مؤلف تاد صديق في الأبوة والأمومة ومواجهة إرث الأب

تاد صديقمذكرات ، في العصور المبكرة: إعادة صياغة الحياة, يدور حول والده ، ثيودور وود داي الثالث ، الرئيس السابق لكلية سوارثمور ، وهو شخصية عامة ظلت غامضة لأطفاله. إنه أيضًا حول زواج، والأسرة ، وما يحدث عندما يغرق رجل في الحقيقة وراء افتراضاته المنتشرة على نطاق واسع.

كتاب الأصدقاء ليس رثاء "قطة في المهد" سهل الهضم. إنه ينبض بصدق دقيق. بينما تتدهور صحة والده ، يقيس "صديق" كل جانب من جوانب حياته. ظاهريًا ، فإن صديق ، 59 عامًا ، لديه شخص يحسد عليه. إنه كاتب في فريق نيويوركر. خرجت عائلته من جلسة تصوير لمجلة كاملة مع ابنته التي ترتدي آذان قطة وزوجة دينامو ريادي. راسخ بقوة في منتصف العمر ، فهو لاعب الاسكواش المصنف على الصعيد الوطني.

لكنها واجهة لا يمكن أن تصمد أمام قسوة الحياة.

داي ، كما كان والده يحب أن يُعرف ، مات بعد أن سلم صديق مسودته الأولى للكتاب. ثم اكتشف صديق مجموعة من رسائل والده ومكاتباته كشفت عدة حقائق منها أنه خدع والدته. ثم اكتشفت أماندا زوجة صديقه تاريخه الطويل خيانة. يكتب فريند: "لم أكن أرفض الالتزام بها تمامًا ، كنت أرفض الالتزام بها تمامًا مقابل سوء فهمي". "لأنها إذا كانت تعرفني حقًا ، ستدرك أنها ارتكبت خطأ."

يقول صديق إن الطفل لا يتلقى كتيبًا لوالده. ونحن لا نحصل على واحد لأنفسنا. كان الصديق قد أمضى حياته بعيدًا عن ميول والده ليجد أنه يجسدها.

"أعتقد أنه في مرحلة معينة قررت أنني شطبه وفكرت ، سأكون مختلفًا وأفضل وأفضل وأكثر ذكاءً وعاطفية مما كان عليهقال صديق أبوي في أوائل شهر مايو. "وبعد ذلك أثناء تأليف الكتاب واكتشافات حوله واكتشافات عن نفسي ، أدركت حقًا ، لا ، هناك قواسم مشتركة كبيرة بيننا.”

كما كتب فريند ، فإن "العادات العقلية" هي الأكثر ثقلًا. ليس هناك نهاية سعيدة ، فقط العمل ، بما في ذلك إعادة النظر في والده إلى ما وراء السطحية والتخلص من ثقل ماضي. توفر نقاط ضعف الصديق - الجيدة منها والسيئة - تحذيرًا وتعمل كمصدر إلهام للآباء من جميع الأعمار.

هنا ، صديق ، 59 عامًا ، يتحدث عن الأبوة ، والتصالح مع الحقيقة المعقدة لوالده ، والعمل من خلال أخطائه ، وما إذا كنا أبدًا متحررين من تأثير والدينا أم لا.

كتابك هو الى ابعد حد صريح. أنت تتحدث عن والدك وفاتك وزواجك وأطفالك. كيف هي احوالك؟

أنا أبلى بلاءً حسناً ، في الواقع. كانت عملية كتابة الكتاب أكثر تعقيدًا مما توقعت وأخذتني إلى بعض الأماكن الصعبة ، الصعبة ، المرهقة ، الرهيبة التي لم أكن أتوقع الذهاب إليها. لكن بفضل زوجتي الرائعة ، التي أعتقد أنها بطلة القصة ، نحن في مكان جيد.

أنا متوترة بعض الشيء كما لو كان المرء مع أي كتاب ، لكنني أكثر لمجرد أنه ، كما قلت ، كتاب صريح إلى حد ما. لدى الناس أحيانًا ردود فعل فضولية تجاه الصراحة. الكثير من الناس ، بمن فيهم الأصدقاء الذين قرأوه ، اعتقدوا أنهم يعرفونني ويفكرون الآن ، أوه ، أنت مختلف عما كنت تعتقد. سيكون هذا في النهاية رائعًا ، ولكن على المدى القصير يؤدي ذلك أحيانًا إلى عدم اليقين أو الشعور بأنني خيبت آمال الناس أو أنني لست الشخص الذي قلته - وهذا صحيح. لم أكن كذلك. إذا كنت تريد أن ترى الشخص الذي أنا عليه بالفعل ، اقرأ الكتاب.

