أحب أن أسميه "لماذا لم تسأل؟" يقاتل. يحدث عندما يشعر أحد الشركاء بالإحباط والارتباك و استياء لأنهم يشعرون أنهم مكلفون بالتعامل مع حصة أكبر من العبء العقلي مرتبط بعلاقة. أي أنهم يأخذون معظم مهام تحديد المواعيد ، وتخطيط الحفلات ، وإعداد الوجبات ، وغير ذلك من الأعمال التي يتطلبها إدارة الأسرة. عندما يعبرون عن إحباطهم ، فإن الرد المشترك الذي أسمعه من الشركاء هو شيء على غرار "لماذا لم تسأل فقط؟" 

إليك مثال: قبل عدة سنوات ، كنت جالسًا في مكتبي أتحدث إلى زوجين رائعين بشكل خاص ، دعنا نطلق عليهما لوسي وجون. لقد احترما بعمق واهتموا ببعضهم البعض ومع ذلك جادلوا طوال الوقت. وفي تلك اللحظات بدا الأمر وكأنهم لم يحترموا أو يهتموا ببعضهم البعض على الإطلاق.

يمكن أن يكون المشغل شيئًا صغيرًا مثل رؤية جورب متروك على الدرج ، أو مصباحًا لم يتم تغييره بعد ، أو مكالمة يجب إجراؤها للطبيب. ستتحول هذه المهام الصغيرة للحياة اليومية إلى حجج متفجرة.

ذات يوم ، أخبرتني لوسي وجون عن جدال وقع في الليلة السابقة.

قالت لوسي: "أنا محبطة للغاية". "أنا حرفيا الشخص الوحيد الذي فعل أي شيء لحفلة عيد ميلاد صموئيل. كل الدعوات ، كل المكالمات ، كل الديكور... وصولاً إلى التقاط الكعكة في صباح يوم ".

أجاب جون: "حسنًا... لم أكن أعرف أن كل هذا كان يحدث". "كل ما كان عليك فعله هو إخباري وسأفعل المزيد من أجل الحفلة."

تحولت لوسي إلى اللون الأحمر ، وقالت ، "لا بد أنك تمزح معي." ثم نظرت إلي وعضت على لسانها.

لو كانوا في المنزل ، ربما قالت لوسي أشياء مثل: "لماذا علي أن أخبرك ماذا تفعل؟ أنا لست والدتك! " أو "ما بك؟ لماذا لا تعرف ماذا تفعل لحفلة عيد ميلاد بسيطة؟

أدى ازدراء لوسي في تلك اللحظة إلى موقف جون الدفاعي واستمر القتال. ذهبوا مرارًا وتكرارًا حتى ذهب أحدهم بعيدًا جدًا وقال شيئًا لئيمًا بعض الشيء. وبعد ذلك يأتون إلى علاج الأزواج ويتحدثون عنه.

فكيف يمكن للأزواج في مثل هذه المواقف كسر ما يبدو أنه حلقة لا نهاية لها؟ على الرغم من أن الطريق إلى الأمام ليس سهلاً ، إلا أن هناك أشياء يمكن لكليهما فعلها لمشاركة العبء.

لماذا تعتبر حجج العبء العقلي شائعة جدًا؟

على الرغم من أن الأزواج في معظم الأسر الأمريكية يتشاركون الأعباء المالية ، إلا أن دور مدير عمليات الحياة المنزلية لا يزال يتم في الغالب من قبل المرأة المحددة في العلاقة. بالنسبة الى ابحاث، تنفق النساء 37٪ على الأعمال المنزلية غير مدفوعة الأجر أكثر من الرجال. ومع ذلك ، لا تغطي هذه الإحصائية سوى الأعمال المرئية - غسيل الملابس أو طهي الوجبات أو تنظيف غرفة المعيشة. لا يأخذ في الحسبان العبء العقلي الذي تتحمله النساء أيضًا بشكل أساسي ، وغالبًا ما يوصف بأنه "التذكر الذي يجب تذكره". أصبح عبء هذا العمل أكثر وضوحا عندما 900000 امرأة تركت القوى العاملة بسبب جائحة COVID-19 لأنه لم يكن من الممكن بالنسبة لهم تلبية جميع الواجبات المنزلية و الشغل العمل في يوم واحد.

