كيف تحافظ على الهدوء عندما يقودك أطفالك إلى الجنون

كل أفعوانية أبوة والأمومة تطير بعيدًا عن القضبان في بعض الأحيان. مثلما الأطفال الصغار قرر استخدام مرهم الحفاضات كطلاء للجسم ، أو يغلق طالب المدرسة الإعدادية باب غرفة نومه بقوة بما يكفي لزعزعة جميع الأطباق في المطبخ. لكن الاستجابة بطريقة متقلبة لا تساعد أي شخص. إنه يزعج طفلك فقط ويمنعه من الانخراط في العمليات المعرفية التي يمكن أن تساعده على التعلم من أخطائه واتخاذ خيارات أفضل في المرة القادمة. إذن كيف يمكنك أن تظل هادئًا عندما يربك طفلك تمامًا بسلوكه لدرجة تجعلك ترغب في الانفجار؟

خبيرة الأبوة والأمومة والمؤلفة سارا أوكويل سميث ، التي كتبت مؤخرًا كيف تكون والدا هادئا، يقترب من هذا الصراع المشترك باعتباره صراعًا يتطلب وقتًا واستبطانًا. إنها ترى الأبوة والأمومة الهادئة كممارسة يمكن للوالدين أن يتطوروا إليها لأنهم يفهمون أنفسهم بشكل أفضل وكيف تُعلم التجارب السابقة التفاعلات مع أطفالهم. بالتأكيد ، يميل الآباء الهادئون إلى إظهار سمات معينة ، لكنها خصائص تؤكد وجودهم العاطفي الذي يمتد إلى ما هو أبعد من إدارة الأزمات.

لبدء الرحلة نحو الأبوة والأمومة الأكثر هدوءًا ، إليك ثلاث سمات يطورها الآباء الهادئون عندما يبدأون في الاستجابة لأطفالهم بشكل بناء أكثر.

هدوء الأهل يمنعون النزوح العاطفي

يشعر كل والد تقريبًا بالارتباك ، ويجب أن يعطيه شيء ما. للأسف، الصبر يميل إلى أن يكون أحد الضحايا الرئيسيين.

يقول أوكويل سميث: "لدينا فقط القدرة على" الاحتفاظ "كثيرًا ، سواء كان ذلك من الأعمال الروتينية والوظائف ، وإعطاء مسافة للأشياء أو الأشخاص ، والتعامل مع المشاعر الكبيرة التي قد نشعر بها". "لا يمكننا الاستمرار في إضافة وإضافة الأشياء دون حدوث انفجار لا مفر منه عندما نصبح مفرطين. ثم ، عندما نشبع بالانفجار ، ويحفزنا أطفالنا بسلوكهم ، سوف نندلع مثل البركان ، مع رد فعل يتجاوز تمامًا سلوك أطفالنا عرض."

إنها آلية دفاع يسميها علماء النفس الإزاحة العاطفية ، وهي عندما يأخذ الشخص مشاعر تنتمي إلى موقف ما ويضعها في مكان آخر. لذلك عندما ينفجر أحد الوالدين لأن طفلهما ألقى كرة في الغرفة وطرق على كأس من الماء ، فمن المحتمل ألا تكون استجابتهم مجرد رد فعل تجاه طفلهم في تلك اللحظة ، ولكن مزيجًا من العديد من الأشياء التي ظلوا متمسكين بها ، بالإضافة إلى ما يحدث في الحالي.

يقول أوكويل سميث: "إن الإزاحة العاطفية ليست مخيفة فقط لأطفالنا ، ولكننا غالبًا ما نخيف أنفسنا عندما نشعر بأننا خارج نطاق السيطرة". يمكن أن يساعد تعلم التعرف على المشاعر ومعالجتها بشكل إيجابي على تقليل الإزاحة العاطفية عن طريق منع المشاعر من الانتشار.

"هذا أمر صعب بالنسبة لكثير من الناس ، حيث نشأ الكثيرون ليكونوا" جيدين "ويحتفظون بمشاعرهم في الداخل" ، كما تقول. الأشخاص الذين تم إرسالهم إلى غرفتهم أو جلسوا فيها نفذ الوقت عندما كافحوا للتكيف مع عواطفهم عندما تعلم الأطفال الحفاظ على مشاعرهم مكبوتة منذ سن مبكرة لأن المشاعر الكبيرة وصفت بأنها سوء سلوك.

لكن أوكويل سميث يشير إلى أن مثل هذا الحشو العاطفي لا يمكن الدفاع عنه على المدى الطويل. "مثل زجاجة من المشروبات الغازية التي تم اهتزازها ، من الممكن فقط الاحتفاظ بالأشياء محتواة لفترة طويلة قبل أن تنفجر في كل مكان ، مما يؤدي إلى حدوث فوضى في كل شيء تلمسه."

يتعرف الآباء الهادئون على محفزاتهم

في بعض الأحيان ، لا يكون الدافع وراء الانزعاج هو قمع المشاعر ولكن مواجهة سلوك أو موقف نشعر به بسبب التجارب السابقة. يمكن للجروح العاطفية التي لم يتم حلها أن تثير آليات دفاع اللاوعي أو تفرط في القدرة العاطفية للشخص. لأنه في وقت ما ، تم تشجيع عقولهم على الدخول في وضع الحماية الذاتية في مواجهة المنبهات التي ينظر إليها على أنها مخيفة أو خطيرة.