هل كان هناك أي تداعيات من الأصدقاء أو العائلة الذين قرأوا نسخًا مبكرة من الكتاب؟

شعر أحد الأشخاص المقربين مني ، "أوه ، لقد اعتقدت أنني أعرفك جيدًا ، وأشعر بخيبة أمل لأنني لم أفعل ذلك" ، لكنني أعتقد أننا عملنا من خلال ذلك. هذا شعور عادل تمامًا. ما قلته لهذا الشخص كان ، "لم يكن الأمر وكأنني كنت أحفظ أسراري عنك. كنت أمنعهم عن الجميع ، بما في ذلك أنا في بعض الأحيان ".

إذا أيقظتني من نوم عميق لما قلت ، "أوه ، ها هو الشخص المعقد الذي لديه القليل من السر الحياة." كنت سأقول ، "لا ، أنا هنا فقط." أعتقد أن هذا كان صعبًا ، لكن الناس كانوا كذلك بشكل عام تقديري. يبدو أن الأشخاص الذين قرأوها يستجيبون للقصة ، وخاصة الرجال في سن معينة. لكل فرد أب. يشعر الكثير من الناس أنهم آباء لجيل معين ، فهم يدركون بعض المسافة وبعض صعوبة التواصل عبر الأجيال.

هل تعتقد أن والدك كان سيحب الكتاب؟

هذا ممتع. قال اثنان من الأشخاص ، "أوه ، كان والدك سيحب الكتاب حقًا." وأعتقد أن هذا مجاملة لطيفة حقًا. أشعر أنه ربما أحبه في حوالي 10 سنوات. (يضحك) إنه صريح جدًا فيما يتعلق بما رأيته على أنه بعض الطرق التي خيبت أملي من خلالها وبعض إخفاقاته العامة - التي أشارك الكثير منها. أعتقد أنه في مرحلة معينة قررت أنني شطبه وفكرت ، سأكون مختلفًا وأفضل وأفضل وأكثر ذكاءً وعاطفية مما كان عليه. وبعد ذلك أثناء تأليف الكتاب واكتشافات حوله واكتشافات عن نفسي ، أدركت حقًا ، لا ، هناك قواسم مشتركة كبيرة بيننا.

مثل ماذا؟

أعتقد أنني أصبحت أقدر الطرق التي أحب بها كتابتي وكان معجبًا بها وبطلًا لها. أتمنى لو كان قادرًا على إيصال ذلك بشكل أكثر عاطفية ومباشرة ، بدلاً من الرسائل المكتوبة بعناية إلي والتي يمكنني بعد سنوات النظر إليها والتفكير ، أوه ، نعم ، لقد تأثر بهذا. في ذلك الوقت لم يأت لي. وذلك لأنني كنت قد تخليت عنه بطريقة معينة ، وقررت أنني لن أستفيد منه أكثر من العقلانية والمنطق ونوعًا من عدم الموافقة قليلاً. هذه هي الطريقة التي رأيت بها نهايته.

كان يتحدث معي عندما أريد التحدث معه. لم يكن سانتيني العظيم بأي حال من الأحوال. كان يبذل قصارى جهده. وأنا أدرك ذلك تمامًا الآن. كل ما في الأمر أنه كان لديه أب قذر ، ربما كان يبذل قصارى جهده كأب لكنه كان سيئًا للغاية في ذلك. وكان والده رجلاً ضعيفًا ومدمنًا على الكحول. مجرد نوع من الشخصية الضعيفة والسلبية. وكان على والدي أن يكتشف ذلك بنفسه. لكن عندما تكون طفلاً ، لا أحد يعطيك الكتيب لوالدك. كل ما لديك هو ما أمامك. بعد سنوات فقط ، هل تعتقد نوعًا ما ، أوه ، لقد كان صعبًا أيضًا.

كلما انتهيت من كتابة شيء ما ، هناك دائمًا المزيد بعد ذلك. هل مازلت تتعامل مع مشاعر والدك؟ هل ما زلت تتعلم عنه؟

لقد كنت أفكر في ذلك مؤخرًا وأعتقد أنك على حق تمامًا. أشعر أنني ما زلت أعمل من خلال الأشياء. لمجرد وفاة شخص ما لا يعني انتهاء العلاقة معه ؛ انها تستمر. ماتت أمي منذ 19 عامًا ، وأشعر بها الآن بشكل مختلف عما شعرت به بعد عام من وفاتها. أشعر بشكل مختلف تجاه والدي. وفي الواقع ، أرسل لي صديق لوالدي مؤخرًا رسائل من كل منهما إليها. عند قراءة رسائلهم إليها ، وخاصة رسائل والدي ، رأيت جوانب منه لم أكن أعرف عنها ، وغيرت مشاعري مرة أخرى بعد الانتهاء من الكتاب.