بشكل عام ، يصف العبء الذهني العمل الذي يجب القيام به من أجل الحفاظ على تشغيل الأسرة. هذا يشمل:

• البحث. أي طبيب يجب رؤيته؟ إلى أي مدرسة يجب أن يذهب الأطفال؟ هل يمكنك أن تأخذ مقعد سيارة على متن الطائرة؟
• تذكر. عندما يحين وقت تحديث تسجيل السيارة ، والمدة التي انقضت منذ تغيير الفلاتر ، ومتى يلزم إرسال قسيمة الإذن.
• ملاحظة. على سبيل المثال ، المصباح الكهربائي بالخارج ، والغسالة تصدر ضوضاء مضحكة ، وأن الطفل الأصغر بدا مؤخرًا أكثر خمولًا من المعتاد.
• تفويض. على سبيل المثال ، استدعاء شخص العشب ليأتي لإعادة فرش الحديقة ، وإعلام شريكه بنوع مزيج الكيك الذي يجب التقاطه ، وتذكير الأطفال بوضع صناديق الغداء الخاصة بهم بعيدًا
• سحر. هذه هي فئتي المفضلة التي قدمتها لي المؤلفة وخبيرة الحمل العقلي إيف رودسكي. من أمثلة "السحر" التأكد من أن جنية الأسنان تترك الدولار ، وأن أضواء عيد الميلاد مضاءة في الوقت المناسب ، وأن السجل المفضل للعائلة يتم تشغيله في وقت العشاء. هذا هو العمل الذهني الذي يجعل الحياة مميزة.

عندما قاتل لوسي وجون ، كان ذلك لأنهما كانا يتجادلان حول العبء العقلي. كانت لوسي تشعر بالإرهاق التام من العمل في وظيفة بدوام كامل داخل وخارج المنزل وكانت مستاءة بشكل متزايد من هذا الدور. بينما كان جون في الغالب غير مدرك ومتفاجئ من الغضب الذي كان يتلقاها.

ما هي الحلول قصيرة المدى؟

ومن المثير للاهتمام أن الأبحاث أظهرت أن العبء العقلي لا يحتاج إلى أن يكون متساويًا. إنه في الواقع أكثر أهمية من ذلك محسوس - ملموس عادل. جميع العلاقات فريدة وبسبب ذلك ، ستحتاج علاقتك إلى صيغتها الخاصة للتنقل في عبء العمل العقلي في العلاقة.

الحقيقة هي أن العبء العقلي موجود. للحفاظ على تقدم الحياة ، يجب على الناس تحمل المسؤولية عنها. المصطلح الرئيسي هنا هو اشخاص بدلا من شخص واحد.

من أجل البدء في إحداث تغيير في علاقتك الخاصة وتجنب الاستياء طويل الأمد وإرهاق العلاقة ، إليك بعض الأشياء التي يجب القيام بها:

1. شارك هذه المقالة مع شريكك واسألهم عن أفكارهم.

إذا تعرفت على الشخص الذي يحمل العبء العقلي ، فتجنب طرحه بالنقد. بدلاً من أن تقول "أنت لا تساعد أبدًا في أي من هذه الأشياء! اقرأ هذا المقال jerkface! " حاول ، "لقد قرأت للتو هذا المقال ويمكنني أن أتعلق بما تتم مناقشته. هل يمكنك قراءته وإخباري برأيك؟ " يُظهر طرح سؤال الفضول ويفتح محادثة يمكن أن تؤدي إلى حل المشكلات.

إذا كنت تعتقد أن شريكك قد يتعرف على هذه المقالة ، فأخبره أنك قرأته وأنك ترغب في معرفة أفكاره أيضًا.

2. اجلسوا معًا وقم بإعداد قائمة بالعمل الذهني الذي يحافظ على استمرار حياتك.