بل من الممكن أن تتطور المحفزات من تجارب لا يراها الشخص مؤلمة أو مسيئة. "حتى لو اعتقدنا أننا عشنا طفولة سعيدة ، فستكون هناك أشياء قد حدثت لنا ، أو قيل لنا ، أو قلنا عنا عندما كنا على مرمى البصر من استيعابنا ونمت لتشكل جزءًا مما نحن عليه اليوم "، يقول.

"قد نجهل هذه الأشياء. ومع ذلك ، عندما يكون لدينا أطفال ، فيمكنهم - وغالبًا ما يفعلون - إثارة منا بسبب تجارب طفولتنا الخاصة ، "يواصل أوكويل سميث. "سنجد أنفسنا غالبًا في موقف مع أطفالنا عندما نشعر بالغضب بشكل غير عقلاني ، ونكافح من أجل التزام الهدوء ، وغالبًا ما نبالغ في رد الفعل عندما إلى الانضباط لأنه في تلك اللحظة ، عدنا مرة أخرى إلى حذاء طفلنا ونتفاعل بالطريقة التي يتعامل بها والدنا أو مقدم الرعاية فعلت."

على سبيل المثال ، الآباء الذين يُتوقع منهم الحفاظ على غرفة نومهم نظيفة بما يكفي لاجتياز التفتيش العسكري عندما كانوا أطفالًا قد يشعرون بالغضب يندفعون إلى السطح عندما يترك أطفالهم ملابس متسخة ملقاة حول. هذا صحيح بشكل خاص إذا كان فشلهم في تلبية معايير النظافة قوبل بقسوة طرق الانضباط. سوف يظهر العار الشديد الذي تمت زراعته في الطفولة على شكل غضب الوالدين في المستقبل.

يمكن أن يكون الإدراك بحدوث هذا أمرًا محرّرًا بشكل لا يُصدق لأنه يجعل النضال بالنسبة للآباء أمرًا طبيعيًا ونأمل أن يقلل من الشعور بالذنب أو الخجل عندما يجدون صعوبة في البقاء هادئين. ما يمكن تفسيره بخلاف ذلك على أنه عيب ثابت في الشخصية يمكن بدلاً من ذلك النظر إليه في سياق الشفاء الشخصي. هناك أيضًا أمل في فكرة أنه بينما تشكل طفولتنا من نصبح بالغين ، فإنها لا تملي مستقبلنا تمامًا.

"بدلاً من استخدام تربيتنا كعذر لسلوكنا في الوقت الحاضر ، يمكننا استخدامها لتحفيزنا لنفهم أنفسنا بشكل أفضل وأن ننمو عاطفيًا حتى نكون أفضل لأطفالنا ، "أوكويل سميث يقول. "يمكننا إنهاء الدورة معهم."

الآباء الهدوء ليسوا كماليين

كل والد سوف يفسد و يصرخون في طفلهم. وأولئك الذين يحاولون القيام بعمل أفضل سيشعرون على الأرجح بالسوء حيال ذلك. لكن Ockwell-Smith منفتحة للغاية لدرجة أنها حتى لديها لحظاتها بانتظام. لذلك لا تفترض أن الآباء الآخرين يسمعون تمامًا هذا الشيء الأبوي لمجرد أنك لم ترهم أبدًا يصرخون على أطفالهم.

"بغض النظر عن هدوئك وزين وتعتقدان أن هناك شخصًا ما ، خلف الأبواب المغلقة ستكون هناك أوقات يكون فيها على عكس ما تتخيله تمامًا" ، كما تقول. "أحب أن أهدف إلى أن يكون الأمر" صحيحًا "في حوالي 50٪ إلى 70٪ من الوقت وأن أسمح لنفسي" بفشل " ما تبقى من الوقت ، مع العلم أنه حتى عندما أفشل ، يمكنني الاعتذار والتعلم منه والتحرك على."

أولئك اعتذارات ضرورية لأنها تسمح للآباء والأطفال بالنمو معًا حتى في أعقاب الانفجار. لكن قد يكون الاعتذار صعبًا في البداية لأنه يتعارض مع الطريقة التي عومل بها الآباء عندما كانوا أطفالًا. يقول أوكويل سميث إنه بالنسبة للعديد من الآباء ، كانت اعتذارات البالغين قليلة ومتباعدة أثناء نموهم.

العادات التي تشعر بأنها غريبة ليس من المستحيل تبنيها ، لكنها تستغرق وقتًا. يوفر أخذ الإيقاع فرصة لاكتساب رباطة جأش والتأمل في كل من المشاعر الحالية والتساؤل عن سبب وجودها.

احتضان الأبوة والأمومة الهادئة كعملية تدريجية للتحسين والتخلي عن الذات التي تفرضها الضغط لمعرفة كل شيء على الفور يمكن أن يمنع الآباء من اتخاذ قرارات متهورة سيقومون بها نأسف لاحقا. يقول أوكويل سميث: "إنه طريق ستحتاج أن تسلكه طيلة حياتك". "اللحظات الصعبة لا تعني أنك فاشل أو لست جيدًا بما فيه الكفاية. هذه مجرد حياة. استمر ، ولا ترمي المنشفة لأنك تمر بأيام قليلة سيئة ".