كيف ذلك؟

لأنه كان يكتب لي ، فقد تواصل بطريقة معينة. عندما كتب لها ، وهي صديقة جيدة في نفس العمر ، نقل لها فرحته في الكتابة بطريقة لم أرها. لدي إحساس بالتوتر أكثر ، ومثل ، أنا أريكم هذا ، من فضلكم تجنبوا انتقاداتكم. لكنني لم أشعر بالفرح الذي يشبه الجرو الذي نقله إليها. لذلك أعتقد أن الأمر سيستمر ، حتى لو لم تصلك رسائل من الأصدقاء تظهر لك شيئًا. تصل إلى عمر مختلف ثم ينتقل أطفالك إلى عمر مختلف وتدرك فجأة ، أوه ، هذا هو التحدي الذي تعاملوا معه بطريقة معينة ، وربما يتعاملون معه بشكل أفضل مما أنا عليه الآن مع أطفالي.

كيف تريد أن يراك أطفالك الآن؟

أريدهم أن يروني كأب ، شخص يحبهم ، شخص غير معصوم من الخطأ وارتكب أخطاء وتعهد بعدم ارتكاب الأخطاء الفظيعة التي ارتكبتها مرة أخرى. وشخص ما يمكنهم التحدث إليه حول كل ما يحدث في حياتهم. تبلغ أعمارهم 15 عاما ونصف. انهما توأمان. ربما لا يكون هذا عصرًا تكون فيه كل هذه الأشياء في قمة اهتماماتهم. إنه ليس عصر القلوب القلبية بالضرورة. آمل أن يحدث ذلك في الوقت المناسب. أعتقد أن كل والد لمراهق يعرف هذا الشعور.

في الكتاب ، تجد رسالة كتبها لك Day ولم يرسلها إليك بالبريد مطلقًا. تكتب أنه أخفى عنه بعض الأشياء وأنك أخفيت عنه. مع أطفالك ، كيف تتأكد من أنهم يجدونك؟

حسنًا ، سيقرؤون الكتاب في النهاية وستكون هذه بداية. أحاول أن أعيش الحياة في العراء ، في النور. إنه سؤال رائع. كل ما يمكنني فعله هو بذل قصارى جهدي. وأعتقد أن هذا يبعث على الأمل وربما حزنًا بعض الشيء لأنه ، كما قلت سابقًا ، كان والدي يبذل قصارى جهده أيضًا. أتمنى لو تمكنت من فهمه بشكل كامل قبل وفاته. نعم ، يمكن أن تستمر العلاقة بعد ذلك ، لكن سيكون الأمر أعمق بكثير إذا كان بإمكانك التواصل ثنائي الاتجاه.

سيقرأ أطفالك في النهاية هذا الكتاب ، الذي يعرض تفاصيل تاريخك في الخيانة الزوجية ، وصراعاتك مع أماندا ، وعلاجك مع داي. لقد قمت بالاطلاع على مجموعة من المستندات والمراسلات الخاصة بوالدك. هل تشعر أن هناك أشياء لا يجب أن يعرفها الأطفال عن والديهم؟

أعتقد أن هناك أشياء يقررها كل والد عندما يحين الوقت للكشف عنها. عندما يستيقظ طفلك من كابوس في سن 3 ، فأنت لا تتحدث عن كوابيسك. أنت تقيس نوعًا ما الوقت والمكان ، لكنني آمل أن يعرف أطفالي جميع جوانبني في الوقت الملء. من أعظم الأشياء التي تعلمتها في تأليف هذا الكتاب هو أنني غير معصوم من الخطأ ولست خبيرًا في الحياة. هذا الكتاب ليس بأي حال من الأحوال توجيهي للآباء أو العائلات الأخرى. إنها مجرد قصتي وقصة عائلتنا. لذلك لن أخوض في تضاريس ما يجب أن يفعله الآباء الآخرون. أعتقد أنني وأنا أماندا نحاول أن نكون هناك من أجل أطفالنا ، ونخبرهم بما نعتقد أنهم بحاجة إلى معرفته ، وفي الوقت الذي يحتاجون فيه إلى معرفته.