فقط خصص بعض الوقت معًا لتصفح كل شيء. كبير. صغير. سمها ما شئت. في اللعب العادل، رودسكييقدم فئات سرية تسهل مناقشة العبء العقلي معًا:

• خارج (الأشياء التي نديرها خارج المنزل ، على سبيل المثال اصطحاب الأطفال إلى الأنشطة اللامنهجية)
• مسكن (الأشياء التي نديرها في المنزل ، على سبيل المثال ، تنظيف الأطباق أو العناية بالعشب)
• رعاية (الأشياء التي نديرها للأشخاص الذين نعتني بهم ، على سبيل المثال شراء الأدوية)
• سحر (الأشياء التي نقوم بها لجعل الحياة مميزة ، على سبيل المثال إرسال بطاقات عيد ميلاد)
• بري (المشكلات غير المتوقعة التي يجب إدارتها ، مثل انفجار الأنابيب)

أثناء هذه المحادثة ، تذكر العمل معًا لحل المشكلة بدلاً من اتخاذ موقف حكمي على شريكك. لا يتعلق الأمر بالإشارة إلى من هو الأفضل من الآخر ، بل يتعلق بخلق حياة أكثر إنصافًا.

3. تحدث عما تشعر به حاليًا من العدل في علاقتك وما لا يبدو كذلك.

ما الذي يعمل؟ ماذا لا؟ كن صادقا. بالنسبة للأشياء التي لا تبدو عادلة ، عليك أن تقرر:

• هل نتبادل الأدوار على هذا؟ على سبيل المثال ، إذا تولت لوسي دورًا يشعر بأنه غير عادل بالنسبة لها ، فهل يجب على جون توليه الآن؟
• إذا لم نتمكن من تبديل الأدوار ، فهل نقوم بالاستعانة بمصادر خارجية؟ على سبيل المثال ، إذا لم يتمكن كل من لوسي وجون من تولي أمر ما ، فهل يحتاجان إلى توظيف شخص ما أو طلب المساعدة من العائلة أو الأصدقاء؟
• إذا لم يستطع أي منكما تحملها ولم نتمكن من الاستعانة بمصادر خارجية ، فهل يجب إزالتها بطريقة ما كمهمة في حياتك؟ هل يجب أن نتركها تذهب؟

4. عقد اتفاقيات مؤقتة مع بعضكما البعض للعمل على جعلها أكثر عدالة.

عندما تقرر التغييرات التي ترغب في إجرائها ، فلا بأس بالموافقة عليها مؤقتًا. أثناء تجربته ، قد تجد أنه لا يعمل. وهذا طبيعي تمامًا. أعد التجميع وناقش.

ما هو الحل طويل الأمد؟

بمجرد إلقاء نظرة على مهام الحمل الذهني داخل أسرتك ، ستحتاج إلى الالتزام بالمشروع طويل الأجل لتوزيعها بشكل أكثر إنصافًا في علاقتك. سيساعدك إعداد القائمة وإجراء محادثات على بدء هذه العملية ، لكنك ستحتاج أيضًا إلى العمل من أجل تحمل المسؤولية الذاتية المتطرفة.

بينما قد تدرك على الورق أن الأشياء بحاجة إلى التغيير ، إلا أن قولها أسهل من الفعل. يستغرق وقتا طويلا للتخلص من هذه العادة. ومع ذلك ، فإن أهم شيء هو الوعي. إذن ، إليك ما يحتاج كل منكما أن تضعه في اعتبارك:

للشخص الذي يميل إلى تحمل كل العبء العقلي…

ستنتقل عادتك إلى الانقطاع بسرعة كبيرة جدًا. ستحتاج إلى معرفة كيفية السماح لشريكك بتولي المسؤولية وأحيانًا ستحتاج إلى السماح له بالقيام بذلك بطريقته الخاصة - نعم ، حتى لو كان ذلك مختلفًا عن طريقتك. يتطلب هذا بناء وعي برد فعلك تجاه العمل العقلي والقدرة على التوقف قبل تولي المهمة.

بالنسبة للشخص الذي يتعلم تحمل المزيد من العبء العقلي…

ستحتاج إلى الالتزام ببناء الوعي بالأشياء التي تعتبرها كأمر مسلم به. من المحتمل أنك قد نشأت اجتماعيًا حتى لا "تلاحظ" العمل العقلي وهذا الجزء ليس خطأك. ومع ذلك ، تقع على عاتقك الآن مسؤولية العمل على بناء تلك العضلات حتى تتمكن من إنقاذ علاقتك وسلامة شريكك.

إليكم الأمر: عالمنا مشغول ومليء بقوائم المهام التي لا تنتهي أبدًا. حاول ألا تسمح للشركة بجعلك أعداء لبعضكما البعض. بدلًا من ذلك ، اجتمعوا معًا لإنشاء علاقة تبدو عادلة حتى تزدهر أسرتك.