الشيء الوحيد الذي يدرسه كتابك في المنزل هو أنه لا توجد عائلة عادية أو عائلة مثالية غير مقتبسة من الاقتباس.

قال صديق لي ، منذ سنوات ، إن تعريف الأسرة المختلة هو الأسرة. قال تولستوي الشهير إن الأشياء المتعلقة بالعائلات السعيدة متشابهة وأعتقد - كان ذلك ضمنيًا - لا يستحق الكتابة عنه. أستطيع أن أفكر في عائلة واحدة تبدو سعيدة للغاية وأعلم أنها تبدو خالية من العيوب في سعادتها. وأخشى قليلاً الاقتراب منهم لأنني ربما أكتشف أن هناك المضاعفات والصعوبات المعتادة والاستياء والمشاعر. من الصعب الحصول على مسافة Goldilocks الدقيقة بين الأشخاص والعائلة حيث يشعر الجميع محبوبون تمامًا ، لكنهم قادرون أيضًا على أن يكونوا على طبيعتهم وألا يتم دفعهم في اتجاه ما لا يفعلونه اريد الذهاب.

هناك اضطراب في العائلات ، ولكن يمكن أن يظهر الخير إذا كنت على استعداد للتنقيب في الجانب الآخر.

تجربتي مع زوجتي في الأساس في خيانتها ، وفشل زواجنا ، ومن ثم وجودها مرن وسخي وحكيم بشكل مثير للدهشة ، وكان العمل معي صعبًا للغاية لمدة عام زواج. لكن أعتقد أننا نشعر بسعادة أكبر الآن. وهو أفضل. لقد كان الأمر صعبًا حقًا على كل منا ، ولكن بشكل خاص عليها. لأنني ، على الأقل ، كنت أعرف ما كنت أفعله ، على الرغم من أنني تظاهرت بنفسي بأنني لم أفعل ذلك. وهي لم تفعل. كانت مصدومة ولم يكن أي من هذا خطأها. كانت مشاكلي. كان بإمكانها أن تقول أراك لاحقًا ، لكنها اختارت أن تقبلني. من خلال الكثير من العمل الشاق ، أعتقد أننا نشعر في معظم الأوقات بأننا نقوم بعمل أفضل ونستمر في السير في الاتجاه الصحيح.

هناك بالتأكيد أيام سيئة وهي ليست بطاقة هولمارك. منذ سنوات كتبت مقالاً عن عرض لاري ساندرز، وقضيت بعض الوقت في المجموعة هناك مع الممثل Rip Torn. قال ، "أشعر وكأنني أحمل حقيبة كبيرة بالأمس." وأعتقد أنني شعرت بذلك أيضًا حتى عملية ذلك نحن نعمل من خلاله حيث أشعر وكأنني أتخلى عن الأسرار والمقصورات ونقاط الضعف التي احتفظت بها للتو مختفي. من خلال العمل من خلالها ، أشعر أنني قد رميت الحقيبة من على كتفي. أشعر بأنني أخف بكثير.

كيف تفعل كل ذلك وتكون والداً فعالاً؟

أنت تقوم بالعمل ، وليس أمامهم. لدينا معالج رائع. ما تبقى من الوقت نتحدث أيضًا مع بعضنا البعض كثيرًا ونمشي مع كلبنا ونعمل بجد بأفضل معنويات إيجابية. يبدو "العمل الجاد" وكأنك تعمل في مصنع أمازون ، وتلبي طلبات الصندوق. يسعدني ذلك. إنه عمل بهيج.

بالنسبة للأطفال ، نبذل قصارى جهدنا ، وهذا ليس دائمًا الأفضل كل يوم بالنسبة لهم. نحن نحضرهم للمدرسة ونجري محادثات حول أخصائي تقويم الأسنان ونحاول التحدث عن شعورهم ومساعدتهم في أداء واجباتهم المدرسية. وفي كثير من الأحيان يفضلون القيام بذلك بأنفسهم. وهذا ما يعنيه أن تكون والدًا لمراهق. هناك بالتأكيد أوقات نتذكر فيها أنهم كانوا في الخامسة أو الثامنة من العمر ونعتقد أنه كان لطيفًا للغاية عندما اعتمدوا علينا ، وصدقوا كل ما قلناه وأخذوا كلمتنا على أنها إنجيل. الآن الأمر أكثر تعقيدًا ونحن جميعًا نتعامل مع ذلك. وبعد ذلك سيكون الأمر أكثر تعقيدًا بطريقة مختلفة عندما يكونان في سن 20 و 25. وأنا أتطلع إلى ذلك.

هل تعتقد أن عملية تأليف هذا الكتاب وكل شيء بعده تجعلك أبا أفضل؟

(يضحك) حسنًا ، الافتراض أنني أب أفضل. لا أعلم. أتمنى أن أكون كذلك. أشعر أن الإدراك التام لمشاعري أمر مفيد. أعتقد أن الصورة التي لم يتم فحصها والتي يمتلكها الكثير منا كأب هي نوع من السلطة البعيدة. لم أعد أشعر بالابتعاد عن نفسي ، ولا أشعر بأنني سلطة. هذا ، آمل أن يكون أفضل. لست مقتنعًا تمامًا بذلك ، لأن كل هذا يحدث أمامنا كل يوم.

أشعر أثناء تأليف الكتاب ونوعية الحياة التي يرويها الكتاب ، أنني أصبحت أقدر مدى تشابهي مع والدي. أحد الاختلافات الكبيرة هو أنه كان عاطفيًا أكثر ، وأكثر ضعفًا ، وأكثر شغفًا ، وأكثر حساسية بكثير مما فهمت. ولم يخرج ذلك إلا بعد وفاته عندما كنت أتصفح مجلاته ورسائله وأوراقه. آمل ألا أضطر إلى الموت حتى يدرك أطفالي ذلك عني - أنهم سيشعرون بهذه الطريقة فقط أثناء العيش معي والتحدث معهم. سيتعين عليك أن تسألهم في غضون 20 عامًا أخرى عما إذا كنت على حق أم لا.

يعد الكتاب تذكيرًا رائعًا بأنه كلما تقدمت في العمر ، لا تزال غير معصوم من الخطأ. ما زلت تتعلم. لا توجد لحظة تجلس فيها مع الشيخ الحكيم الذي يكشف سر الحياة. نحن نندفع عبر الفضاء ، ونبذل قصارى جهدنا.

انا موافق تماما. أشعر بهذه الطريقة أكثر بكثير مما شعرت به قبل عام أو عامين عندما اعتقدت نوعًا ما في السر والغرور ، مرحبًا ، الأمور تسير على ما يرام. أعرف ما أفعله ، أنا محق في معظم الأشياء ، إن لم يكن كل شيء. والآن أعتقد نوعًا ما أنني على الأرجح مخطئ بشأن معظم الأشياء ، وربما ينبغي أن أستمع إلى أشخاص آخرين.

هذا نهج مختلف تمامًا. عندما أستمع إلى أشخاص آخرين وأسمع ما سيقولونه ، أشعر بشعور رائع. أحد خطوطي المفضلة من قصة فيلادلفياتقول شخصية كاثرين هيبورن ، "إن وقت اتخاذ قرار بشأن الناس ليس أبدًا." أعتقد أنه من الصواب بالنسبة لي أنك تستمر في الاستيعاب والتغيير. فلنستمر في الاستماع. دعونا نستمر في التعلم. دعونا نبقي خطوط الاتصال مفتوحة وخطوط الحكم ناعمة.

هل تعتقد أننا متحررين أبدًا من تأثير والدينا ، وأننا يمكن أن نكون مجرد شخص خاص بنا؟

(وقفة طويلة) أعتقد أن هذا هو الهدف. إنه مثل الخط المقارب حيث تسعى دائمًا لتحقيقه. إذا كنت طفل الذئب روسو المولود في الطبيعة ، فما زلت تفكر ، أوه ، هناك صفاتي الذئبذ. سواء كانت التنشئة أو الطبيعة ، من الصعب الهروب من تلك التأثيرات. عندما أنظر في المرآة أو جفل بطريقة معينة أو عندما أعطس بصوت عالٍ جدًا - وهو ما فعله والدي أيضًا - هذا هو والدي وهو يسكنني. أعتقد أن الطريق نحو الحرية هو عدم التنافس مع تلك المؤثرات القوية جدًا. لا أعتقد أنه يمكنك التخلص منهم أبدًا. ربما التحرر منها ليس الهدف حقًا. إنه مجرد قبول تلك التأثيرات ، ومحاولة فهمها بشكل كامل قدر الإمكان ، ثم تحديد ما تريد فعله بها.

قال فرويد شيئًا ظل عالقًا في ذهني دائمًا: قال إن الحياة أكثر من اللازم بالنسبة لنا. إذا كنت تفكر ، هذا صحيح ، الحياة أكثر من اللازم بالنسبة لنا. إنه صعب حقًا. الجميع يبذل قصارى جهده، هذه ليست طريقة رهيبة لفتح باب منزلك للخروج إلى العالم.